Quand l'Art s'en Mêle... [Idril & Thomas]

Oui c’était ça, un geste au quel je ne m’attendais pas du tout qui faisait terriblement accélérer mon cœur. Il battait si vite que je m’en demandais s’il n’allait pas sauter hors de ma poitrine pour battre à l’extérieur. C’était tellement spontané quand il m’avait entouré le visage de se deux mains et tourné sa tête vers ma bouche pour que nos lèvres se touchent. L’instant était tellement bon, tellement plaisant… Toute tremblante de ce baiser si tendre, je me rapprochais à lui qui était collé contre la porte pour supprimer cet espace qui nous séparait et je lui rendais son baiser mettant mon cos conte le sien. Ma main était désormais logée sur sa joue et un peu sur ses cheveux et mes yeux s’étaient instantanément fermés. J’étais remplie de bonheur tout d’un coup et une nouvelle bouffée de chaleur m’envahie. L’instant était juste parfait. Ses lèvres douces et sucrées étaient de nouveau collées au miennes. Mais comment est-ce que ce contacte que j’avais finalement à peine connu avait-il pu me manquer à ce point, hein, comment est-ce que c’était possible qu’un gars vous fassent autant d’effet alors que d’habitude vous fuyez la gente masculine comme la peste ? Non, c’était impossible. Pas en une seule et même journée… Mais ce n’était pas niable, pas avec toutes les papillons qui habitaient mon ventre à m’en tordre en deux… Pas avec les palpitations de mon cœur dans ma poitrine et pas avec le bien que m’apportait le fait d’être collée à lui et de l’embrasser. Non, tout ça était vrai et bien là. Il me plaisait et fallait bien que je vois les choses en face. Je me demandais comme est-ce que j’allais prendre la claque qui m’attendrait en franchissant cette porte où l’autre côté est vide… Totalement vide et dénué de toute forme humaine. Je me demandais comment j’avais pu changer en une journée… Ce n’était tellement pas moi d’embrasser un garçon alors que c’est un total inconnu… Enfin, ce n’était tellement pas moi d’embrasser un garçon tout court, même. C’était tellement pas moi que je ne me reconnaissais pas moi-même. C’était incompréhensible, tout l’était… Mon comportement et mon ressenti. Tout… Je ne comprenais plus rien et je ne savais même plus où était le nord du sud. L’instant n’avait pas duré longtemps mais j’étais complètement retournée. Décollant nos lèvres qui étaient si bien ensemble, il avait laissé mon pauvre petit sens dessus dessous et le pauvre ne savais pas où il était. Plus. Mes yeux s’ouvrirent peu à peu que je retombais sur mes pieds plats et que nos deux visages s’éloignaient. Il était à nouveau rempli de timidité et de gêne. Il parlait. Encore une fois de sa voix si bonne à entendre… « Pardon je…Je n’aurais pas dû faire ça sans…sans ton accord. C’était ma façon de te dire… Bonne nuit ? » Nan mais quel idiot ! Comment avait-il pu penser une seconde qu’il n’avait pas mon accord pour assouvir le feu de mes lèvres qui trépignaient d’envie de l’embrasser. Un sourire animait mes lèvres, j’étais amusée et remplie de feu. Je pris une grande inspiration et je l’embrassais à nouveau plus fort cette fois-ci mais ça ne perdait en rien la tendresse qui animait le baiser. Gardant nos lèvres collées les unes contre les autres, je le fis tourner de façon à être moi du côté de la porte mais il ne lui fallut pas longtemps pour me reposer contre celle-ci et me rendre mon baiser aussi fort que je le lui avais donné. Je souris contre ses lèvres et restais une petite seconde de plus tellement c’était bon et que je n’avais pas envie de m’éloigner mais je décollais tout de même nos lèvres, rouvrant mes yeux qui étaient clos jusqu’ici. Je mordillais ma lèvre inférieure comme pour avoir le goût de son baiser fougueux un peu plus longtemps sur mes lèvres. Je posais ma main dans mon dos sur la poignée de la porte et dit d’une voix timide et basse. « Bonne nuit, Thomas. » Un grand sourire était figé sur mes lèvres et mes yeux pétillants étaient virés sur le beau brun. Je poussais la poignée vers le bas et entrouvrait la porte, m’apprêtant à rentrer dans la pièce à reculons quand une pensée traversa mon esprit. « Oh ! Tiens… Merci beaucoup. » Retirant sa veste noire qui était sur mes épaules jusqu’ici, je le lui donnais et déposait un énième baiser sur sa joue en passant. Rhaaa, c’était plus fort que moi, ne me grondez pas ! Lui faisant un au revoir triste d’un signe de la main, je rentrais dans la pièce à reculons avant de refermer la porte en venant entre le mur et celle-ci une dernière fois, lui lançant un bisou de la main et muet. Je fermais ensuite cette maudite porte qui nous séparait, à contre cœur. Regret. Oui, une vague de regret m’animais et tout ce dont j’avais envie maintenant c’était de la rouvrire, de le rattraper si ce n’était pas trop tard et de reposer encore une fois mes lèvres sur les siennes, mais malheuresement, c’était impossible. Il ne fallait pas que je fasse ça… Je n’en avais pas le droit. Je me résignais et m’allongeait sur le lit. Triste mais en même temps remplie de gaieté et de bonheur. Je m’apprêtais à dormir. « Si seulement on pouvait me dire tout le temps bonne nuit comme ça… » pensais-je tellement fort que ça sortit tout seul. J’espérais qu’une chose en fermant les yeux, qu’il soit déjà parti et qu’il n’ait rien n’entendu.

La fin… La journée touchait déjà à sa fin. Je n’en avais pas envie… Je me laminais sur mon sort je n’avais pas envie de me retrouver toute seule à avoir froid sous ma couette dans ma chambre vide et déprimante après cette journée remplie de…de je ne sais quoi d’ailleurs. Remplie de… De pleins de choses indescriptibles qui faisaient encore gargouiller mon ventre quand nous passions la porte du bâtiment de notre confrérie. Je prenais la direction de ma chambre le plus lentement possible. Montant les escaliers un à un avec le jeune homme à mes côtés. Je montais tout doucement, on aurait pu croire que l’un de nous deux avait une entorse à la cheville. Mais non, c’était juste que ni l’un ni l’autre n’avait envie de laisser l’autre. Nous arrivions dans le couloir des dortoirs des filles et le jeune homme n’avait pas le droit d’être ici, même en tant qu’Alpha Psi. Heureusement pour moi, ma chambre était la dernière du couloir et donc nous restions encore un peu ensemble. Mais le moment fatidique arriva…

Nous arrivions devant la porte blanche qui m’était destinée. Ma chambre… Le jeune homme me lâchait délicatement et doucement et j’en fis de même. Il me faisait maintenant face et posant son avant-bras sur la porte terne il plongeait son regard dans le mien, triste et dénué de toute étincelle maintenant. Il avait un sourire aux lèvres mais il était triste, comme celui qui était sur mes lèvres en ce moment-même. « Bon et bien…Nous y voilà. ». Je trouvais la situation bien résumée. Nous y voilà. C’était tout à fait ça et c’était à peu près tout ce que je pensais : Nous y voilà. Oh, pas en bien, loin de là, voilà, nous y voilà, c’était pile ici, devant cette porte que nous allions être obligés de se quitter. Oui, pile à cet endroit-là et rien que d’y penser. Ça déchirait le petit cœur enfouit dans ma poitrine. Il avait son regard azur enfouit dans le mien et je ne sais pas…on aurait dit que son regard était presque humide…

