The Art that Binds Us- Shin ♥

The Art That Binds Us-Shiiiiin ♥  

Je suis timide, affreusement timide, c'est un de mes principaux traits de caractères, et ça m'a posé de nombreux problème tout au long de ma jeunesse, et le principal problème qui en a découlé c'est que je n'ai jamais réussi à m'imposer auprès de ma famille, j'étais la petite dernière, celle qu'on protège et qu'on écoute pas vraiment, celle dont on prend soin mais dont l'avis importe peu, est ce que ma mère a cherché à savoir quel impact ses départs successifs auraient sur moi et ma sœur et sur mon père, est ce que Soraya a pensé à sa petite sœur quand brusquement elle a décidé de partir, est ce qu'une seule fois elle m'a demandé mon avis ? Peut-être ils ont oubliés que je suis quelqu'un de fragile et de sensible dont le mental ne tient qu'à un fil depuis l'âge de quatre ans, oui peut-être que tout simplement ils ont oubliés que ce n'est pas pour me rebeller que je m'enferme dans ma chambre pour dessiner c'est juste que parfois il m'est impossible de communiquer que parfois je ne vais pas bien et qu'il faut que je m'isole mais je pense que ça personne ne l'a jamais bien compris, pour certains ce n'est qu'une lubie de ma part, parce que je suis pas sociable, mais c'est avoir tout faux sur moi. Tout le monde ne peut pas avoir un fort caractère, tout le monde ne peut pas paraître aussi fort qu'un roc, certaines personnes sont plus sensible et un rien peut les faire basculer, non pas dans la folie, mais dans quelque chose de plus intérieur et personnel, oui j'intériorise beaucoup, et parfois ça me mine de garder tout pour moi, avant je racontais tout à Soraya, maintenant c'est comme si mes feuilles de papier étaient mon seul moyen de communiquer, ça ne me dérange pas de passer pas mal de temps toute seule, comme ont dit mieux vaut seule que mal accompagnée, mais j'avoue que quelqu'un avec qui parler, de choses sérieuses me manque parfois, quelqu'un en qui je pourrais avoir totalement confiance. Il y avais bien mon père, mais ma relation à mon padre est assez complexe, oui je lui fais totalement confiance à plus que quiconque cela dit nous n'avons jamais réussi a vraiment communiquer lui et moi, peut être parce que nous sommes trop semblables et que lui comme moi, la communication est difficile avec les autres, une incapacité viscérale à s'ouvrir aux autres. J'enviais à ma sœur son aisance, de réussir à être si extravertie, cela me semblait si hors de portée.

Mais là ou j'étais paradoxale c'est que plus tard je voulais vivre de mon art et ça impliquait de montrer mes dessins ce qui était impensable pour moi, enfin pour le moment. Comme je le disais je pense qu'il faudrait que je trouve quelqu'un en qui j'ai confiance et qui ai confiance en moi pour que je puisse commencer à m'ouvrir aux autres, c'est un peu bizarre comme raisonnement je vous l'accorde, mais étant incapable de me faire confiance je pense que ce serait le seul moyen. Je ne suis pas du genre à m’apitoyer sur mon sort, il y a pire comme destin que de se retrouver dans un des lycées les plus côtés du pays dans une confrérie qui m'accepte comme je suis, ma situation présente je la vis très bien ou du moins c'est ce que je montre aux autres, à ma sœur, à ma chère mère, à tout le monde. Mon passé en revanche, il me hante et ne me laisse pas tranquille, je pense que mon équilibre psychologique est le résultat d'un événement particulier de ma vie, il y a comme çà des choses qu'on ne comprend pas tout de suite mais qui vous marque, qui vous trouble et le jour où vous êtes assez grande pour le comprendre, ça vous prend et ça ne vous lâche plus, ça vous prend aux tripes tellement l'injustice est énorme, tellement le coup du sort est terrible que vous ne pouvez plus avancer, tellement que vous ne pouvez pas en parler, même avec les plus proches de vous. Si il y a un sujet tabou dans notre famille c'était bien ce sujet, LE sujet dont Soraya et moi ne parlions jamais, pas par ce qu'on s'en fichait non, c'était un des moments les plus durs de notre vie mais parce que c'était impossible pour nous de l'évoquer sans craquer, vous voyez comment je tourne autour sans vraiment dire ce qui s'est vraiment passé, c'est que si je me laisse envahir par ces souvenirs j'allais craquer et m'effondrer, là devant ce garçon, ce serait très égoïste de ma part de lui faire subir ça je devais me contrôler, mais parfois c'est difficile, c'est pour çà que généralement je reste cloîtrée et toute seule, parfois il suffisait que je dessine parfois ça ne suffisait, non je ne pouvais pas imposer çà à se garçon, je ne pouvais pas me murer dans un silence qui allait devenir gênant si il s'éternisait. Je fermais néanmoins les yeux quelques secondes histoire de contrôler ma respiration et ne pas montrer au garçon mon bref instant de panique. Pourquoi avait-il fallu que cette voiture déboule dans cette rue à ce moment là ? Pourquoi mon grand frère se trouvait là à ce moment là ? Soraya et moi avions étés dérobées d'une partie de notre vie, comme çà en quelques secondes alors que nous étions trop jeunes pour comprendre ce qui se passait mais c'était sur que nos vies ne seraient plus les même à partir de ce moment là. Soraya et moi nous sommes rapprochées plus que jamais après l'accident, j'avais besoin de ça, c'est à partir de cette période que psychologiquement je suis devenue fragile, balançant toujours autour d'une tristesse qui ne me quittait jamais, un besoin de me confier doublé d'une timidité maladive qui existe toujours aujourd'hui. Quand Soraya s'est détournée un peu de moi pour le sport je me suis retrouvée un peu seule avec moi même, notre mère commençait à rêver du Continent et mon père n'est pas un homme qui communique beaucoup comme je vous le disais. Mon grand père, lui qui a donné l'idée des points d'ancrage à Soraya, m'a offert peut être le plus beau cadeau de ma vie, des crayons et des feuilles, ça paraît banal comme çà mais moi ça m'a sauvé, le dessin m'a sauvé, je dois tellement à ces crayons et à ses feuilles.

