[TERMINÉ] Discorde. Nocturne. Mickey. [Eris]

Je te tourne le dos, Apollo.
J'ai le coeur qui saigne, Apollo.
Comment veux-tu que je m'en sorte, lorsque tu es là ? Qui me protègera ? Il y a cette fille. Et si je te prends, elle me haïra.

Un ballet ostensible, brûlant. Une danse inusable, je m’en lasse pas, de tourner et de tourner encore, je laisse mon âme tourner pour le voir, le calculer, l'observer. Si ça doit tourner au pugilat, être sûre qu’on aura l’avantage. Mais regarde-toi Eris ! T’es qu’un pantin articulé. Ça se lit dans tes yeux, tu n’as le contrôle sur rien, même si tu crois que tu l’as. En fait t’es rien que tu chiqué. Tu impressionnes personne, ma belle. Je ne vois pas que ce que tu veux me montrer. Tu es prisonnière. Une… marionnette. De quoi ? De qui ? J’en sais rien. Pitié. Dans le fond, je suis toujours aussi mal. Mes mains ensanglantées, mon visage brouillé par le bordeaux. Mes yeux pâles, le sourire légèrement déformé en une grimace moqueuse, qui n’est pas la mienne. Eris, mélange acidulé de souffrance et d’irrespect. Poison de vie. Un démon en action, violence et rage contenues en un être, deux âmes dans un corps, une lutte acharnée. Contre deux personnes à présent. Toi-même, et cette Elena. Laquelle est la pire ? La physique ou l’épurée ? En tout cas, poursuivre sa marche mentale. Inlassablement. En apparence, rester immobile. Faut que tu retiennes que tu ne te fais pas peur, poupée. Tu t'es eu par surprise. Une chose que je ne supporte pas. Fleur de désir, elle sent le feu, ardent. Fermer les yeux et se laisser aller à cette odeur, les cheveux volant autour de moi, de mon visage de porcelaine. Hurricane. Pratique de la violence, la violence intérieure. A l’intérieur de moi, un monstre de cruauté, au-dessus d’une âme candide et innocente, peureuse et pitoyable. Nous sommes deux face à toi. S’arrêter. Sentir l’odeur de ce sang, en fermer les yeux d’envie. Je ne compte plus les jours, les mois, les années de souffrance. Ouvrir les yeux à nouveau. Devant lui. Passer un doigt sur son cou, un doigt brûlant de la chaleur des Enfers. Le calme est revenu dans notre esprit. Nous sommes là pour lutter, contre une ennemie commune. Il est clair que cette fille ne saura jamais ton amie. Indépendante et instable, mauvaise et méfiante, perfide et cruelle, monstre. Monstre. Eris, tu n'es rien qu'un putain de monstre. Il dit qu'il te veut. Qu'il te gardera. Il dit qu'il te veut, et que tu n'es pas la seconde. Mais avant toi il y en a une. Désespoir. Une fleur éteinte. Une flamme ouverte. Un monde sans pitié. Ta terreur, Eris, ta terreur, qui te ronge, qui te bouffe, qui te saigne, qui t'étreins, qui te tue. Qui te ramollit. Qui va te détruire. Qui va te jeter dans les flammes. Qui va te tuer. Elle va te tuer, cette envie, ce besoin de l'avoir constamment à tes côtés. Que peux-tu y changer, Eris ? Tu ne peux pas. Tu aimerais te gifler. Les larmes ruissèlent sur tes joues, mais lorsque tu ouvres la bouche, tu es parfaitement calme.

"Apollo... Si tu restes avec elle tu nous fera souffrir tous les trois. Tu le sais, pas vrai ? Il n'y a pas de solution. Tu aimes deux filles... ça arrive. Mais même si je suis la première à tes yeux, je ne serai jamais l'exclusivité de quelqu'un. Je suis née pour n'être qu'un pion."

Ma voix tremble mais je me reprends. Il ne faut pas se laisser berner par de sombres artifices.

Ce lieu pourtant si indistinct. Maître de nos peurs, de nos émotions. Noir, sur noir, tapis d'ombres glaciales. C'est plus qu'une envie c'est un besoin. Être ici. Et ne plus bouger. S'allonger dans la froideur glacée, et se laisser mourir de froid, prisonnier d'une enveloppe charnelle indomptable. Une course folle contre la montre, c'est notre propre douleur qui guide nos pas, comme un correcteur temporel indomptable. Cette recherche est morte et risible. Une pauvre sensation de mal-être, c'est tout. Et qui la procure ? Toi, bien sûre. Pauvre idiote. Plongée dans les méandres de ta propre angoisse. Pas besoin de lire en toi qu'une autre entité te domine, pauvre folle. Mais pour toi c'est trop tard. Tu n'es plus rien que son jouet. Je te plaindrais. Goût métallique, désagréable, brûlant dans ma bouche, ardent et désagréable. Mort. Détruit. Je commence à perdre patience. J'aurais aimé qu'il coule autrement, ce sang. Elena. J'aurais aimé que tu le sentes jaillir de tes jugulaires, en un flot bouillonnant et immonde, qu'il coule le long de ton être à la manière d'une chair ardente. Je veux sentir ta veine se rompre entre mes mains brûlantes, et cette hémoglobine dégouliner. Je veux voir tes derniers frissons d'agonie, dans tes yeux, les voir, plonger ton regard à demi-mort vers le mien, mes yeux noirs ou pâles quelle importance. Toutes les deux, profiterons de cette lueur triomphante. Conte à demi-caché. Sinistre médaille que la tienne. Se relever avec prudence. Toi. Immobile. Princesse de Glace. Non. Vieil Iceberg mal immergé. Déception agaçante. Quelques pas en avant. Avancer, lentement. Pensée impossible. Divine incantation. Montée vers le firmament, redescente aux Enfers, et toujours ce même regard, plein de haine et de colère. Je te déteste, je te hais. Recrudescence. Presque idiote. J'veux te voir à présent, à genoux devant moi. Je veux te voir, impuissante à mes pieds, suppliante et incapable du moindre mouvement, me demander, ivre de larmes et de pleurs, de ne pas t'achever trop lentement. Je veux voir cet air que tu affiches, sur mon propre visage. Je veux sentir tes cheveux rêches entre mes mains, tes vêtements maculés d'un sang immonde. Impromptu. Toucher le ciel, les doigts contre la surface plane, détestable environnement que celui de la peur ambiante, puanteur de l'endroit. ça pue, c'est crade. On pourrait pas rêver mieux, comme prison. Verre brisé, cadre doré. Ambiance musicale. Maestro, musique. You don't have to put on that red light... Encore une folie. You don't have to wear that dress tonight... On the air. Dans la tête, le corps, l'esprit. Dans le corps, cette sensation d'égarement mort. De disparition. Un pas, un autre, lente marche, et soudain, les pas me conduisent au point de chute. Toi. Centre de gravité. Il va falloir que tu bouges. Ma distraction, mon abolition. Canal disparate. Mort imminente. Point Zéro. Réinitialisation. Enclenchée.