Et puis, à contre cœur, je me hissais sur la pointe de mes pieds fins, histoire de combler la tête de laquelle il était plus grand que moi et qui nous séparait. Déposant un bisous sur le bas de sa joue je posais ma main sur sa hanche pour ne pas tomber au même moment et garder mon équilibre. C’était un bisou… Mais c’était un bisou que je ne pensais pas aussi prêt de sa bouche que cela… Je l’avais pratiquement déposé sur la commissure de ses lèvres et je les touchais presque du côté des miennes…. Comme j’aurais aimé attraper la pulpeuse de ses lèvres rosée avec les miennes… Ça aurait été le plus parfait des au revoirs… Terminant une journée bien parfaite déjà… Enfin non, j’aurais préféré l’avoir fait entré dans ma chambre et ne pas lui dire au revoir du tout, mais comme nous étions forcés de nous séparer à un moment – malheureusement -- , j’aurais préféré le faire autrement plutôt que de déposer un simple bisous sur sa joue. Mais soudain, un geste de sa part m’amenait totalement dans un flou nuageux…

Trop court. Oui tout ça avait été trop court, oh oui, bien trop court à mon goût. Tout ce dont j’avais envie c’était de repousser ce fabuleux couché de soleil que nous avions vu, juste pour reculer le moment où nous nous quitterions. Je lui avais sortir ma phrase balbutiante. C’était peut-être barbouillis, maladroit, gauche, enfin tout ce que vous voulez mais ça avait été sincère, plus que sincère même. C’était sorti tout droit du cœur même si ce dernier l’aurait sûrement dit autrement… Mais d’un coup, son cœur se mit à parler lui aussi parce que dès que ma phrase se terminait, il enchaîna directement, il n’avait pas eu le temps de réfléchir et ça se voyait. Il l’avait juste dit, comme ça, peut-être plus vite que ce qu’il n’aurait aimé mais c’était trop tard, il ne pouvait pas ravaler ses paroles, c’était dit. Et croyez-moi, c’était déjà bien imprégné dans joues rosées. « Si tu savais à quel point moi non plus… » Avait-il donc dit dans la hâte me faisait rougir en même temps, mais je ne pus m’empêcher de regarder le garçon à qui j’étais collé, et je pus remarquer que ses joues étaient également rosies, comme les miennes, sauf que lui c’était un garçon… Et c’était encore plus mignon… Tout chou, oui tout chou… Je ne connaissais aucun garçon qui rougissait et je me sentais moins seule à avoir les joues avec une tendance à rougir trop vite à mon goût. J’avais envie de caresser ses petites joues rosies de mes doigts fins, mais je n’en fis rien et je me contentait de scruter sa petite bouille d’ange avant de regarder à nouveau mes pieds, mon sourire s’élargissant pour rien alors que j’essayais de le réduire en me pinçant la lèvre inférieure. Mais ça ne marchait pas du tout.

Mon corps était parcouru de frissons parce qu’il faisait froid, trop froid à mon goût mais je ne fis rien, j’essayais de ne pas le montrer. Mais c’était compliqué. Nous avions changé de direction, mais largement plus à contre cœur que quand nous marchions juste pour le plaisir. Nous marchions plus doucement maintenant, c’était clair et net que ni l’un ni l’autre ne voulait se dire au revoir. A un moment, je sentis une main qui se refermait sur les miennes et celle qui se trouvait à l‘intérieur qui s’en allait pour aller se loger sur mon épaule. Je resserrais sa main dans les miennes caressant ses doigts hydratés des miens. J’étais bien, plus que bien… Enfin si nous oublions la brise trop présente pour mon petit corps. Il frictionnait mon épaule de sa main agile pour essayer de me réchauffer et ça marchait un peu mais sa main glisse sur mon bras gauche, faisant apparaitre dans sa caresse qui n’en étais pas vraiment une, des frissons sur mon bras mais pas de froid cette fois-ci, non, non, au contraire, il amenait une bouffée de chaleur en moi avant d’achever son chemin sur ma hanche saillante. Dans le même geste, il nous rapprochait encore un peu pour mon plus grand plaisir. Doucement, je glissais hors de la sienne ma main droite, gardant quand même sa main gauche dans la mienne et je passais délicatement ma main sous son tee-shirt touchant quelque peu sa peau avant de finir sa course sur la hanche, toujours sous son t-shirt blanc et fin.

Toutes nos actions n’étaient pas réfléchies, tout était fait au feeling et rien n’était prévu à l’avance. Nous ne réfléchissions pas, non, non, nous agissions et c’était tout. Si j’avais réfléchi, je me serais sans doute tout de suite décollée de lui, je n’aurais pas passé mes doigts frais sous son T-shirt jouant de pouce sur son dos. Non, je n’aurais pas fait tout ça, mais là, c’était différent. J’avais l’impression qu’il n’était pas pareil que les autres garçons, qu’il était…spécial…. Oui c’est ça, spécial, il était spécial…Et pile au moment où j’étais en train de penser à ça, le jeune homme déposait un baiser sur le côté de mon front et mon sourire qui était en train de se perdre sur mes lèvres, se ravivait d’un coup. J’aimais bien quand il agissait comme ça, quand il me faisait des bisous comme ça qui me gonflaient le cœur comme rarement. Il était tout mignon avec moi, tellement tendre, délicat et doux que c’en était à rêver…

Le chemin commençait à toucher à sa fin pour mon plus grand malheur, enfin non, j’avais vécu pire mais c’est vrai que ça m’attristait tout de même… La voix apaisante du jeune homme venait encore une fois titiller mes tympans. « En tout cas… Je ne te laisse pas rentrer toute seule. Je te raccompagne jusqu’à ta chambre s’il le faut. Euh… Et si tu le veux bien aussi, bien entendu. ». Bien sûr que je le veux bien… pensais-je tout bas. Mais je savais que je n’allais pas répondre de cette façon-là. Non, je tournais ma phrase autrement. « Avec plaisir… C’est très gentil. » Je me rapprochais encore un peu du jeune homme et me rehaussant sur la pointe des pieds pour combler la tête qui nous séparait, je déposais un bisous sur sa joue. Nous voyons l’école devant nous et il allait falloir se diriger vers le bâtiment des Alpha Psi.