Je lève la tête et je remarque que le silence a duré plus longtemps que je ne l'escomptais, mon crayon tourne rapidement entre mes doigts, signe de tension chez moi, je me ressaisis et me tourne vers mon interlocuteur en souriant, il venait de me dire que je ne lui devait rien mais qu'il fallait que je mette mon dessin en lieu sûr. Il était clair que je ne referai pas deux fois la même erreur, il n'allait plus quitter ma pochette à dessin qui était soigneusement rangée dans mon appartement, seul chose de rangée d'ailleurs chez moi quand on voit toutes les feuilles et les crayons qui jonchent le sol. Je hochais la tête toujours souriante : « Ben si quand même, sans toi je pense que je n'aurai jamais revu mon dessin et oui c'est sûr que je vais en prendre beaucoup plus soin maintenant. » C'est vrai que si il n'avait pas récupéré le dessin, il aurait été perdu ou même jeté ou détruit pas un élève ou un professeur peu consciencieux. J'aurai peut être du un un peu me méfier, un inconnu qui avoue m'avoir cherché et être venu dans ce lieu plusieurs fois pour me trouver, ça pourrait faire peur, mais je savais que ses intentions étaient tout à fait honorables et que je n'avais rien à craindre de lui, au contraire, il y avait en moi une envie qui grandissait de le connaître, de savoir qui il était, ce qui le passionnait et aussi de savoir ce qui lui a plu dans mon dessin, pour une fois je voulais l'avis de quelqu'un et plus précisément c'était le sien que je voulais.

Et je dois avouer que son avis me surprend au plus haut point, personne ne m'a fait de remarque sur mes dessins comme lui en a fait, déjà parce qu'on a jamais dit du bien de mes dessins comme çà, pas même ma famille, mais surtout c'est qu'il ne se contentait pas de dire « c'est bien » ou « c'est nul », non il analysait vraiment ce que je faisais, ça se voyait qu'il avait prit le temps de regarder le dessin, de l'observer dans les moindres détails pour le comprendre, pour en saisir son essence. Ça m'intimidait un peu puis ce que ce dessin est très personnel mais le fait qu'il a tout à fait comprit ce qu'il représentait me rassurait, qu'il ne me pose pas trop de questions dessus m'aide aussi, ce dessin contient mon histoire, une histoire que je ne suis pas encore prête à livrer. « C'est totalement vrai et pourtant c'est primordial si on veut essayer de comprendre un tant soit peu les gens qui nous entoure, à croire que les gens ne s'intéressent qu'à leur nombril c'est désespérant je trouve ». Oui c'est la fille qui s'enferme dans sa chambre pour dessiner qui parle, ceci dit mes dessins ne me viennent pas comme çà comme des messages divins, tout mes dessins me viennent de longues heures de d'observation, des paysages, des personnes, parfois de longues conversations aussi, alors certes pendant la phase créative à proprement parlé je suis refermée sur moi-même, mais ma matière première me vient d'une ouverture sur le monde et le plus possible à sa compréhension, ou plutôt à l'interprétation que je me faisais de cette observation. Les préjugés très peu pour moi, je laisse la facilité aux autres. « Je suis tout à fait d'accord avec toi, on dirait que les gens ne jugent que par les apparences et ne font pas attention à ce que son vraiment les choses ou les personnes et ils te mettent dans des cases qui ne correspondent absolument pas à ce que tu es, pour eux ils ont raison, si seulement ils savaient... Nan plus beaucoup de gens prennent le temps de réfléchir avant de parler de nos jours. Le truc c'est que ne m'ouvrant pas aux autres je ne sais pas vraiment ce qu'on pense de moi et je sais que j'ai peur de ce qu'on va dire de moi c'est en partie pour çà que je n'ose pas montrer mes dessins, ça doit te paraître un peu débile. Je sais qu'il faudrait que je sois plus confiante mais disons que j'ai vécu des choses qui ne m'aident pas aller dans ce sens. » Je me tournais franchement vers lui quand il me proposa de m'aider à m'affirmer, un petit sourire vint se plaquer sur mon visage. « Je euh, m'aider à avoir confiance en moi, quelque chose comme çà ? Enfin... C'est super sympa étant donné qu'on ne se connaît que depuis que depuis quelques minutes. J'accepte, enfin si ça te dérange pas. »