Je me jette dans tes bras sans comprendre ce que je désire vraiment. Les larmes ont dégouliné et on sali mon maquillage. Les coeurs dessinés sur mes joues saignent abondamment. J'ai mal. Si mal. Je te serre avec force dans mes bras, t'embrasse à en perdre haleine. Je ne pense pas un mot de ce que je dis, Apollo. Pas un mot, tu m'entends ? Défragmentation. Une haine. Un appel. Je la hais sans la connaître. Je t'aime, toi. Je ne veux pas. Sentir un liquide ruisseler en long torrent le long de mes yeux. La haine me dévore. Elle me bouffe, elle me tue. Elle me déchiquète. Mais l'amour que j'ai pour toi ne veut pas se retirer. Apollo. Par pitié...

"Je ne veux pas... je ne veux plus en être un ! Plus jamais ! Reste... reste, Apollo, à jamais, reste ! Je t'aime... je ne peux pas... sans toi il n'y a plus rien...."

Dans l'avenir, la construction. Le rêve de cette nuit, blessant, intransigeant, mon accalmie, cette horrible accalmie. Mon existence perdue, mon désespoir, ma vie, mon règne. Enfoui à l'intérieur de mon cauchemar. Ce doux cauchemar. Je suis enfermée, enfermée dans cette salle, dans laquelle je n'ai pas le droit de sortir. Ce que j'ai fait ? Je l'ignore encore. Je ne sais pas, et je m'en fous. Sortez-moi de là, c'est tout ce que je demande. Sortez moi de cette merde dans laquelle je vis chaque jour ! Non, c'est un espace clos. C'est un espace d'enfermement. Je ne peux même plus respirer. Je ne sais pas, respirer. Je ne l'ai jamais su. J'apprendrais, lorsque je sortirais de cette salle. Je me fais chier, pour couronner le tout. Je ne sais pas où aller, que faire. Perle d'argent, dans mon corps glacé par les eaux autour de moi. Des voix, je perçois des voix. Beaucoup. Je ne sais pas. Je m'en fiche. Dans l'instant, je réfléchis. Ma petite tête. Mise en marche. Tonitruante, agonie. Dans le moment de la paix, de la terreur, de la débauche, perversité, cruauté, peur et damnation. Ensemble, pour le meilleur et pour le pire. Nous réfléchissons, conversons. Je ne sais pas encore d'où vient cette voix, sans doute le comprendrais-je bien plus tard. Pour l'heure, avancer. Dans l'adversité. Avec cette combativité que nous connaissons si bien. Qui es-tu ? Pourquoi es-tu là ? Pourquoi viens-tu à moi ? Qu'attends-tu ? Comment vas-tu avancer ? Adversité. Prolongement. Dans la peur et la terreur, présenter son corps en temps que laideur qui nous est si propre. Dans notre propre vie. Un informulé. Une dent d'acier contre notre coeur lent, agonie, désespoir. Fugitif. Envolé. Opaline. Transporté. Rien ne m'attend, là où je vais. C'est une petite morte. Parce qu'elle ne va nulle part. Ce sont des cris perdus dans le vide. Ici, et pour moi. C'est la vie que nous croquons, et qui nous attrape, nous dévore. Petit à petit. Dans la peur. Dans la douleur. C'est ce qui nous définit, nous décrit. C'est ce qui nous annonce, tout. Et rien, peut-être. C'est ce qui nous montre que nous sommes capable du plus, en touchant le moins. Je veux avancer, toucher, sentir, le corps qui m'appartient, à l'extérieur de cette pièce, enfermée. Je veux tout savoir, tout comprendre, tout retenir. Dans mon adversité, ma prière, ma pièce de théâtre. C'est ma peur qui se joue, ce matin. Et dans le noir, je balance des coups, partout, contre les parois que je sens molles sous mes pieds. C'est cet effondrement que je veux sentir. Tout se déchirer. Mais je ne sais pas encore comment je vais y parvenir, y arriver. Tomber dans un escalier sans fin, et en sentir le courant d'air. Montre moi ma place, donne moi mon calmant. Aime moi, souris moi, prouve moi que tu es capable du pire, comme du meilleur. Montre moi que dans l'avenir, il y a ta mort. Et mon arrivée.

Naissance.