J’avais agrippé sa main dans les deux miennes, rapprochant nos deux corps. Je commençais à frissonner, il ne faisait pas particulièrement froid mais j’avais vite faire d’avoir froid, j’étais plus frisquette et dès la nuit tombée je ne sortais plus qu’avec mon gilet tant aimé. Thomas s’était également rapproché de moi, collant nos épaules séparées par la fine laine de son gilet posé sur mes épaules. Et c’était pour mon plus grand plaisir, j’aimais vraiment être avec lui et plus je le sentais près de moi, plus j’étais bien. J’avais un sourire ancré sur les lèvres comme je n’en avais pas eu depuis longtemps. J’étais gonflée d’une gaieté qui était rare chez moi, je n’étais pas du genre à être déprimée tout le temps…Mais là, c’était différent, c’était pour rien… Enfin, c’était juste parce que j’étais avec lui… Rien de plus. Mon cœur était gonflé et j’appréhendais de plus en plus le moment où je serais obligée de lui dire au revoir. Je ne voulais pas… Je ne voulais pas que nous ayons à partir chacun de notre côté mais nous allions être obligés. Je savais déjà que, une fois à nouveau toute seule dans ma chambre, je me sentirai nostalgique et j’aurais déjà envie de le revoir. Mais je voulais rester le plus longtemps possible avec lui… C’était étrange, c’était comme si je le connaissais depuis toujours. J’étais animée quand j’étais à côté de lui, vous savez ces petits gargouillis dans le ventre que vous avez quand vous êtes à côté du garçon que vous aimez bien ou quand je déposez vos lèvres sur sa joue… C’était la même chose.

Soudain, sa voix brisait notre petit silence qui s’était installé entre nous mais en rien notre cocon. Il était hésitant et pas trop sûr de ses paroles, ça se voyait. « J’ai passé… une très agréable journée… ». Ces paroles me gonflèrent encore plus et je levais les yeux vers lui, montant mon menton également, et fixant une nouvelle fois ses iris bleus des miennes. Je souris et je rougis à cette révélation, même si je l’espérais jusque-là, l’entendre de sa propre bouche me faisait du bien. « Ohw… Moi aussi, une très, très agréable journée… Merci… » j »avais été aussi hésitante que lui, j’étais redevenue gamine même si je ne faisais rien de spécial. Je ne sais pas, c’était comme ça. J’étais redevenue gosse grâce à lui. Je lavais remercier, c’était un merci général, un merci de m’avoir rentré dedans, un merci d’être venu t’excuser, un merci de t’être assis à côté de moi, un merci de m’avoir montré ton univers, tes dessins, un merci de m’avoir embrassé et de m’avoir permis de le faire à mon tour, un merci d’avoir essayé de me découvrir, un merci de m’avoir braquée, de m’avoir offert ton dessin et un merci de m’avoir prise dans tes bras… Un merci de t’avoir confié à moi et de m’avoir laissé me confier à toi… Un merci pour me faire sentir comme je me sentais dans le moment-même… Un merci pour tout, lourd de sens… C’était fou de pouvoir penser qu’un tout petit mot comme ça pouvait bénir tellement de chose… C’était dingue.

« Tu…Tu vas prendre froid Idril. Ce n’est pas pour m’enchanter mais… Il se fait tard, la nuit tombe. Nous devrions…Rentrer. Malheureusement » Non… Non… Je n’avais pas envie de rentrer moi… Non… Je boudais telle une petite fille mais seulement intérieurement… Mh… Les paroles du jeune homme me déchiraient le cœur, ça y est, on y était, on était obligés de rentrer. Je me maudissais d’avoir toujours froid, je ne voulais pas qu’il le remarque et voilà qu’il l’avait remarqué mais qu’en plus il avait décidé d’y remédier mais pas dans un câlin fou d’hollywood, non, non, en rentrant dans notre chambre pourrie d’étudiants que nous étions, mais je crois que cette solution m’allait. Même si j’étais terriblement triste de devoir le quitter. Mais il avait l’air comme moi et n’avait pas vraiment l’air de vouloir partir. Non, il avait même dit ce mot, plus bas que les autres, ce « Malheureusement » qu’on aurait qu’il avait pensé mais qu’il avait bel et bien prononcé, finalement. « Oh…Euh… Oui, tu…Tu as sans doute raison… Mais je dois t’avouer que…Que…Ca ne m’enchante pas tellement en fait… » je lui avais dit ça mais il devait déjà s’en douter à mon avis.

Je m’étais levée et j’attendais toujours que le jeune homme réagisse. J’avais secoué mes jambes engourdies pendant qu’il décidait de se lever à son tour. J’avais tout plein de fourmis dans mes gambettes et j’essayais de ne pas y penser pour marcher normalement. Il m’avait dit que je devais être son guide parce qu’il ne connaissait pas encore bien les alentours. C’était bizarre qu’il se soit alors rendu dans ce parc plus tôt dans la journée, enfin je veux dire, il ne connaissait pas et il était quand même tombé sur moi. Un hasard, un hasard que je bénissais à l’heure qu’il était. Il avait gardé sa main autour de la mienne même quand nous commencions à marcher. L’air était beaucoup plus écarté que quand nous étions à terre et je savais que j’allais commencer à avoir froid. De ma main libre, je tirais sur le bout de tissu que le jeune homme avait gentiment passé sur mes épaules un peu plus tôt avant d’attraper mon sac et ranger le dessin de l’ange qu’il m’avait donné dans mon calepin pour pouvoir commencer à marcher. Passant mon sac sur mon épaule opposée à lui, nous commencions à marcher, je ne savais pas bien où nous allions, mais nous y allions. Nous ne disions rien mais je ne voyais pas grand-chose à dire… Au bout de quelques mètres je commençais déjà à avoir froid mais je restais discrète et me rapprochais doucement du jeune homme, tenant toujours sa main dans ma main droite, j’enfermais sa main dans ma gauche le tenant maintenant à deux mains.

Je repensais à la journée que nous avions passée. Je n’avais même pas remarqué que nous avions passé la journée ensemble. Je repensais à chaque détail, la percussion, la perte de mon crayon, quand je l’avais remarqué, quand j’avais caché mon dessin, se excuses, notre timidité et notre gêne, et puis ce moment où il m’avait tendu sa pochette et où je lui avais offerte la mienne, quand nous avions regardé le monde de l’autre, découvert l’autre et qu’en relevant la tête, nous nous étions regardé dans les yeux si intensément qu’il m’avait embrassé, s’était excusé et ce moment parfait où je l’avais embrassé à mon tour. En y repensant, j’avais encore l’empreinte de ses lèvres sur les miennes… Ça avait été tellement parfait… Inconsciemment, je me mordillais la lèvre. Ce souvenir était tellement présent dans mon esprit que j’eus du mal à le chasser. Il me restait en tête plusieurs secondes et j’espérais qu’il n’avait rien remarqué. Il n’avait toujours rien dit et je ne savais toujours pas où nous allions. Cette journée m’avait énormément plus et je n’avais pas envie de m séparer de lui. Je ne sais pas… On aurait dit que j’avais peur de ne plus le revoir après ou que ce soit différent, j’espérais de tout mon cœur qu’il ne m’éviterait pas après… Mais j’étais quand même assez sûre qu’il ne le ferait pas, je lui avais confié un de mes plus grands secrets et lui aussi et ça, ce n’était pas négligeable, pas en voyant ce que nous nous étions confiés, et puis même… Je crois que ça me broierait le cœur s’il refusait de me reparler par la suite, qu’il m’éviterait ou que ce ne soit plus pareil. Il me plaisait tellement comme ça… Oui voilà, là, juste à l’instant je venais de le dire… Il me plaisait… Enfin, non, il me plaisait pas… Il me… Si, je crois que c’est le bon mot, il me plaisait…