C'était tout moi, je pouvais sortir une réponse parfaitement sortir une réponse réfléchie et cohérente sur les préjugés et sur mon interprétation sur plein de choses et deux secondes après je peux sortir une réponse qui n'a ni queue ni tête, toute timide et buter sur tout les mots. Lui avait l'air si confiant de lui, très assuré et à l'aise, assez pour chercher une fille pendant trois jours pour lui rendre un dessin, assez pour lui proposer son aide, jamais je n'aurai osé, je suis bien trop réservée. Seulement je ne saurai pas comment l'expliquer mais il y a quelque chose qui se dégage, une aura spéciale, une assurance à toute épreuve, une aura qui me disait que je pouvais lui faire confiance, que cette personne ne me trahirait pas. C'était un artiste comme moi et les artistes n'ont pas besoin de beaucoup de mots pour se comprendre, l'art c'est d'abord une histoire de ressenti et d'émotions et les émotions sont le moyen de communication des artistes, lui et moi ne pratiquions pas le même art certes mais nous parlions le même langage, cela suffisait largement à ce qu'on soit sur la même longueur d'onde, autrement je pense qu'une discussion comme la notre n'aurait jamais pu être possible. « Je sais que tu as raison et que je ne peux être que gagnante à montrer mes dessins et que les critiques ne peuvent que faire évoluer mais je crois qu'avant il faut que je prenne un peu de recul par rapport à ce que je dessine ça serait déjà un premier pas. Déjà ta critique me donne plus confiance en ce que je fais même si je me doute que tout le monde n'aura pas ta finesse d'analyse et ta compréhension. » Il enchaînait sur le fait que ce serait dommage que je cache « ce don » que j'aurai pour le dessin. « Et bien je ferai en sortes de montrer mes dessins aux autres mais avant il y a quelques petites choses que je dois régler histoire d'être parfaitement prête à faire ce travail sur moi. » Ces quelques petites choses c'était surtout régler mon petit différend avec ma sœur et puis surtout enfin confronter ma mère, en tête à tête et lui dire ce que je pensais de son comportement, après, seulement après je serai sûrement assez sereine et en paix, assez confiante pour montrer tout mes dessins, ma vie au grand monde.

N'importe qui aurait envoyé ce mec bouler, personne n'aime qu'on s'incruste comme çà et qu'on commence à vous donner des leçons comme si il était un grand psychologue de renommée internationale mais ça ne me dérangeait pas du tout, parce que je sais que ce n'était pas dans ses intentions de me juger ni de faire mon portrait psychologique pour chercher si j'ai quelconque problème. C'était juste des conseils, il ne me les imposait pas c'était juste pour m'aider, encore une fois j'étais extrêmement reconnaissante envers lui pour çà, lui il ne se cachait pas derrière un masque il était lui et pas quelqu'un de faux, c'était une qualité que j'appréciais beaucoup, de toute façon selon moi on ne peut pas être artiste sans y mettre une grande part de soit, on ne peut pas tricher dans l'art. « C'est ça qui est magique avec l'art que ce soit le dessin comme la peinture, comme la musique on se créer un univers bien à nous qui nous permet de nous échapper et de faire s'évader avec nous les personnes qui nous comprennent. » Ma référence à la musique semble piquer son intérêt, je ne peux que sourire à son regain d'enthousiasme soudain. « Tout dépend dans quel état d'esprit je me trouve on va dire, ça peut très bien être de la musique classique mais aussi du folk, de la pop, du rock, mon groupe de prédilection en ce moment c'est Coldplay, à croire que leurs chansons me parlent tout particulièrement, j'arrive presque à mettre un dessin sur toutes leurs chansons. » Oui Coldplay avait cet effet là sur moi de réveiller chez moi une batterie d'émotions qui m'inspiraient énormément. Je ne sais pas si on aimaient les même types de musique mais encore une fois peu importait puis ce que l'on se comprenait parfaitement et que sur certains points nos histoires se ressemblaient.

« Oui les critiques c'est jamais facile et je peux comprendre que venant de la famille ça doit être presque insurmontable et assez minant. Pour ma part je n'ai jamais eu de critiques de la part de ma famille, pas beaucoup de réactions, on a jamais vraiment sut communiquer entre nous et depuis quelques années ça ne va pas en s'arrangeant. Mais tu as raison il faut tout le temps aller de l'avant, et surtout dans notre domaine si on se laisse abattre par tout ce qu'on dit sur nous c'est fichu il n'y a plus rien à faire, alors oui il faut qu'on soient fort. Je sais pas si je n'ai pas une grande confiance en moi c'est juste que je n'ai jamais vraiment réussie à m'affirmer, ça a toujours été Soraya, ma sœur la fille confiante dans la famille, moi je suis plus... effacée on va dire. Même si je ne me laisse pas abattre par ce qu'on dit de moi, je n'ai pas la capacité qu'elle a faire front de toute chose. »