Apollo, je me serre dans tes bras comme un signe d'espérance. Je ne ressent aucune douleur, seulement cette extase qui dévore mon corps en miliers de fibres enlacées. Elles s'embrasent, elles se partagent. Vis-tu la même chose avec Elena ? Permets moi d'en douter. Le choix, c'est à toi de le faire à présent. Tu dois choisir qui a la place dans ton coeur. Qui doit rester. Qui doit partager. Je ne t'aimerai pas de la même manière qu'elle. Je ne sais pas à quel point cette jeune fille tient à toi. Mais moi, Apollo... je serais capable de me donner corps et âme pour toi. Je voudrais m'offrir. M'offrir et m'offrir encore. Fragment. Des étoiles. Plus rien. Juste l'aube qui avance. Tu crois que tu pourras t'en sortir mais autour de toi il n'y a que la douleur et le besoin de reconnaissance qui t'étreint comme une maîtresse. Apollo, aime-moi. Au moins pour ce matin, aime-moi. Aucun abandon pour cette nuit, tout du moins. Tu me serres, tu m'enlaces, tu m'étreins. Je suis véritablement ta maîtresse, ce soir, et j'assume ce rôle. Mais une question griffe pourtant mon esprit, le glace et l'envoûte. Pourquoi dois-je toujours passer en second ? Pourquoi moi, finalement, pourquoi suis-je obligée de subir la deuxième place dans le coeur d'un homme ? Sentant le corps chaud d'Apollo contre moi, les questions se bousculent dans ma tête, tandis que je l'observe s'habiller avec une sorte de lenteur calculée. Tu ne triches pas avec moi, mais pourtant je ressens cette déception comme si j'en étais le sujet absolu. Je suis le sujet d'une cruauté qui ne s'attaque qu'à moi. En second. Eris, tu seras toujours la seconde. La seconde parmi les seconds. Tu n'as pas d'avenir, tu es perdue, tu n'es plus rien. Rien que le jouet des hommes. Mon regard se fond avec celui d'Apollo tandis qu'il me donne mes vêtements. Je m'habille à la hâte, observant du coin de l'oeil ce jeune homme qui a fait de moi une femme, en cette fraîche matinée. Allumant une cigarette à la hâte, je me surprends à toussoter avec mépris. J'ai touché le septième ciel, mais à présent je redescends aux Enfers. Traversée du Styx. Dure coïncidence. Toucher macabre. Il embrasse mon front, une larme au coin de sa joue. Cette joue que je caresse avec douceur, ignorant le monstre de colère qui hurle dans ma poitrine.

Seconde, seconde, seconde, seconde, seconde...

"Tu pleures ? Tu ne devrais pas... car maintenant il faudra faire comme si rien ne s'était passé..."

Seconde, seconde, seconde, seconde, seconde...

Oui, il faudra faire comme si rien ne s'était passé. Comme si jamais Apollo Tässäon avait couché avec Eris Melody, comme si tout cela n'était qu'une triste fable. J'avais l'espoir ténu que la Voix ne serait pas mise au courant de cela. Je ne connaissais pas bien la copine officielle d'Apollo, Elena. Mais je savais que c'était une fille bien, et que lui faire cela dans son dos ne serait sans doute pas la meilleure chose à faire. Que dirait-elle, après tout ? Que ferait-elle ? Serais-je capable de me justifier ? Sans doute non, et je me devrais alors de lui faire du mal. Je suis prête à lui voler Apollo, à tout prix. Mais finalement, rien ne peut changer. J'ai toujours voulu de toi, je t'ai toujours attendu. Et au final, je n'ai comme seul résultat que la déception de m'être encore une fois laissée avoir dans une relation compliquée. Je t'attendrai, même si tu viens jamais. Nous sommes pareils, toi et moi. Et rien que pour cela, je t'attendrai. Avant de me lever, j'attrape une dernière fois ta joue, ma cigarette dans l'autre main. Tu m'aimes aussi, mais il y a tellement d'obstacles...

"Je... je comprendrais que tu ne veuilles pas lui faire de mal, à cette fille... alors je resterai dans l'ombre, ne t'en fais pas. Je ne t'importunerais pas. Je serais discrète, très discrète. Je ne viendrais pas à toi, j'attendrai que toi tu viennes à ma rencontre. Finalement... j'ai toujours été..."

En second. Mot en suspens, mais je suppose que tu l'as compris, Apollo. J'ai toujours été en second. Tirant une bonne taffe sur ma cigarette, je refoule ma rage. Je ne veux pas te la montrer. Cracher la fumée. Et déposer sur tes lèvres un dernier baiser. D'une profondeur sans égale. Un baiser que tu ne dois pas oublier, avant de la retrouver. Ne m'oublie pas, Apollo... je t'attendrai.

Comme j'ai toujours tout attendu.

Tu veux entendre. Tu veux tout entendre de moi. Mais es-tu prêt à écouter ? A comprendre ? Comment me jugeras-tu si je te raconte tout ? Non, je ne te raconterai pas tout. Je dois tout garder au fond de moi, tu n'en obtiendras qu'une infime partie. Je refuse de te laisser gagner. Il n'y a rien de plus désagréable que de se livrer complètement. De se répandre ainsi. De laisser sortir des souffrances et de ne plus jamais les laisser en paix. Comme un tiroir dont on ressort les vieux objets auxquels on tient. On ressort les vieilles pièces. On les laisse à l'air libre, et on pleure de ne plus les voir neuves, comme avant. Que perd-t-on ? Tout. On perd tout. Sa faculté de penser, son besoin de se sentir libre. On perd tout. Absolument tout. On ne laisse rien de côté. On souffre, inexorablement. Rien ne peut nous laisser de marbre. On pleure des souvenirs qui nous bouffent, qui rongent notre chair et qui ne laissent rien passer, qui se laisse dévorer et envoûter, rien ne peut être plus pur ou plus immonde encore que toutes ces immondices qu'on a laissées dans un placard en sachant qu'un jour on allait avoir une poussée masochiste pour les ressortir. La honte sur ceux qui ne font pas attention. Une terrible honte. Dans les bras confortables d'Apollo, je me pose un nombre incalculable de questions. Je le connais si peu. Je ne le connais d'ailleurs même pas. Comment se fait-il ? Comment puis-je ? Pourquoi raconter cela à un inconnu ?