De la pression, oui c’est ça, je sentais de la pression qui appuyait sur ma main enveloppée dans la sienne. Il serrait ma main dans la sienne, je me demandais subitement à quoi est-ce qu’il était en train de penser mais comme je me doutais qu’il repensait à des moments particulièrement douloureux, je laissais ma main où elle était, dans la sienne même si, s’il serrait ma main ainsi pendant des plombes, j’allais commencer à avoir mal… Mais ma voix le tirait hors de ses pensées qui devaient être sinistre. Il était troublé et je n’arrivais pas à savoir si c’était parce que je venais de lui dire ça ou si c’était à cause de ses pensées qu’il ressassait dans sa tête. Aucune idée mais je ne savais pas quelle version je préférais. « Ah bon ? Eh bien…Je… Je suis flatté..., flatté ? flatté ? Je n’aurais pas dit ça… En France, même les gens que je côtoyais n’étaient pas forcément au courant. L’administration, oui mais du côté des élèves les rumeurs allaient de bon train. La réalité a vite été déformée… Les rares fois où je suis retourné à l’école pendant mon année d’absence, on me regardait de travers. L’histoire passée, j’ai redoublé et tout le monde a oublié. Je me suis vite fondu dans la masse moi aussi, histoire de tout ça…Tu es donc la seule personne à qui j’ai confié ça, à l’exception de mes parents, de l’administration de mon école primaire et de mon ancien professeur de théâtre, tous restés en France. » Effectivement, ça ne faisait pas beaucoup de monde… Et personne sur le sol américain…Enfin excepté de moi, maintenant mais c’était tout. Il ne l’avait dit à personne d’autre que moi ici et j’aurais pu mettre ma main à couper qu’il connaissait déjà des gens même si c’était un grand timide. Mais ça faisait toujours plus de personne que moi… « Oh… Moi, je…Ma mère l’a compris et à part elle, l’homme en question et le tribunal, personne n’est au courant… Et ils sont tous restés en Grèce… » Lui aussi était un peu privilégié quant à la chose deuxième chose que je cachais le plus en moi. Il était le seul à le savoir ici, même à Gab, je ne lui avais pas dit.

Ma main était toujours dans la sienne et j’avais envie de lui faire tous pleins de bisous… J’étais toujours dans ses bras réconfortants et ma main était toujours logée dans la sienne. Je venais tout juste de remarquer qu’il faisait tout de suite beaucoup plus sombre que toute à l’heure, le soleil avait presque finit de se coucher. Il devait être pas loin de vingt-et-une heure. Je me redressais légèrement et les mains du jeune homme glissait légèrement vers lui, du coup vu qu’il n’avait pas bougé lui. Je le regardais dans ses prunelles bleues que je ne me lassais pas de scruter des miennes. Rafermant légèrement la prise de ma main sur la sienne je me levais doucement. « Viens, on va se balader… » J’avais besoin de me dégourdir les jambes, j’avais l’impression que ça faisait des siècles que je n’avais pas marché et ça faisait des heures et des heures que j’étais assise là. J’étais debout sur mes gambettes longues, la première fois depuis qu’il était venu vers moi dans ce parc. Chose que je ne regrettais pas. J’attendais qu’il me dise non, ou bien oui mais j’attendais une réaction. Je le regardais de mes iris noisettes, à la quête de n’importe quel signe de sa part.

Ma phrase était une sorte de question indirecte. Elle n’était pas vraiment destinée au garçon qui était devant moi, enfin dans mes bras ou plutôt qui me tenait dans les siens. Non, j’avais simplement dit ça comme ça… J’avais du mal à comprendre certaine personnes, je les trouvais tellement répugnante, c’est vrai, tous les jours aux infos on peut entendre un nouveau meurtre commis par un autre homme encore. Je m’imaginais cette voiture percutant ce petit garçon de dix ans en plein milieu d’une route que je n’imaginais pas énormément utilisée. Et j’imaginais repartir sur les chapeaux de roues, le conducteur avait sûrement réalisé qu’il venait de tuer un gamin, ou plutôt il pensait que c’était le cas et il avait pris la fuite. Laissant le joli enfant seul, pour mort, en plein milieu de la route où il ne serait retrouvé que plus tard, en bien mauvais état… J’imaginais toutes les opérations et les peurs qu’il avait dû subir, toutes les blessures qui resteraient à jamais sur son corps, j’en connaissais déjà trois et je sais à quel point c’est dur de garder des marques sur soi en se demandant quand est-ce qu’elles allaient partir… J’étais posée contre le jeune homme quand il prit la parole à son tour, me donnant des raisons pour lesquelles certaines personnes agissaient comme elles le faisaient. D’une certaine manière, il les défendaient, il leur trouvaient des excuses mais je savais bien que ce n’était pas pour me contredire mais pour me rassurer, d’une certaine manière. « Parce qu’ils ne comprennent pas, parce qu’ils ne savent pas ce que c’est ni ce que ça signifie, parce qu’ils rejettent les différences sans chercher à apprendre ce que la vie peut leur apporter…Parce qu’ils ont peur, tout simplement. » Ses paroles étaient lourdes de sens. Me serrant un peu plus fort dans ses bras, je me sentais invincibles comme si c’était mon bouclier et que rien ni personne ne pouvait le transpercer. Mais je ne me leurrais pas, je savais que nous allions devoir nous séparés à un moment et à un autre et je redeviendrais cette fille seule et sans défense que j’étais depuis toujours.

Nous étions restés là, nous ne bougions pas, j’avais juste mon pouce qui bougeait sur le dos du jeune homme. Je n’avais même pas pensé au fait que ça aurait pu le gêner que je fasse ça, j’avais même caressé sa cicatrice un peu plus tôt. Nan mais qu’est-ce que je pouvais être débile et irrespectueuse. Ces balafres faisaient parties de son jardin secret je n’avais pas à lestoucher de la sorte. Je m’énervais moi-même il avait dû me haïr silencieusement deavoir fait ça, même si je ne l’avais pas senti se raidir ou paraître énervé. Mais quand même, c’était des règles de savoir-vivre, comme quand on ne s’infiltre pas chez quelqu’un, et bien là c’était la même chose. Je ne me reconnaissais pas aujourd’hui, c’était étrange. Jamais, jamais je n’aurais ressenti le besoin de caresser la balafre de n’importe qui d’autre, j’en étais certaine maintenant, jamais je n’aurais été ainsi dans les bras d’un garçon, jamais je n’aurais embrassé n’importe quel autre homme. Non, ce n’était pas moi ça, pourtant, ça procurait un bien fou. C’était comme si je redécouvrais toutes ces choses auxquelles je n’avais pas goûté depuis très longtemps, non, en fait, je n’y avait même jamais goûté… J’avais toujours eu peur à part peut-être les quelques premières fois avec mon ex, quand il ne me frappait pas encore ou qu’il n’était pas encore violent, oui, ça m’était arrivé peut-être une ou deux fois. Mais jamais ça n’avait été pareil, là il était tendre, tout doux avec moi comme si j’étais une poupée que sa maman lui avait donné alors qu’il lui appartenait et qu’il ne voulait le casser pour rien au monde. Mais non, ce n’était pas le cas, et en plus, ce qu’on pouvait dire c’était que je n’avais pas franchement la gueule d’une poupée Barbie…