L'image de mon frère revint quelques secondes à mon esprit, je me souviens qu'il souriait beaucoup, toujours. Ce grand-frère que je n'avais connu que l'espace de deux dans et qui m'avait été enlevé d'un coup, oui c'était en partie à cause de çà que j'avais du mal à communiquer avec les autres, parce que mon monde s'était déjà écroulé une fois et je n'avais que quatre ans. Ce garçon avait le tact de ne pas me poser de question sur le sujet et je lui en était reconnaissante. Pourquoi avais-je peur ? Bonne question. Peur parce que je ne me fais pas confiance, peur parce que j'ai peur qu'on ne me comprenne pas, peur qu'on m'abandonne une nouvelle fois, peur parce que mes dessins prenaient une place énorme dans ma vie, peur qu'on m'enlève ça et peur qu'ils prennent trop de place et me submergent. « J'ai peur parce que parfois je trouve que je met trop de moi dans mes dessins, parce qu'au fond il me ressemble trop et que du coup, j'ai peur qu'en les montrant on me découvre trop et aussi qu'ils prennent tellement d'importance que je finisse par vivre que par eux, et ça me fait un peur... Tu dois me prendre pour une folle... » Oui il devait penser que j'étais complètement folle à lier, je venais de lui avouer que j'étais clairement quelqu'un qui vivait en reclus à dessiner. Mais non il ne dit pas que je suis folle, il embraya sur ses compétences en danse et en musique et soudain mes yeux s'illuminèrent. Je lui dis qu'il n'avais pas le choix, qu'il devait me faire écouter son travail, il répondit qu'il était d'accord et qu'il pourrait m'apprendre quelques trucs. Je sentis mes joues rosir à cette proposition, mes yeux se reposèrent sur le crayonné de la baie de San Juan. « Je... euh oui si tu veux, c'est gentil de me proposer çà... je... je pourrais te montrer deux trois trucs en dessin si tu veux. » J'avais peur qu'il refuse, après tout je n'avais pas vraiment l'allure d'une prof de dessin, ni d'une prof tout court, pas assez assurée pour çà.

« Et oui deux nouveaux arrivants à Miami, se plongeant dans une grande aventure, c'est pas merveilleux çà ? Pour l'adaptation je suis moins optimiste que toi je suis toujours assez lente à m'adapter, Miami, Wynwood c'est tellement différent de San Juan, ici tout est démesuré et riche alors qu'à Puerto Rico, tout est petit et pauvre, mais ça me convenait parfaitement, il va falloir que je me fasse une raison que plus rien ne sera comme avant mais qu'il faut que j'aille de l'avant. Pour l'anglais je n'ai pas vraiment de mérite, plus beaucoup de personne ne parle espagnol, l'anglais devient la langue majoritaire là-bas » Sa proposition de m'aider si j'ai un problème me fait atteindre des degrés de rouges que je n'avaient jamais atteints. « Ah euh ¡Claro caro moi ! (Bien sûr mon cher/mon chéri) » dis-je avant de me rendre compte de ma bourde et espérant qu'il ne comprenne pas l'espagnol. « Je veux dire bien sûr et tu peux compter sur moi, même si je ne vois pas en quoi je peux être d'une grande aide. »

Nous nous concentrons sur mon nouveau dessin, il me demande ce que c'est je lui répond que c'est le port de San Juan ma ville natale, il me demande si ça me manque. « Oui... ça ne fait qu'un mois que je suis parti et Puerto Rico me manque énormément, même si au fond de moi je sais que je n'aurai pas pu grandir là-bas, Puerto Rico reste ma patrie de cœur. » J'espérai ne pas trop verser dans le sentimentalisme mais après tout je ne faisais que répondre à sa question. Sans lui laisser le temps d'ajouter quelque chose je tirai une nouvelle feuille de papier et lui demanda alors si je pouvais le dessiner, lui un parfait inconnu un quart d'heure plus tôt, oui je voulais dessiner Shin ce mystérieux artiste, ce garçon qui je savais occuperai une partie importante de ma vie, je ne savais pas encore laquelle. Parfois je me surprenais à faire des actes téméraires coupant avec ma nature habituelle, cette demande en était une. Et à ma grande surprise il ne prit pas ses jambes à son cou. Il prit son temps pour réfléchir, je peux vous dire que ma demande avait réussit à l'ébranler un peu, mais il fini par accepter, ce qui me fis sourire, j'étais heureuse qu'il accepte, je commençais déjà à le regarder imaginant déjà les coups de crayon. « ¡Perfecto ! Euh je crois que j'ai une idée par contre ça te dérange si je te place moi-même ? Et ne t'inquiètes pas tu sera parfait, c'est moi qui ai plus à craindre tu es la seulement la deuxième personne à qui je demande de poser pour moi, l'autre personne et bien elle est sur le portrait que tu m'a ramené. » Je lui pris la main, toute timidité oubliée, je vins la placer sous son menton, puis je posais son coude sur le bureau, il avait l'air comme çà d'un élève en cour, qui s'ennuyait, juste ce qu'il me fallait. J'allais ébouriffer un peu plus ses cheveux mouillés mais comprenant mon intention il secoua ses cheveux lui-même je reculais vivement ma main en souriant. « Parfait... par contre je te demanderai de bouger et euh... j'espère que tu ne crains pas les longs silences, je parle rarement en dessinant pour ainsi dire jamais, et ça euh... peut durer longtemps... » le prévins je avant de prendre un crayon et de laisser court à mon imaginaire.