Parce que seul un inconnu sera à même de t'écouter jusqu'au bout, Eris...

"Je vais te raconter. Tout. Ou du moins, du début, jusqu'à une partie de la fin." lui dis-je, me calant un peu plus confortablement dans ses bras.

Sa voix au timbre chaud m'a arraché un léger frisson lorsque son murmure a touché ma peau. Un souffle presque brûlant d'envie de connaissance. Apollo, tu me ressembles, finalement. Physiquement je veux dire. Mais que fais-tu ? Pourquoi tiens tu dans tes bras une fille comme moi ? Pourquoi te laisses tu ainsi aller ? Mais je ne me demande plus rien. Marquant un léger temps, je finis par tout dire. J'ouvre la bouche, et je parle.

Je lui raconte tout d'abord le lieu et le contexte de ma naissance. Je suis née à Madrid. Ma mère portait le nom d'Esperanza, et tel était mon véritable nom de famille. En vérité, je m'appelais Eva Esperanza, mais j'avais rapidement changé de nom, sans avouer à Apollo pourquoi. Nous étions riches, et très célèbres dans la ville. Ma mère, bourgeoise par excellence, appréciait de balancer tout son argent par les fenêtres pour sauver les bébés baleines et les Sauvez Willy. Je ne voyais que peu mes parents. Jamais, même. Mon père, avocat, ma mère, ministre renommée, n'étaient pas souvent dans notre manoir pour s'occuper de leur fille chérie. Enfant déjà, j'étais un véritable démon. Déjà petite, je faisais tourner le monde en bourrique, pour me venger de cette mère et de ce père trop absent. Je voulais sortir de l'infamie dont ils faisaient preuve envers moi, à savoir me dire bonjour une fois par semaine et m'offrir un cadeau bien cher sur le marché. Je n'en avais rien à faire. La plaisanterie dura quinze ans, jusqu'à mon entrée dans un lycée privé très coûteux, en Espagne. Mes parents m'avaient placée en pensionnat, pour que je cesse de martyriser ma jeune soeur Alexandra, de six ans. Je n'y pouvais rien si je méprisais ma famille. Pour moi, ils m'avaient lâchement abandonnés. Et je ne pourrais jamais pardonner une telle infâmie. Pourquoi suis-je devenue quelqu'un d'autre à présent ? Enfouis dans mon coeur, que je ne veux pas faire sortir, par peur de déplaire ou d'effrayer. Je ne peux pas me faire juger par mes actes manqués. Je ne veux pas être dévorée, rongée par la souffrance. Pourtant il est temps. De tout expliquer. De m'enfuir, de laisser faire. Je voulais partir. Mais la providence m'a dépassé, avant que je fasse le moindre geste. Je balançais tout cela d'un trait à Apollo, sans respirer.

Je m'en rappelle encore, de cette missive express que j'avais reçu dans mon pensionnat. Elle disait que mes parents étaient morts avec ma petite soeur d'un accident de voiture. Collision. Tout le pays était en deuil, mais certainement pas moi. C'était le pensionnat qui était à présent responsable de moi, et toute la fortune qui m'avait été léguée dormait profondément dans un compte en Suisse, et ce jusqu'à ma majorité. J'avais la certitude que je pourrais m'en sortir, et si le pays était en deuil, pour moi il n'y avait pas eu meilleure nouvelle de toute ma vie que la mort de ces parents que je méprisais. Deux ans s'écoulèrent paisiblement dans le pensionnat, calmement. Jusqu'à ce qu'il arrive.

Jusqu'à ce que tu arrives...

Un professeur de philosophie. Je ne lui aurait pas donné d'avantage de trente ans. Mais nous nous sommes plus. Nous nous sommes si vite plus. Lui, cheveux légèrement bouclés et chatain clair, un air timide peint sur le visage qui promettait une douceur sans pareille. Liam. Il respirait la beauté juvénile dont il n'avait pas encore réussi à se débarrasser. Moi, dix-sept ans, une gamine aux allures de femme, à la tenue dépareillée aux couleurs violentes. Je n'étais pas très douée en philosophie. Je n'avais pas de raisonnement logique. Et lorsqu'il se proposa timidement de m'aider, je sentis que la brèche était en train de s'ouvrir à moi. Tout commença par des cours particuliers, donnés une heure tous les deux jours à dix neuf heures, dans la salle de permanence. Liam. Puis des promenades journalières, à midi, dans l'immense parc du pensionnat. Tous les sujets de conversation étaient traité, tous. Nous nous apprivoisions, nous apprenions à nous connaître. Il s'appelait Liam. ça lui allait si bien, Liam. Liam Nasri. Et il ne me fallut que trois mois pour que je tombe follement amoureuse de lui. Un amour qui fut réciproque. Je le voyais tous les jours. Parfois même, j'allais en cachette dormir dans sa chambre. Il m'apprit toute la tendresse de l'acte amoureux, me montra tout son attachement et son affection. Pour la première fois je me sentais aimée de quelqu'un. Et ça me plaisait. La tête pleine de projets, nous voulions avancer, plus loin, toujours plus loin.