J’avais déposé un bisou sur sa joue un peu en réponse à celui qu’il m’avait déposé sur le front un peu plus tôt. Et même si je savais pertinemment qu’il le ferait, je lui avait demandé de bien garder mon secret que je n’avais jamais avoué à personne auparavant. Non, jamais, mais ça bien sûr, je ne lui avais pas dit. Il aurait compris quelle confiance j’avais en lui si je lui avais dit, enfin, il le savait déjà sûrement, une fille avec mon histoire derrière moi n’agissais pas comme j’étais avec lui, d’habitue et il avait déjà dû s’en rendre compte largement, non ? En plus, il m’avait aussi raconté quelque chose de personnel sur lui et je savais que ça avait été rare pour lui aussi de raconter sa vie comme cela. Comme pour avoir plus de contenance, il prit ma main qu’il dégrafait délicatement de son T-shirt dans son dos, ce qui me fit le regarder dans les yeux, j’attendais ce qu’il allait me dire, me demandant plein de choses en même temps que je ne pouvais pas bien analyser. « Je te le promets… » Je savais qu’il n’avait qu’une parole et qu’il garderait mon secret à jamais pour lui. Je ne sais pas, je n’arrivais pas à trouver un moyen de le trouver méchant ou de le trouver faux. Non, il était vrai jusqu’à la chaire et ça se voyait, du moins, moi, je le voyais. Je ne savais pas comment faire autrement et ça allait peut-être en devenir dangereux pour moi de lui donner aussi facilement ma confiance mais je n’arrivais pas à faire autrement que cela. C’était comme plus fort que moi, comme si, au plus profond de mon âme j’étais sûre de moi. Problème : Je ne suis jamais sûre de moi. « Je te le promets aussi… » lui avais-je dit quand il me dit qu’il comptait également sur moi pour garder son secret et ne rien dire à quiconque. En même temps, à qui voulait-il que je le dise ? A Gab ? Je lui disais tout, certes, mais pas des choses aussi importantes que des gens importants m’ont confiées… Importants ? Non, lui il n’était pas important, enfin si, peut-être finalement… Je n’en savais rien.

Et là, deux personnes normales qui se faisaient simplement une promesse se seraient lâchés la main mais moi je gardais la sienne au creux de la mienne ou plutôt il gardait la même au creux de la sienne. Je ne sentais pas le besoin de retirer ma patte de la sienne et peut-être qui le ressentirait lui, donc il l’enlèverait tout seul, non ? Quoi qu’il en soit, moi, je n’avais pas envie de l’enlever et j’avais déjà oublié qu’il tenait ma main. « Tu sais, tu es la première personne à qui je le dis…Ce qui m’est arrivé… ». Eh bien si, finalement je lui avait dit et ça s’était passé un peu comme quand je lui avais avoué ce qui m’avait poussée à faire ces tatouages, sans réfléchir… J’aurais peut-être dû.

Mes yeux étaient fixés vers le bas, vers mes mains qui étaient subitement devenues intéressantes. Mais soudain, j’entendais la voix du garçon qui me contredisait, un « Non » sévère qui me fit relever les yeux vers Thomas. Ca avait été un non ferme mais compréhensif, je savais qu’il n’était pas en train de m’engueuler, au contraire. Il reprenait après un tout petit silence. « Tout le monde n’est pas méchant mais… Je comprends ce que tu ressens. Enfin de je veux dire, cette peur des autres… Je peux la comprendre, je comprends mieux aussi pourquoi tu as autant de mal que moi à t’ouvrir. Moi…C’est parce que je n’ai jamais appris à le faire seulement à cause d’une famille brisée mais pas seulement… », soudain, il ne parlait plus, il attrapait doucement ma main de la sienne… Elle était tremblante et je ne semblais comprendre que la moitié de ce qu’il disait quand il reprenait à nouveau la parole. Quand il posait ma main sur son torse, je sentais quelque chose sous mes doigts fins, comme un petit creux tout le long de son buste et surmonté d’une petite boule boude. Il avait fait entré mes doigts sous son col en V facile à étirer. Pendant qu’il me racontait l’histoire de cette blessure et ce qu’il avait sur le cœur, je caressais doucement la marque qu’il avait sur le corps… Je me sentais…Je ne sais pas trop…Favorisée de savoir tant de chose sur lui….En fait j’en savais qu’il y en avait pleins, des plus élémentaires, que je ne savais pas… Je fixais ses prunelles bleues de mes yeux bien moins jolis que les siens. Je ne savais pas quoi dire…Mon doigt courait encore le long de son torse et j’étais plus tournée vers lui m’étant décalée pour l’avoir bien en face. Néanmoins, j’étais extrêmement proche de lui, tout mon corps était collé au sien et j’avais toujours ses bras protecteur autour de mon corps frêle. D’un doigt il remontait mon menton qui s’était à nouveau baissé et il déposait ses lèvres douces sur mon front tel un protecteur digne de ce nom et je fermais les yeux les rouvrant quand il cherchait les miens quand il reprenait la parole. « Je ne peux cependant pas comprendre ce qui a poussé cet homme à te faire du mal… Ce que je sais par contre, c’est qu’il est loin d’avoir réalisé ce qu’il a perdu de précieux…Et ce n’est pas plus mal. » Il avait un ton encore plus doux, et plus bas, ses paroles me gonflèrent le cœur, en plus de me faire rougir. C’était peut-être moi qui me faisais des films mais sa dernière phrase était pleine de sous-entendus qui j’espérais pour je ne sais quelle raison vrais… Je passais délicatement mes deux mains de chaque côté de son corps, posant ma tête sur son torse balafré et le serrant dans mes bras. « C’est gentil de dire ça… Ça doit pas être facile à vivre tous les jours tes problèmes de santé, je comprends pas pourquoi les gens réagissent comme ça… » Je relevais ma tête qui était collée sur son torse pour venir déposer un bisous sur sa joue maintenant sèche, je ne savais pas pourquoi mais j’avais entièrement confiance en Thomas, pourtant c’était un garçon…Comme l’autre… « Dit, tu garderas le secret, hein ? », avais-je dit en jouant avec le col de son T-shirt, le fixant de mes yeux noisettes et regardant mes doigts jouer avec.

Je m’étais blottie dans son cou chaud pour cacher mes roseurs qui naissaient sur mes joues. J’avais l’impression d’être un des actrices principales d’un film à l’eau de rose Hollywoodien. Je respirais calmement… Humant son odeur fortement parfumée, il sentait bon, très bon… J’adorais les parfums de garçon, si j’avais pu j’en aurais même porté, mais le sien sentait vraiment cruellement bon… Tellement bon que j’avais envie de le manger tout cru son pauvre cou, mais sa voix m’en empêcha. « Ce n’est pas gentil, c’est sincère ! », avait-il dit d’une voix toujours basse comme pour mieux refermé le cocon sur nous. C’était vraiment bizarre pour moi d’être dans ses bras même si ça me faisait tant de bien… J’avais oublié le réconfort qu’on pouvait trouver au creux des bras de quelqu’un ou peut-être était-ce juste avec lui ? Je n’en savais rien, je n’avais jamais essayé, je n’avais jamais osé, si j’étais allée vers quelqu’un d’autre alors que j’étais avec lui, il m’aurait tuée. Et je suis sûre qu’il en aurait été capable…