Je ne commençais pas à dessiner tout de suite, non il faut prendre son temps pour réussir quelque chose de bien, mon crayon commença à tournoyer entre mes doigts alors que mes yeux se posèrent sur le visage de Shin. Je reconnaissais totalement qu'il était très beau, qu'il avait le visage fin et un regard à couper le souffle, mais je passais totalement outre ces considérations, je ne devais pas laisser ces détails me troubler pendant que je dessinais. Dans ma tête je listais toutes les choses que pouvaient m'évoquer Shin, hormis l'art, il y avait sur ce visage une volonté féroce de se battre de ne jamais se laisser faire et d'aller de l'avant coûte que coûte, oui on voyait cette détermination dans l'iris de ses yeux. Et avec cette féroce volonté on voyait un désir de liberté, d'émancipation, ça serait çà mon angle d'attaque, la liberté, quel meilleur sujet pour de l'art de toute façon. Il fallait commencer par le paysage, alors sans le quitter des yeux, je fis crisser le crayon sur le papier, seul son qui brisait le silence, bientôt rejoint par le tapotement en rythme sur des doigts de mon autre main sur la table. Je baissais les yeux sur ce que je faisais, des traits, des petits coups de gris qui ne formaient pas encore quelque chose de concret. Je n'ai jamais fait d'abstrait, pas que ça ne m'intéresse pas, il y a des choses absolument magnifiques en abstrait, mais mentalement je tenais déjà à un fil rien qu'en faisant du concret alors de l'abstrait, je pense que je serai capable de m'égarer dans des contrées dont je ne reviendrai pas forcément.

Les traits commençaient à prendre forme, de l'herbe, haute et sauvage, on peut apercevoir dans le loin, l'eau paisible d'un grand lac, la ligne d'horizon n'est pas droite, ni plaine, c'est un trait de crayon, en plusieurs coups un peu torturée pour le ciel, je voulais un ciel de nuit pas un ciel uniforme et bleu d'un beau jour d'été. Je commençais à délimiter les endroits où se trouveraient les étoiles, puis grattant avec mon ongle je fis tomber une fine poussière de mine sur le papier, humectant mon pouce sur mes lèvres et je l'appliquais sur le tas de poussière et je le fis glisser sur le papier, laissant une trace désunie et délavée de crayon, comme un soir d'orage. J'arrachais un morceau d'une feuille vierge et le le passais sur le ciel pour estomper certaines zones créant des nuages assez flous.

Je devais passer au plus difficile maintenant, le sujet même de mon dessin, Shin. Je jetais un regard à la pendule, une demie-heure déjà que je le dessinais. Il restait la patient, je souris et me remis à l'observer, essayant de garder ses traits dans ma mémoire. Inconsciemment je me mis à fredonner une mélodie, marmonnant les paroles tout en dessinant (Cette chanson *-*), tout venait naturellement, je le plaçais en premier plan de mon paysage, le bureau tout d'abord, la simple table de formica se transformait soudain en un bureau à l'ancienne, le genre avec l'encrier. Doucement je dessinais sa main droite posée sur le bureau, ses doigts fins, des doigts de pianistes, puis ses jambes nonchalamment étendues sous la table. Je remontais dessinant son torse, décidant de ne pas changer le code vestimentaire qu'il avait là, je faisais ensuite son bras, coude posé sur la table, la main déployée. Seulement là je relevais les yeux pour remettre dans ma tête les traits de son fin visage, je commençais lentement à dessiner le contour du visage, puis les oreilles, ses yeux, puis son nez et sa bouche pour finir par ses cheveux, légèrement relevés comme si pris dans le vent. J'ajoutais des détails, des ombres, puis dans le coin droit, au bout d'une bonne heure, j'inscrivais « Por Shin, de Maira Santana Muños » avant de le placer sur le bureau. « C'est fini tu peux arrêter la pose Shin, j'espère que ce n'était pas trop long, et j'espère que ça te plaira, et inutile de te préciser que tu es la première personne a qui j'offre un dessin » dis-je, la timidité de retour maintenant le dessin fini, j'étais une nouvelle fois pendu à ses lèvres.

Code by Drakunet (Scienta Magicam)

The Art That Binds Us ▬ Maira & Shin

On m’a toujours dit : quand tu veux vraiment quelque chose, tu peux l’avoir. Et bien que pendant longtemps, cela m’ait paru être rien qu’une phrase utopique optimiste pour aider les gars comme moi à ne jamais baisser les bras, j’avais fini par y adhérer totalement, m’imprégnant de ce proverbe pour en faire mon idéologie de vie. Toujours me battre pour obtenir ce dont je désire, et jusqu’à présent ça avait plutôt l’air de me réussir. Fin, je veux dire, globalement ça me réussit. Même si ça m’a poussé à quitter le cocon familial, je fais enfin ce que je veux, entouré de gens qui ont les mêmes passions et intérêts, je peux chanter sans avoir à me cacher du regard extérieur, et je vais ainsi pouvoir réaliser un de mes plus grands rêves, ce qui n’est pas rien. Et tout ça, c’est à force de persévérance, de sacrifices. Et ça j’en ai fais, parce que le pire qui puisse arriver c’est être contre les convictions de sa propre famille. On a toujours un mal fou à les défier, à vouloir leur tenir tête, et pourtant j’ai fini par le faire, et le résultat est tel que mon père me renie totalement. J’en ai certes beaucoup souffert sur le coup, mais si tel était le prix pour vivre heureux et ne pas être enfermé dans ses rêves et désirs, je n’ai aucun regret, et vois la vie comme un long chemin, certes semés d’embûches, mais on a le pouvoir de choisir où on se dirige. Et il était clair que j’avais choisi la bonne voie.