Mais rien ne se passa comme je le décidais. Comme nous l'avions prévu. J'écoutais cette musique.

Il fait presque nuit. Presque, je dis bien. Une légère tache de brume envahit l'institut de Madrid. Assise sur le rebord de la fenêtre de ma chambre, je sifflote un air méconnu, de l'amour plein les yeux. Il faut que je le lui dise, il faut que je lui en parle. Je dois le lui dire. Je dois tout lui dire. J'avais peur, mais maintenant je ne crains plus rien. Je n'ai plus peur du futur, tant qu'il se déroule avec lui. Avec Liam, rien qu'avec Liam. Juste avec Liam. Je n'ai plus peur de rien autrement. Pitié, aide moi... pitié, laisses-moi une chance. Ma cigarette achevée, je glisse le long de la fenêtre et marche sur le toit de tuiles rouges, comme j'aime à le faire. Je me sens libre. Le soleil orangé du soir caresse ma peau, et me donne une apparence de princesse arabe. Je ne marche pas sur ces tuiles, je danse. Je me promène avec une sorte de plaisir que je ne dissimule pas. Une légèreté dans mon coeur. Les bras écartés. Les écouteurs dans les oreilles. Le bonheur. Et puis j'ai regardé le parking. Comme tous les vendredis soirs, Liam devait rentrer chez lui. Nous étions la veille des vacances de Noël. Il m'avait promis des choses fantastiques. Nous savions que nous n'allions pas nous revoir. Que nous n'allions pas nous revoir avant longtemps, alors nous avons fait l'amour toute la nuit précédente. Je ne lui avait rien dit, mais là j'en avais besoin. Et si je sautais d'étages en étages ? Je l'avais déjà fait. Je pourrais arriver sur le parking et l'étreindre encore une fois. J'étais si gentille avec lui. Si gentille. Je ne voulais que le combler. Et ce soir, je savais qu'il serait heureux. Oui, j'allais faire ça. J'allais descendre, lui sauter au cou avant qu'il parte, et lui dire. Comme ça il m'emmènerait avec lui, et nous pourrions...

Quoi ?

Je ne comprends pas. Elle. Qui est-ce ? Une jeune femme brune l'attend près de sa voiture, un bambin dans les bras. A la couleur de ses vêtements, c'est une petite fille. Oh, c'est sa soeur, sûrement. Ils ne se ressemblent pas... Ils ne se ressemblent pas du tout. Elle lui adresse un sourire tendre tandis qu'il écarte les bras en direction de l'enfant, qu'il fait à présent tourner en l'embrassant sur tout le visage. Médusée, je contemple la scène, impuissante face au spectacle qui s'offre à moi. Il tient cette petite dans ses bras comme si elle était le plus beau des trésors. Il la tient et la serre, il respire le parfum doux de ses cheveux noirs et légèrement bouclés, et j'entends ce rire léger de bambin qui résonne dans mes oreilles meurtries. Je n'ai plus de vie, je n'ai plus de croyances, lorsqu'il approche une main douce vers la femme et la passe lentement dans ses cheveux auburns... caresse sa joue foncée, ses yeux marrons en amande rieurs et incroyablement doux. Qui est-elle ? Ses lèvres se posent en douceur sur celle de mon adoré, un léger sourire au coin des lèvres. Sait elle que je suis là, sur le toit, à guetter le moindre de leurs gestes ? Sait-elle que je les observe, s'embrassant à pleine bouche, avec ardeur, tandis que je tombe à genoux, cassant sur mon passage quelques tuiles ? Les larmes jaillissent de mes yeux, tandis que ces derniers restent fixés à la vue de ce spectacle à gerber de douceur et de trahisons, de mensonges éhontés et de haine violente et virulente ? Je me tais, sanglotant seule dans le soleil couchant. Je devais me venger. Pour moi et pour lui ou elle. Peu d'importance. Je devenais une intruse. Mais j'allais me venger. Me venger oui... pour toujours et à jamais.

Une alliance brillait depuis toujours au doigt de Liam. Mais aveugle que j'étais... Je ne l'avais jamais remarquée.

"Voilà. La suite... je ne peux pas te la raconter. Sache seulement que j'ai retrouvé le charmant couple. Et que j'ai fui l'espagne un an après. Pour venir ici..."

Je me lève, après avoir serré sa main dans une dernière étreinte. Une étreinte pour le remercier d'être là, auprès de moi. Et d'avoir écouté sans bailler une seule fois cette histoire. Songer à cette brune me donne envie de... d'ailleurs, pourquoi pas ?

Mon poing rageur frappe une caisse de bois posée malencontreusement contre le mur, près de la porte. La caisse se transperce sous la pression de ma main, qui saigne abondamment, couverte d'échardes. Il me reste encore un peu de poigne, ça fait du bien. Et je me tourne une dernière fois, sans prêter attention à mes phalanges déchiquetées. Une larme de désespoir coule le long de mes joues, prenant leur source sur mes yeux écarquillés d'une douleur indescriptible. Une douleur qui ne peut pas s'effacer.

"Comment juges-tu la folle furieuse, Apollo ? En as-tu toujours peur ?"

Surprenant. Tu es réellement surprenant.