Sachant ces pensées sombres d’un mouvement de tête, j’essayais de penser juste à ce que j’étais en train de vivre actuellement. Devant nous, le soleil n’avait pas fini de se coucher même si le ciel était maintenant plus foncé qu’il y a quelques instants. Nous étions en été et les jours sont longs, cela voulait dire qu’il était déjà quand même plutôt tard. Je n’avais pas envie de penser à la fin de la journée, je n’avais pas envie de me retrouver à nouveau, dans mon lit, toute seule à refaire cet interminable cauchemar que je faisais toute les nuits. Même si je dormais avec mon nounours adoré, il ne comblait pas le manque qu’il aurait fallu. La petite peluche que j’avais depuis longtemps ne suffisait pas même si elle évitait tout de même le pire quand je la serrais fort contre moi. Je repensais soudain quand le jeune homme raffermit son étreinte autour de moi à mes tatouages. Peut-être que je pourrais lui dire, non… ? Non, non surtout pas, je ne pouvais pas faire ça, c’était trop personnel et lui…Lui je ne le connaissais pas assez même si j’agissais ici comme si je le connaissais depuis toujours… « Ça va ? Pas trop froid ? », s’inquiétait Thomas. Non, non, je n’avais pas trop froid mais je profitais de cette occasion comme si j’avais froid pour me rapprocher encore plus de lui, me blottissant encore de plus belle dans ses bras et en collant mon côté de corps au sien. « Nan, ça va aller… ». Je caressais doucement son torse de ma main cette fois-ci même si je ne la faisais pas beaucoup bouger. Il y eut un silence.. Mais pas un silence dérangeant, pesant ou quoi que ce soit, non, non, un silence légé comme s’il n’y avait rien à ajouter donc rien à dire.

Mais, contrairement à d’habitude, c’était moi qui cassait ce silence calme. « Tu sais… », j’avais commencé à parler sans réfléchir et mes mots planaient dans l’air tout autour de nous. J’avais laissé ma phrase en suspend ne sachant pas vraiment comment la terminer. Je ne réalisais pas ce que je m’apprêtais à dire. Je ne l’avais encore jamais fait et je ne savais pas quels mots choisir, je n savais pas comment formuler la chose mais j’avais envie de le faire.. Non, non, pas du tout, je ne m’y sentais pas du tout obligée, j’avais juste envie, ce garçon que je connaissais que depuis la fin de matinée m’inspirait confiance et j’avais envie de laisser faire mon intuition. Je me mis donc à débouler mes paroles, pas tellement sûre de moi. « Pour répondre à ta question de toute à l’heure…, j’avais trouvé ses yeux bleus et je les fixaient des miens, ne sachant pas sur quelle iris me fixer, j’avais positionné ma tête un peu plus haut pour pouvoir le regarder dans les yeux et j’arrivais même à faire seulement quelques allers-retours seulement entre ses yeux et mes ongles.j’ai…J’ai fait ces tatouages quasiment tous l’année dernière… Après, après que j’ai réussi à rompre avec mon ex-petit copain… Et tu vois ceux-là, là… ? Ceux qui paraissent moches et un peu raté…Surtout niveau couleur… ? Juste là…, je prenais son doigt de sa main libre en le posant délicatement sur un de ses dessins qui ornaient mes bras, mais pas au hasard pile sur un bleu qui avait viré à une violâtre qui se voyait bien, et très peu harmonieusement, faut le dire… En fait, ce n’est pas raté, ils sont très beaux…Enfin je trouve, pour moi…C’est juste que mon ex…Ce fameux garçon…Il…Comment dire…, je me raclais la gorge,il…il me tapait…Enfin non, il me battait…et…Et depuis j’ai ces bleus affreux sur ma peau…C’est pour ça que j’ai fais ces dessins indélébiles sur mon corps…C’était pour pas oublié…Pour pas donner ma confiance trop facilement…Pour ne pas oublier que tout le monde est méchant…Que tout le monde peut me faire du mal si j’en ai envie, même ceux que j’aime éperdument… » Et d’un coup, je baissais les yeux. Je ne savais pas vraiment pourquoi je lui avait déballé ma vie, pourquoi je lui avait raconté ça… « Je suis désolée…Je sais pas vraiment pourquoi je te raconte ça… C’est un peu lourd comme histoire je ne veux pas t’embêter avec ça…Oublie.

Les battements de mon cœur qui s’était affolé se calmait enfin. J’étais bien là, dans ses bras. J’étais remplie d’une pleine sérénité. Le calme après la tempête en quelques sortes. D’un revers de mon pouce, j’avais essuyé le reste de petites larmes qui étaient restées sur ses joues, ces larmes me chagrinaient et me rappelaient à quel point je me sentais coupable de ce qu’il l’avait fait pleurer. J’avais la sensation que c’était à cause de moi. Mais quand sa voix résonnait au creux de mon oreille cachée dans son cou chaud, je comprenais que non. Il m’avouait alors que c’était vraiment rien, que c’était parce qu’il était hypersensible de maladie. Cette révélation me touchait… C’était une maladie alors… Ça ne devait pas être facile pour un homme d’être atteint de cette maladie qui jouait sur les nerfs. Je ne savais même pas que ça existait… Je me sentais soudain ridicule de ne pas lui avoir avoué pourquoi est-ce que j’avais fait ces tatouages vu qu’il m’avouait ça. C’était personnel aussi et ça l’était tout autant, non ?

Soudain, je remarquais dans quel cocon intime nous étions. Je sentais ses mains caresser mes bras et ses doigts passant des mèches de cheveux, jouant avec ma crinière noire pendant que je jouais de mon pouce sur le côté de son torse, c’était sûrement un tic que toute fille aurait eu à force d’avoir des copains mais moi, je ne l’avais pas d’habitude… C’était juste là, j’avais envie de le faire. Je continuais ces insaisissables allées et venues sans trop y penser, j’étais tellement bien dans ses bras que je me suis surprise à fermer les yeux et à juste apprécier le moment. A un moment, je sentis qu’il se reculait légèrement, attrapant de son sac un gilet noir qu’il passait sur mes épaules, enveloppant ma silhouette fine largement. Je n’avais aucune idée de l’heure qu’il était j’avais dû rencontrer le jeune homme vers 11 heures le matin mais là, levant les yeux vers le ciel je voyais qu’il faisait déjà beaucoup plus sombre… C’était étrange je ne trouvais pas que nous avions passé beaucoup de temps ensemble… Je n’avais même pas faim, je n’avais rien mangé de toute la journée pourtant, enfin, en même temps je n’avais pas l’habitude de manger beaucoup donc ça ne m’étonnait qu’à moitié.