Mais ça, je le dois surtout à ma mère, ma bonne étoile, celle qui a toujours été là pour me rappeler qu’il faut croire en ses rêves, et ne jamais les perdre de vue. Tout ça, parce que son mariage lui a causé bien des regrets. Ceux de ne jamais avoir vraiment pu poursuivre son rêve, mais il faut croire que m’avoir eu avait su effacer tous ses remords, bien que j’en doute. Avant de partir, je l’avais supplié de vivre pour elle, refusant qu’elle les traine jusqu’à sa mort. Tout ça à cause d’un père comme le mien. Alors peut-être que ça va vous choquer tant de haine envers mon paternel, mais je ne l’ai presque jamais vu, et il ne m’a ainsi dire jamais élevé, ce pourquoi il n’a toujours été qu’un homme de passage dans ma vie, et ne mérite pas une femme de cœur comme ma mère qui lui obéit au doigt et à l’œil. Au fond, je sais que ce n’est pas un homme détestable, ni même sans cœur, juste qu’il dédie tout son amour à sa société, seul héritage de son père décédé. Une entreprise qu’il dirige d’une main de fer, et je sais qu’il en bave, mais toujours est-il que je ne saurais jamais lui pardonner. Jamais.

J’enterre ma rancœur, ce n’est pas le plus important, ni même le sujet actuel, mais tout ça pour en revenir que l’abandon est un acte de lâcheté dont je ne saurais parler, puisque j’ai très vite exclus de mon vocabulaire ce mot. La persévérance a pris sa place, et même si ça paraît nul, anodin, complètement fou, j’avais refusé un seul instant abandonner la perspective de retrouver l’auteur de ce dessin. Ca devait faire depuis que je m’étais levé ce matin que j’y pensais encore et encore. Faut-il croire que tout se réalise si on ne cesse d’y croire, et même si ce n’était pas un but en soi, l’avoir devant moi était comme une fierté, celle de pouvoir coller sur un visage un sourire. Un peu une philosophie de vie : distribuer du bonheur à mon entourage. Quelque chose que mon père n’a probablement jamais saisi, et le premier motif de mon ambition si exacerbée pour la musique.

Très longtemps, je n’osais en jouer en public, et ne partageais ce moment privilégié qu’avec ma prof et ma mère, puisque mon père avait une sainte horreur de savoir que je pouvais avoir une telle passion. Puis quand il est passé à l’acte, et que j’ai du lui promettre de couper tout lien avec la chanson, et que j’ai commencé à m’exercer dans la rue, j’ai très vite découvert plus qu’une passion, un mode de vie. Je n’exerçais pas que pour moi, mais pour les gens qui m’entouraient. Bien qu’il y ait eu de nombreux couacs, j’ai appris à transmettre l’émotion, et ma musique a fini par rendre heureux bien des gens, et c’était ça qui me mettait le plus en joie. Transmettre quelque chose, et illuminer ne serait-ce qu’un instant de la vie des personnes qui m’écoutent. Ce n’est peut-être pas grand chose, mais je m’en contente très bien. De l’argent, j’en ai que trop faire, j’en ai assez pour toute une vie, et très sincèrement même si je devais faire ça bénévolement, je le ferais. Mon objectif est d’abord de faire rêver, et non de profiter. Ca peut paraître rare dans notre société où l’argent prime, et où l’égoïsme est au centre de l’idéologie sociale, mais à force d’avoir subi ça de la part de mon père, j’ai fini par connaître la valeur du bonheur, des sentiments et de l’amour. J’ai de la joie à revendre, et bien que ce ne soit qu’un petit rêve de rien du tout, une ambition d’ado en quête de soi-même, j’ai toujours voulu faire ces concerts humanitaires. Vous savez, ces voyages à travers le monde, pour aller transmettre un peu de joie aux personnes qui ne sourient pas tous les jours, qui n’ont pas nos moyens, et ne les auront jamais. Et même si ce n’est pas la musique qui va les tirer de là, au moins les faire positiver, et leur montrer qu’il y a bien des choses sur cette Terre qui suffisent amplement à rendre la vie plus belle.

Alors oui, je pointe du doigt tous ces capricieux qui attendent qu’on leur serve tout sur un plateau argenté, qui ne pensent à rien d’autre qu’à leur cul, et n’ont aucune idée de la misère qui engendre sur le monde, et l’actualité pitoyable, trop souvent mise de côté pour des conneries monstres, comme les People, ou le Mondial. J’aime le foot, mais tout l’engouement à son sujet m’étouffe, et me rend fou, alors qu’autour de nous rien ne va. Il faut le dire. Les crises naissent de partout, des morts sont déclarés tous les jours. Et rien que des innocents qui n’ont rien demandé. Et eux n’y pensent pas. Alors oui, certes je m’égare totalement, mais le genre humain, ou plutôt l’image globale me répugne, et étrangement à travers ce dessin, j’ai pu très vite oublier ce cliché déplaisant de l’Homme, puisqu’on sentait une sensibilité si profonde, que j’étais persuadé qu’il y avait encore des gens bien sur cette planète.

Ce n’est qu’une déduction basée sur un dessin, mais une déduction qui s’est avérée vrai au moment où j’ai découvert son visage, alors que je venais de lui poser cette feuille de papier devant elle. Il s’était illuminé, clairement. Et ça avait refait ma journée.

Alors que mes cheveux dégoulinaient encore un peu, je l’écoutais me remercier. Ce dessin semblait tellement compter pour elle, que je remerciais le ciel que ça soit tombé sur moi et non sur un demeuré qui aurait probablement déchiré ce dessin trouvant ça totalement débile.