Tout en moi n'est qu'étonnement face à ce transpositeur de sentiments. Il s'ouvre à moi comme un livre, il me projette dans un monde où la beauté ne fait qu'un avec la sensibilité. Mais que sait-il de moi ? Rien du tout. Et il l'avoue. Je lui fais peur, ce qui signifie que mes démarches sont couronnées de succès. Quand on fait peur, personne ne nous approche. A part quelques junkies ou quelques prostituées, qui viennent proposer de la dope, m'en acheter alors que je n'en ai pas, ou proposer mes services à un proxénète. Finalement, ces trois choses là me sont arrivées, et la surprise ne m'a pas vraiment traversée l'esprit. A leurs yeux, j'étais comme eux. Mais ce qu'ils ignoraient, c'était qu'en fait j'étais bien pire qu'eux. Oh oui, bien pire, sans nul doute. Tout en moi respire la cruauté et la malice, je sort de ma tombe comme d'une boite à surprise. Il me semble que rien au monde ne peut m'empêcher d'être qui je suis à présent. Sauf un regard. Ce regard. Je me sens profondément étonnée par la hargne que met Apollo à m'étudier de la sorte. Pourtant, pour l'avoir croisé, cela ne me paraissait pas être véritablement son style. Moi, l'avoir transporté ? Pourquoi ? Comment ? Non, je ne pouvais pas. Cette musique était mienne, ce jour là, et c'étaient mes propres émotions. J'ignorais qu'on pouvait ainsi en faire le transfert. Aussi facilement. Pour moi tout se joue de connaissance et d'abrutissement. Je suis la reine des connes, et j'aime ça. J'ai toujours aimé ça, être une garce. Cela me protégeait de la solitude. Cela me protégeait de la souffrance. Pour moi, c'était ce que je désirais. Je n'avais rien demandé de mieux ou de pire que ma propre vilénie, et je l'assumais avec toute la méchanceté dont je pouvais faire preuve. Qui je suis ? Tu aimerais vraiment le savoir ? Je pense qu'une fois l'information donnée, elle ne te plairait vraiment pas. Elle te sauterait à la gorge et cela en serait définitivement terminé de toi. Tu ne dois pas savoir ces choses là. Elles sont enfouies en moi, elles sont cachées et aparaissent comme par magie. Elles sont cruelles, elles sont douces à la fois. Mais par dessus tout, elles sont tellement monstrueuses que les poils de tes bras se hérisseraient de terreur, et tu prendrais tes jambes à ton cou. Je suis un monstre, voilà qui je suis. Mais serais-je un jour capable de te dire une chose pareille ? Sans doute, non. Je n'en serais pas capable. Restes-en à la femme froide. Restes-en à la tempête glaciale. Restes-en à la haine qui refroidit mon coeur et qui ne se laisse pas démonter. Restes-en là, je t'en supplie. Cela serait tellement difficile de te faire croire autre chose... tu ne sera pas dupe si je te mens. La réflexion se lit dans mon regard, tandis que je chasse ce rêve de mes pensées. Mes souvenirs jaillissent tandis que je plonge encore une fois mes yeux dans ton regard. Mes yeux qui cherchent à ne rien montrer, mais qui dans le fond expriment une mélancolie sans pareille...

Une douceur dans les mots, dans le besoin de te sentir contre moi. Il ne suffit pas de grand chose pour éprouver cela. Vraiment, pas grand chose. Entre tes bras, la fraicheur de ton corps. Sensation douce amère. Une dernière danse avant la chute. Recherche précipitée. Décadente. Ton visage si près du mien, ton souffle délicat, tes yeux emplie de cet attachement que nous ressentons mutuellement. Quand tu veux. Quand tu le désires. Je vendrais mon âme, et rien que mon âme. Couleurs. Les mains. La peau. Contact. Elles sont douces, tes mains, quoi que tu en dise. Elle sont tendres, tes mains, quoi que tu en penses. Elles sont légères, tes mains, lorsqu'elles dansent sur mon corps en un dernier ballet, un salut honorifique. Une place de paradis, perdu, retrouvé, peu importe. Notre monde qui compte. Les draps sombres, couleurs froides, tissus bouillonnant. Un baiser et tout change. Je veux, oui, je veux. J'ai peur, mais je veux. Mon corps tremblant. Comme une feuille frissonnante un jour de grand vent. Mais je reste accrochée, je ne tomberai pas. Mes mains sur ton dos musculeux. Un contact, un dernier. Un soupir poussé, tes lèves courant sur mon cou, légèreté, pression. Souffle. Un baiser sur mes lèvres, doux et léger. Contact. Lingual. Je te veux, je t'ai toujours voulu. Je ne me le pas avoué. Mais je t'ai toujours voulu. Pour toujours et à jamais. Raconte moi ce rêve. Raconte moi que tu es capable de me faire endurer le bonheur. Encerclée dans ton odeur, bercée par tes caresses, la transe commence. Douce, d'abord, puis de plus en plus forte, puissante, deux caractères cherchant à s'imposer. Toi et moi. Près d'ici. Nos deux coeurs à l'unisson. Plus rien ne bouge. Vivre sans le bellâtre. Une question de survie. Ne plus me laisser avoir, plus jamais. Mais avec toi je suis sûre. Pour toujours et à jamais. Cette tendresse que je ressens, dans mon corps et dans mon coeur. Dépendance. Tu es ma drogue, ma piqure de cocaïne. Tu es mon alcool, ma dose de punch lors des soirées calmes. Tu es ma cigarette. Tu nais dans une flamme. Un instant de pure célébration. Ne m'oublie jamais, ne m'abandonne jamais. Sans toi, je n'ai plus goût à rien. Sans toi le monde n'a plus d'existence. Tu m'as redonné goût aux choses, tu as effacé les troubles de mon esprit, pour toujours et à jamais. Je n'ai plus d'avenir. Relation interne, interdite. Vol. Tu m'as volée, tu m'as gagnée. Tu ne me perdra jamais. Dans l'instant, descendre de son nuage n'est plus une priorité. Rayonner de félicité en est une. Chanter pour toi et ne plus jamais abandonner ton coeur, ton corps. Des larmes de joie brillant dans mes yeux, un ruisseau ardent de bonheur et de félicité. Se sentir pleine de vie, invulnérable. Avec toi, mon amour. Pour toujours, mon amour.