Et puis d’un coup, je sentais des doigts frais sur mon menton qui le levait vers le ciel. « Regarde ça ! », disait le jeune homme qui tenait mon menton dans la direction du magnifique couché de soleil qui s’offrait à nous. Là, juste devant nous se trouvait l’astre géant en train d’amorcer sa descente pour laisser sa place à la Lune, second astre magnifique mais qui régnait quant à lui, la nuit. L’instant était magnifique, c’était tellement beau… Le ciel habituellement bleu était maintenant coloré de rose, de jaune, de bleu foncé et de violet… Quelques couleur de l’arc en ciel qui étaient bien agencées et rendait un résultat à en couper le souffle. J’étais artiste dans l’âme et franchement, artistiquement parlant... C’était jouissif. Après un petit silence où il tournait la tête, me regardant dans les yeux puisque j’avais fait de même, il reprit. « C’est magnifique… On ne peut pas rêver mieux comme instant, non ? » « C’est splendide… Non, c’est vrai… » « surtout avec toi », avais-je envie de rajouter mais je n’en fis rien. C’est vrai que ça me faisait tout bizarre de penser des phrases comme celle-ci, mais c’était ce que je ressentais, je n’y pouvais rien et il allait falloir que je commence à me l’avouer… « Je suis content de voir ça avec toi… » Impossible ! Impossible ! Ce gars devait lire dans mes pensées, à ce point-là, c’était fou, j’en étais presque choquée. Mais cette remarque me fis rougir, et je baissais ma tête dans son cou essayant d’être quelque peu discrète je ne voulais pas tellement qu’il sache que ça me fasse plaisir à ce point-là qu’il me dise ça… En même temps, nous nous étions embrassés donc on était peut-être plus à ça près… Enfin bon, maintenant c’était fait. « Oh c’est gentil… Moi aussi je suis contente de partager ça avec toi… ». Mes paroles planaient toujours dans l’air, je me demandais vraiment si j’étais moi aujourd’hui…

Je scrutais la feuille de papier blanc que je tenais d’une main tremblante. Ça pouvait paraître bête mais je n’en revenais toujours pas du cadeau qu’il venait de me faire… Ce dessin… Qu’est-ce qu’il représentait pour lui… ? Qu’est-ce que ça pouvait bien signifier à ses yeux… ? Je n’en savais rien… Trop de questions, trop de question qui surgissaient sans prévenir dans ma petite tête trop remplie à mon goût. Tout ce dont j’avais envie c’était de couper mes pensées trop envahissantes. A ma grande surprise il voulut bien lever la tête, c’était sûrement grâce au fait que j’ai pris son dessin. Il me dit un merci surchargé d’émotions et je n’arrivais pas bien comprendre pourquoi… Ses yeux étaient remplis de larmes qui s’apprêtaient à couler mais qu’il retenait de tout son être et pour l’instant ça semblait fonctionner… Il me regardait dans les yeux maintenant et c’était tellement troublant, on aurait dit qu’il ne voyait pas moi, ou plus moi, en me regardant on aurait dit qu’il regardait autre chose, quelqu’un qui viendrait directement du ciel... Mais ce n’était pas du tout le cas… Il me regardait moi dans les yeux et il était animé parce que petit quelque chose que je n’arrivais pas à cerner. Ce garçon me perturbait énormément, je ne l’avais toujours pas cerné je n’arrivais pas à trouver comment il réagirait à l’avance. Je n’arrivais pas à le cerner… Lui tout entier… Il s’excusait encore… Il avait tout faux, le pauvre… C’était moi qui le mettait dans cet état… Je devais paraître triste mais ce n’était que parce que je n’aimais pas le voir comme ça… Surtout à cause de moi… J’étais impuissante alors que c’est qui déclenchait tout… Je ne savais pas comment réparer ma erreurs… J’étais toujours plantée comme une moins que rien qui se tient fermement les jambes contre la poitrine de peur de se faire transpercée le corps d’un couteau dans le cœur…

Et d’un coup, j’en discernais une… Une toute petite qui vint gâcher toute la force qu’il avait mise pour les retenir… Là, une toute petite larme qui roulait sur la joue et finir sa trajectoire en s’écrasant sur son bras plutôt musclé. Une toute petite… Une simple et toute petite larme pour tout gâcher… Et bientôt toutes les autres perles imitaient les premières et son visage fit office de cascade qu’il tentait vaille que vaille et coûte que coûte de contrôler mais faut pas se leurrer… C’était dur, de tout contrôler… Il raclait sa gorge, toussait, se calmait, essuyait ses joues humides, il faisait tout pour tenter de stopper cette situation qui devait être embarrassante devant mes yeux triste de le voir comme ça. Et de l’autre côté, tu avais moi, complètement nulle et impuissante, fixe et qui ne bougeait pas, comme une statue de glace au regard perdu. D’une voix qui se voulait plus courageuse que les autres fois il parvint à parler et s’expliquer sur ses larmes de trop pour lui. Je ne savais pas quoi dire quand j’ouvrais la bouche pour parler, pour le rassurer et pour lui dire que j’étais désolée, rien n’en sortit. Rien, aucun son alors que j’avais tellement de choses à dire, tellement de choses… Mes paroles était au bord de mes lèvres et elles ne sortaient pas. Traitre qu’elles étaient, elles me confortaient ainsi dans mon silence éperdument long et ma stature complètement stoïque, fixe.

Mais soudain, il bougeât et sans attendre, quand il passait son bras chaud autour de moi, une vague de chaleur m’envahie. Une bouffée légère et pleine de vie… Ça faisait tellement longtemps que je n’avais pas été comme ça… Au début, son geste m’avait surprise mais maintenant, il me permettait d’aller mieux… Beaucoup mieux même… Il me soulageait comme s’il venait d’attraper mon cœur à pleine main pour le changer par un autre, en meilleur état et plus légé, beaucoup plus légé. C’était tellement agréable que je surpris à lui rendre son étreinte, posant ma tête délicatement sur son épaule rassurante et passant mon bras droit autour de son torse mince, faisant légèrement tourné mon corps vers lui. Je tenais toujours son joli dessin dans ma main gauche dont le bras était écrasé contre son pollo blanc. C’était rare que je sois comme ça mais j’étais tellement bien dans ses bras… Je m’y sentais en sécurité et croyez-moi, c’est le plus beau sentiment du monde… J’aurais pu rester là des années et des années à juste être dans ses bras… C’était incroyable… Ça faisait des années qu’un homme ne m’avait pas prise dans ses bras, enfin, pas comme ça… Pas avec autant de gentillesse et de tendresse… La dernière fois que j’avais été telle quel, et encore je ne l’avais jamais vraiment été tellement j’étais apeurée, c’était avec l’autre la… Son souvenir me répugnait… Je n’avais pas envie de m’en souvenir tellement l’étreinte de Thomas soulageait mon cœur blessé comme une pommade qu’on passe en massant sur une entorse de la cheville. Sauf que là, c’était différent, totalement différent…

Comme il me l’avait demandé, je ne fis aucun commentaire sur ses chaudes larmes, de toute façon j’étais incapable de parler comme je l’aurais aimé… Donc j’embrassais sa joue, un baiser chaud posé sur sa joue humidifiée par les coulées salées qui s’y étaient étalées, de mes lèvres douces et timides. Presque en chuchotant, je lançais un « merci » quand je recalais ma tête au creux de son cou chaud. Un merci qui en disait long, un merci pour l’offrande en dessin qu’il m’avait faite, pour le petit bout de lui, pour les bras qu’il me prêtait en guise de réconfort. Merci… Merci pour tout ça et bien plus, en fait…
On aurait dit que le temps avait tourné et qu’il faisait beaucoup plus froid… Ce garçon me touchait beaucoup… Je ne savais pas ce qu’il avait de plus que les autres mais je sais que je n’aurais jamais agis comme ça en temps normal, ça aurait déjà fait bien longtemps que je l’aurais repoussé… Mais il avait ce truc qui faisait que d’une, je me sentais bien avec lui et surtout, en sécurité, et de deux, il avait ce… Je ne sais quoi… Ce truc en plus qui me faisait craquer et agir comme j’agissais depuis toute à l’heure avec lui… D’un revers de mon pouce faiblard, j’essuyais les perles sales qu’il avait malencontreusement laissées couler sur ses joues fraîche, des perles que je n’aimais pas voir, pas ici, pas à cause de moi…