Non, non tu ne me dois rien du tout, ça m’a fait plaisir, vraiment. Juste, la prochaine fois mets-le dans un endroit sur, lui conseillais-je.

Certes, le conseil ne serait pas utile puisque j’imaginais qu’elle ne reproduirait pas l’erreur, mais si jamais ça devait se reproduire, je doutais fort que le dessin tombe à nouveau entre mes mains. Je ne serais pas toujours là dans ces moments, et je ne pourrais pas empêcher qu’il arrive un malheur.

Néanmoins je lui fais comprendre mon admiration face à ce portrait très bien réussi de son père. Réaliste, on dirait une photo. De plus, j’ai eu le temps de l’étudier sous toutes les coutures. J’y connais rien en dessin habituellement, mais à le fixer trois jours durant, j’ai eu le temps d’épier le moindre détail et remarquer l’application dans le dessin, le sentiment qui en dégageait, et je devais m’avouer fier, puisque je sentais comme un courant qui passait, comme si nous nous comprenions d’une façon inédite. Mais me direz-vous l’art est un moyen d’expression tellement vaste, qu’on peut tout faire, et je suis le premier à le savoir. Sans doute la raison pour laquelle, je sais qu’un véritable artiste fait toujours passer un message, consciemment ou non.

C’est marrant parce qu’à la voir, elle n’a pas l’air habitué aux compliments, puisque les miens la met vite mal à l’aise, le regard qui fuit, les joues qui rosissent. C’est mignon, cependant je ne cherche pas à relever et continue l’air de rien pour ne pas l’embarrasser davantage, bien qu’on ne puisse pas vraiment dire que ce mot soit approprié.

Elle m’explique qu’elle est surprise en bien de mon sens de l’observation, et me remercie de la comprendre, je souris, et attend qu’elle ait fini de parler. Ca fait du bien, je dois l’avouer, de tomber face à une personne avec qui on peut discuter de tout et rien, tout en restant en parfaite symbiose, comme si nous nous connaissions depuis longtemps, et que seuls quelques signaux suffisaient à la compréhension mutuelle, et là c’était le langage de l’art qui était mis en avant. La voir sourire, et être heureuse que j’ai pu faire de telles remarques à l’égard de son dessin me conforte dans le fait que j’ai eu raison de l’examiner en détail, je ne pense pas qu’on ait pu avoir une telle conversation si j’avais laissé simplement le dessin dans son coin sans y porter la moindre attention. Mais ca avait été trop dur de détacher mon regard de ce portrait, si bien réussi.

Je pense que peu de gens de nos jours prennent le temps de vraiment observer ce qu’il se passe autour d’eux, dis-je en allant dans son sens.

Alors qu’elle disait ne pas me viser en parlant des gens qui avaient vite des préjugés et des réactions négatives de premier abord, avec des jugements hâtifs, je ne pus qu’acquiescer.

Tu sais, la mentalité de nos jours est loin d’être la même qu’il y a bien des années, et même rien qu’ici et en Corée je vois bien que rien n’est pareil dans les us et coutumes. Cependant, c’est pareil partout, et bien que ça soit certainement plus facile à dire qu’à faire, il faut savoir rester soi-même. Et fichtre ce que les autres pensent, on s’en fout, ce qu’il faut c’est vivre pour soi, et tant pis si ça plait pas aux autres. C’est ce que j’ai fini par me dire, et je ne m’en porte pas plus mal, lui expliquais-je. Mais s’il te faut un peu d’aide pour te lancer, tu es tombé sur la bonne personne, ajoutais-je tout sourire.

Monsieur défi, monsieur sourire et monsieur connerie, c’est un peu les surnoms qui m’ont valu une réputation de petit farfadet surexcité dans mes classes précédentes. De une à cause de ma bonne humeur constante, et parce que je ne tiens absolument pas en place. De deux, à cause de ma langue bien pendue, et de trois à cause de mon sens du défi. J’ai horreur de me laisser défier, et je le relève peu importe sa nature. Après le remporter ou échouer, peu importe, ce qu’il faut qu’on sache c’est que je n’en loupe pas une. De plus, je n’ai peur de rien, si ce n’est peut-être de moi-même, et je n’hésite pas une seule seconde à me lancer si la situation l’exige. Du coup, on pouvait dire qu’elle était tombée sur la personne idéale, sans me vanter, pour s’améliorer et apprendre à s’ouvrir davantage. Etre extraverti, c’est dans ma nature, ou plutôt c’est devenu ma nature.

Cependant, j’appréciais qu’elle arrive à déjà me trouver différent malgré nos deux secondes de conversation, enfin deux secondes, tout est relatif. Mais ça me faisait plaisir, parce qu’au moins ça prouvait qu’elle comme moi, on arrivait à se déchiffrer. Prenez moi pour un fou, mais parfois la communication passe par autre chose que le langage, et peut aider davantage à se comprendre mutuellement. Comme quoi, j’avais fini par l’apprendre grâce à elle, d’une façon inédite.

Je comprends, je comprends. Il est vrai que tu as un style très personnel, mais après peu de personne sont assez futées pour réussir à lire en tes dessins, cependant avoir un regard autre que le tien ne peut que t’être bénéfique pour améliorer ta technique et ta vision. Je ne dis pas que c’est nul ce que tu fais au contraire, mais la reconnaissance d’autrui est parfois plus importante que la pratique quotidienne, et je dis ça par expérience personnelle. Je danse, je chante, mais je ne m’améliore que grâce aux critiques, à ce qu’on pense, même si je m’entraine énormément à côté.