"Qui je suis ? Je suis une femme brisée. Déçue."

Je suis une femme déçue par la trahison d'un homme, et qui s'est vengée. Qui a ensuite fui. Et qui a abandonné. Mais je ne dirais jamais une chose pareille. Pour moi ce serait un véritable sacrilège. J'ai besoin de sentir une présence réconfortante près de moi, mais je la repousse à chaque fois. Je ne veux faire souffrir personne. Laissez moi vous faire comprendre, vous ne voyez donc pas ? IL n'y a pas d'avenir là ou on va ! On ne peut pas s'en sortir. Rien n'est fiché, tout est à repousser, à condamner, stupidement abandonné. Il me faut un peu de courage. Je ne vais pas m'enfuir, le sais-tu ? Mais finalement j'abandonne tout, je laisse mes affaires en place. Je ne veux pas... je ne veux pas. Je ne peux pas te dire... mon regard se transforme alors. Me voilà médiocre. Le chagrin. Le regret. Dans mes yeux ne montrant que la colère. Ne montrant que la haine habituellement. Est la preuve à présent qu'Eris Melody, la garce invétérée, a un coeur. Une larme coule le long de ma joue, je l'essuie rageusement. Mais je ne peux rien pour mon regard. Tu vas devoir supporter le poids de mon chagrin, Apollo. Tu l'as voulu, n'est-ce pas ?

"Une femme brisée par un homme qui m'a trahie. Le chant est ma seule issue, je n'ai rien d'autre. Je te fais peur ? C'était l'effet voulu... Je ne veux pas qu'on me pose de questions. C'est mon secret... mais je peux au moins t'en raconter une partie. La partie visible de l'iceberg, celle que je ne cache pas. Si tu le veux, en tout cas."

La main sur la rambarde. Elle est blanche. Je la serre avec force. Plus de force que je ne l'aurais cru. J'ai une crispation plus violente que jamais. Mais peu importe. Si lui ne voit pas, tout ira bien. Finalement, je n'ai jamais raconté la trahison de Liam à personne. Je n'ai jamais parlé de lui. Ni de sa femme. Ni de sa fille. Je n'en ai parlé à personne. Mais ce n'est pas mon plus grand secret...

Ils n'ont que ça à la bouche. Ma voix. Ils ne peuvent parler que de ça. Ma voix. Ils n'ont pas d'autres histoires que celle là. Ma voix. Mais ils ne savent pas. Ils ne savent rien.

Et s'ils avaient su, Eris ? Qu'auraient-ils dit ? Comment auraient-ils su ? Comment auraient-ils réagi, chérie ? Dans ce genre de cas de figure, il vaut mieux être ignorant, ça vaut mieux pour toi. Finalement, tu n'as rien d'exceptionnel. Tout s'est forgé en fonction de tes envies et de tes choix. Tout s'est fait en fonction de tes actes méprisables. Pour la plupart tu mériterais la taule, mais ta fuite t'a permis de l'éviter. Mais il l'avait cherché ? Non ? Si. Peut-être. On abandonne pas ainsi Eris Melody. Il aurait fallu s'attendre à quelque chose dans ce style. Il a été puni, mais pourquoi cela te trotte-t-il encore dans la tête ? Depuis le temps, tu aurais dû y faire une croix. Sur elle aussi. Le peux-tu, sur elle ? Non, tu es certaine que non. C'était il y a pas mal de temps, mais pour toi il te semble que c'était hier que tu as commis ces actes irréparables. La honte coule sur toi comme un poison, et ta voix est ton seul remède contre la corde et le tabouret. Ce n'est pas parce que tu offres aux autres une image de monstre sans cervelle que tu n'as pas de conscience. Malheureusement, toi qui ne voulais pas la montrer, c'est un peu loupé pour le moment. Il n'y a rien de plus dur que de s'enfermer dans une carapace, et jusqu'à présent, tu avais réussi à merveille. Mais maintenant que tu as chanté devant Eux, rien ne va plus. Tu t'es montrée, tu t'es ouverte, tu as déversé tes larmes, ton chagrin et ta colère aux yeux de ceux qui venaient juste pour une stupide place de chanteuse que tu ne désirais pas vraiment, de toute manière. Ils ne prennent pas les gens comme toi, il faut bien te le dire. Et le play boy près d'Apollo te l'avait suffisamment fait comprendre, par son regard courroucé et méprisant. Ils ne prennent pas des gens comme toi, ils sont trop instables. Rien qu'à ton regard, il a sans doute pensé que tu étais capable de poignarder toute la salle. Cela se pourrait fort, d'ailleurs. Il faut y voir pour y croire, comme qui dirait. Mais finalement, l'avenir seul peut avouer les péchés. Et tu n'as rien fait. Lorsque tout s'est terminé, tu as tourné les talons et tu es partie. Tu es partie, et tu y as repensé. Cette chanson est sortie de ta bouche, seule, à la manière de celle que tu viens d'entonner à quatre heures du matin, devant ce jeune homme que tu connais si mal. Si mal...

Le canard, dans la mare, les ouistitis, dans le lit, les oursins dans les...

Non, la ferme. Conscience de merde.