J’étais enfermée, totalement renfermée sur moi-même j’avais les yeux baissés et ne plus voir ce rassurant azur que j’avais eu l’habitude de regarder dans ce parc me manquait déjà. J’étais complètement redevenue timide et pathétique. Il avait touché le point faible, un des seuls, mais bien le plus fort. Il avait fait remonté tous mes souvenirs qui me déchiraient de l’intérieur et que j’essayais de tous les moyens de repousser loin de moi et de mon esprit. Il m’avait titillé pile là où ça faisait mal et je m’étais braquée. Bêtement et faiblement comme un enfant qui décide de bouder parce que son quatre heures n’est pas sa pâte à tartiner habituelle étalée sur du pain frais. Mais là ce n’était pas ça, c’était différent. Je ne boudais pas mais c’était mes anciens réflexes qui remontaient à la surface et je me braquais, d’habitude c’était de peur de souffrir mais là je savais que je n’allais pas souffrir et je ne comprenais pas moi-même pourquoi je réagissais comme ça. Mais c’était plus fort que moi, il avait touché mon point faible et le problème c’est que ça c’était tout de suite vu, que c’était le point qu’il ne fallait pas toucher. J’avais enroulé mes jambes de mes bras et j’essayais du mieux que je pouvais de cacher tous les tâches jaunâtres qui tiraient sur le violet qui ornaient mes membres. Mais c’était plutôt compliqué, bah oui quoi, je n’avais rien sur le dos, et c’était là qu’en plus de me maudire moi, je maudissais l’été. Je préférais l’hiver là, j’étais à moitié à poil avec mon short court et mon débardeur en caraco clair. J’étais embarrassée, gênée, enfin tout ce que je pouvais être en ce moment même mais, juste après que j’eus fini ma tirade horrible et maladroite, j’entendais la voix du jeune homme qui avait perdu elle aussi son ton sûre d’elle et qui devenait à son tour maladroite. Je ne savais pas que c’était contagieux… Mais je m’en voulais soudain d’être comme ça. Enfin, pas soudain parce que j’e m’en voulais déjà. Il avait prononcé mon nom et on aurait dit qu’e les mots refusaient de sortir de sa bouche, prononcer mon nom l’avait déchiré de l’intérieur lui aussi et e me sentais énormément coupable. Et voilà, les paumés étaient de retour mais cette fois(-ci ce n’était pas pour la même raison que toute à l’heure. Non, non, là nous ne venions pas de nous embrasser en bravant toutes les règles du savoir-vivre quand nous venions de rencontrer quelqu’un, le jeune home avait juste innocentement posé une question qui m’avait piquée plus qu’une autre. Le pauvre, lui aussi il devait se sentir coupable…

Et puis, toujours sans relever la tête, j’entendais des élastiques qui s’étirait pour retaper contre du carton et je devinais qu’il s’agissait de sa pochette à dessin que j’avais eu l’honneur de pouvoir regardé un petit peu auparavant. Il m’avait offert un bout de sa vie, de son univers et je lui avais offert un petit bout du mien en échange. J’avais trouvé qu’il dessinait très bien même si ça ne restait pas digne des plus grands que je trouvais inégalable. Mais il dessinait vraiment très bien. J’avais même spécifié lequel de ses dessins est-ce que je préférais, oui, le petit ange gribouillé adroitement sur la feuille de canson blanche et épaisse. Je me demandais ce qu’il faisait tandis que j’entendais le carbone se décomposé peu à peu sur la feuille que je n’avais toujours pas vue. J’étais complètement arrachée dans la contemplation de mes genoux nus et trop fins pour être beaux. J’avais trop honte de le mettre dans une situation pareille pour relever les yeux vers lui et affronter ses yeux bleus d’azur. Non, je ne pouvais pas je n’en étais pas capable. Mais soudain, plus rien, je n’en entendais plus le crayon de bois griffonner sur le papier, non, plus rien, j’attendais qu’il dise quelque chose, qu’il prononce un mot, mais non. Tout ce que j’entendais c’était un grincement de feuille comme si on la secouait. Je me demandais ce qu’il pouvait bien faire avec sa foutue feuille, c’est vrai quoi, il n’allait quand même pas me dessiner, moi qui avais horreur de ça…Il se sentirait encore plus mal en me sentant énormément frustrée s’il était en train de figer mon portrait minable sur sa petite feuille de papier. Mais soudain sa voix attira une nouvelle fois mon attention et je relevais la tête vers le jeune garçon. Le découvrant plus proche de moi que j ne l’avais laissé. Il agitait une feuille devant moi mais j’avais mis un temps avant de voir de quoi il s’agissait. En fait, c’était l petit ange que j’avais tant aimé auparavant qu’il me tendait, seule différence c’est qu’il était maintenant brièvement achevé. Je plantais mes yeux noisettes dans ceux bleus océan de Thomas en attrapant doucement et timidement le dessin du jeune homme. Je ne savais pas comment réagir. J’étais touchée par ce cadeau qu’il me faisait. Je n’avais moi-même jamais donné aucun de mes dessins à quelqu’un, c’était un bout de nous-même, c’était comme si on donnait un bout de notre chère à quelqu’un, un bout de nous qu’on coupait, qu’on arrachait certaines fois même et qu’on offrait à quelqu’un. Une offrande en quelque sorte… Il était aussi perdu que moi et il ne savait pas quoi faire pour me faire oublier sa question maladroite. Je me sentais coupable à un point non imaginable… C’était tellement frustrant… Il parlait brièvement encore plus incertain que moi auparavant ou alors, presque de la même façon. Il était si amadouant, comme le chat botté qui fait son fameux regard dans Shrek. J’avais envie de le serrer contre moi tout fort… Juste au creux de ses bras ou plutôt… J’avais envie qu’il me prenne au creux des siens comme un papa, figure rassurante d’une famille bien bâtie quand sa fille vient le voir dans son lit pendant que maman dort à côté parce qu’elle a fait un cauchemar. Ici, c’était un peu le même scénario sauf que le cauchemar en question était cette fameuse question si redoutée et que la figure rassurante était aussi perdue que la petite fille cauchemardée. On n’était pas avancés… Mais, en le scrutant je pus voir qu’il serrait son poing… Oui il le serrait tout fort, je me demandais ce qu’il avait… Mais en regardant ses yeux je compris. Il avait des petites flaques d’eau qui naissaient au coin de son œil. Il allait pleurer ? Mais pourquoi donc ? Je ne sais pas mais en tout cas, il faisait tout pour ne pas laisser l’eau salée couler sur ses joues et il baissait la tête et au même moment, j’attrapais le dessin qu’il me tendait en noir et blanc. C’était trop beau… Tellement…Gentil ? De sa part de me donner ce dessin…à moi… Je ne sais pas moi… Je sais que si jamais je donnais un de mes dessins à quelqu’un c’était qu’il en valait vraiment la peine et que j’avais pleinement confiance en lui. C’était tellement intime…Que je me sentais presque bête de ne pas lui avoir tout raconté sur moi…