Putain de conscience. Tu observes du coin de l'oeil Apollo, qui fume tranquillement sur la rambarde du toit. Tu restes à bonne distance, comme tu en as coutume. Tu ne fréquentes que si peu des gens comme lui. Tu aimerais, mais tu ne le peux pas. Tes rêves sont trop emprunts de souffrance. Tu aimerais le connaître plus. Tu l'observes, et tu te sens étrangement détendue par sa présence. Un des seuls à être sincère. Tu aimes ma voix. Tu aimes ce que je fais. Tu ne me juges pas, ou pas trop. Tu fais attention à mes faits et gestes, m'étudies comme toi je t'étudie. Depuis longtemps je n'avais pas étudié quelqu'un de cette manière... depuis trois ans, en fait... je secoue la tête d'un air contrarié. Mon visage reste de marbre, même si son compliment m'a profondément touchée. Mais ce rêve me laisse un goût malhabile dans la bouche. Un rêve qui me semble étrangement familier...

La partie noire de ton esprit, Eris. Celle qui n'a pas peur de tuer.

On a pas la même vie, toi et moi. J'observe le cadavre de l'absolue enfant des ombres, ce cadavre encore poisseux de sang. Je n'avais pas trop faim, j'ai surtout pris mon temps. Cette enfant méritait sûrement la mort. On la mérite tous. On mérite tous la mort, mais certains savent la fuir, comme toi et moi, d'autres non. D'autres apprennent à vivre autrement que par une existence normale. Ils se défendent en torturant et tuant, et putain, qu'est-ce qu'ils aiment ça... Ils aiment ça. Ils adorent ça. Elles adorent ça. La tuerie et la mort, sentir dégouliner un corps tremblant de fièvre et de meurtrissures. Mes enfants sont tous comme ça. Mes enfants, mes chers petits enfants. Mes doux petits enfants, que je fais apparaître lorsque je le désire. Rien ne me ferait plus jouir que cela. Entendre tes cris et hurlements, tandis que mes enfants te trouent le ventre pour en sortir les chairs putréfiées. Rien ne serait plus jouissif. On s'approche, la grâce à chacun de mes pas, tandis que je cherche encore une solution à tous mes soucis. Ce soir je vais m'amuser. Je suis majestueuse. L'aura se moulant autour de moi comme un manteau laissant apparaître mon corps, tout m'appartient. Tout est à moi. L'Aura peut se mouvoir, elle peut bouger, elle peut tout faire ressentir à chacun d'entre nous. Rien n'a plus d'importance que la majesté dont je sais faire preuve. Je n'ai pas plus d'ennemis que les autres, et aucun amis, chose que j'assume pleinement. Rien ne m'amuse plus que de voir les autres trembler de stupeur à la vue de ma face cadavérique et couverte d'illusions perdues. Je suis la Mort. La Mort qui s'avance et qui recule à la fois, qui connait tout et ne sait rien. La Mort. On ne peut pas tuer ce qui est déjà mort. En dévorant cette enfant, une partie de moi s'est encore déchirée, elle s'est décomposée. Le peu de peau qui recouvre ma joue semble fondre, dévoilant ma mâchoire. Oui, c'est le prix à payer. A chaque âme dévorée, un peu de mon corps se décompose. Mais moi, ça ne me dérange pas. La forme de mon corps, c'est ma marque de fabrique. Observant la Rouge qui n'en peut plus d'excitation, je tripote nerveusement le nerf optique de mon oeil pendant. Je me demande bien ce que je vais pouvoir faire. Cette fille est une vraie chatte en chaleur. T'en es une, d'ailleurs, chérie. Je ne te laisserai rien me faire, as-tu compris ? Mais je vais t'offrir ce que jamais personne ne t'a offert. Mais regarde toi ! Tu frémis comme une traînée, tu es brûlante et tu n'en peux plus. T'es une garce, une vraie garce. Inconnue, toi tu sais qui je suis, qui l'ignorerait ? Non, allons, montre moi un peu ce que tu vaux, ma chérie. Tu m'adores, tu me jalouses. Je te méprise et te traiterai plus bas que terre, ma puce. Rien n'est plus agréable que de voir ton corps s'abandonner à moi. Je vais pouvoir en faire ce que je veux. Ce que je désire de toi. Il y a bien longtemps que je n'ai pas goûté aux plaisirs charnels. La dernière fois c'était avec un cadavre. Mais on ne peut pas faire l'amour seulement avec des morts. Toi tu es vivante chérie, pas vrai ? Je vais pouvoir jouer. Tu veux jouer avec moi ? Bien sûr, je m'en serais doutée.

Secouer la tête. Abandonner son cauchemar. Lui foutre une claque. Non, Eris, non. Hel, ce n'est absolument pas toi. On ne peut pas tuer ce qui est déjà mort. Es-tu morte, Eris ?

"Ma voix... c'est le seul pieu rattaché à mes souvenirs. Elle est douloureuse comme elle est apaisante."

Mon regard de glace fixe Apollo avec insistance. Un regard froid, un regard gelé. Un regard poignardant de vérité.

"Je la hais."

Avancer vers toi, tirer sur ma cigarette. La fumée cancérigène transporte mon corps. Finalement c'est ainsi que je me punis. Je me nourris un bon petit cancer que je ne soignerai pas. Voici ma punition. Je l'ai toujours voulu. Mais je me suis toujours accroché. Et à présent ? Plus rien n'a d'importance.

"Mais merci pour le compliment... d'habitude j'évite au maximum de chanter en public. Tu as vu le résultat... et s'il y a une chose que je hais plus que tout, c'est montrer ma médiocrité à tout le monde. Je suis bien mieux dans l'image de la fille qui serait prête à sauter à la gorge de tous. Personne ne m'emmerde, au moins."

Oh, tu nous fais quoi là, Eris ? Tu vas la fermer, ta gueule ?!