Et certainement que je n’en serais pas arrivé là sans eux, sans ce public, sans tous ces gens qui me soutenaient à Seoul, et ceux qui continuent via les commentaires sur les vidéos Youtube.

Après la confiance en soi, ça s’acquiert avec le temps, et je t’assure qu’avec ton talent, tu n’as aucune raison de te cacher, ou de planquer ce don que tu as, dis-je, c’est même dommage, mais après je trouve tes raisons tout à fait légitimes, et prend le temps qu’il faut.

C’était sur, j’avais pas envie de la brusquer, déjà que j’avais l’impression de m’être carrément incrusté, en me la jouant semi-psy, se croyant capable de donner des leçons de morales. Surtout, ce qui était dingue c’est que je devais probablement donner l’impression d’être ce type capable de changer quelqu’un en claquant des doigts, alors que mon but n’était certainement pas de changer qui elle était. Parce qu’après tout ce qu’on est fait parti de notre charme, et changer pour les autres c’est se dénaturaliser totalement et faire valser ce charme naturel. Mais bon, dites ça aux populaires. Eux, ils jugent plus important de plaire aux autres, et doivent avoir très certainement oublié qui ils étaient à la base. Mais passons.

C’est exactement ça, un monde, c’est le mot, mais à l’entente du mot musique, ma curiosité s’éveilla : quel genre de musique ? ne pus-je m’empêcher de demander. Et oui c’était mon domaine de prédilection, je ne pouvais certainement pas passer à côté de ça, quitte à partager encore plus de points communs. Et puis même si ce n’était que le début, j’avais l’impression qu’elle me ressemblait énormément, et qui se ressemble s’assemble, c’est bien ça le proverbe ? Et puis, en plus de partager une passion commune, elle semblait partager les mêmes souvenirs, avec un parent pas forcément très encourageant, et qui nous aurait laissé de côté. Du moins, même si ça devait être certainement une histoire bien différente, ça s’y rapprochait un minimum.

Je dirais qu’en règle générale, les critiques sont dures à accepter, c’est sur, mais on arrive toujours à les surmonter, à les prendre comme un plus, et à se construire grâce à ça. Ce qui en revanche relève de l’impossible, c’est quand ça vient de la famille, ceux en qui tu fondes tous tes espoirs, et ceux qui normalement sont censés te soutenir, et te pousser à croire en tes rêves. Mais après, il faut se dire que même si ça fait mal, il vaut mieux ne pas en prendre compte, et prouver aux autres, et ça c’est déjà un grand avancement dans l’affirmation de soi. Ne pas se laisser faire, et s’affirmer, et même si tu dis que tu n’as pas une grande confiance en toi, je ne pense pas que ça soit totalement vrai.

Je n’en rajoutais pas plus, et laissais mon dialogue sur un ton quelque peu pensif. A dire vrai, même si parfois on se dit totalement perdu, incapable d’oser, la plupart du temps c’est plus un déni total. J’étais persuadé qu’elle était capable, mais certainement qu’il avait du se passer quelque chose qui avait déclenché tout ça, cependant je préférais me taire sur le sujet, et abandonner avant de m’aventurer dans quelque chose de trop personnel et peut-être quelque chose qui mettrait un blanc embarrassant entre nous. Surtout que pour le moment, tout allait pour le mieux, et la discussion suivait un fil naturel.

Pourquoi peur ? Qu’est-ce qui t’effraies ? Demandais-je étonné. Suite à quoi j’évoquais mon talent en danse et chant, ce à quoi elle répondit que je devais un jour lui faire écouter mes compos. Avec plaisir, je pourrais t’apprendre quelques trucs si tu veux, lui dis-je.

J’étais quelqu’un d’apparemment très généreux, et pas seulement dans ma bonté, mais aussi dans mon sens du partage sans limite. Je n’avais pas peur de dépenser mon temps pour les autres, et surtout pour ceux qui étaient vraiment intéressés par ce que je faisais. C’était une passion, mais aussi quelque chose qui se transmet et se partage.

Et bien, nous voilà deux étrangers à Miami, quelle étrange coïncidence, dis-je amusé. Et pour le temps d’adaptation, je ne pense pas que ça soit si difficile, le système éducatif est quand même relativement simple, après c’est sur le mode de vie, et la langue, c’est une autre histoire, je le conçois, mais tu as l’air de bien te débrouiller en anglais, tu devrais gérer comme une chef, c’est sur, et puis dis-toi qu’à partir de maintenant si jamais quelque chose ne va pas tu peux faire appel à moi. C’est sur ça paraît fou venant d’un type que tu viens de rencontrer, mais je suis pas du genre méchant, je mords pas, et j’ai horreur de laisser les gens dans leur merde, alors si ça va pas, crie mon nom et je viendrais à ton secours, dis-je en imitant Superman, ce qui devait me rendre ridicule à souhait.

Et puis bon, qui s’en soucie, le ridicule n’a jamais tué, et ce n’est certainement pas avec un cas comme moi que ça commencera. Notre petite discussion déboucha à nouveau sur le dessin, et en l’occurrence celui qui était en cours, et qui représentait le port de sa ville natale.

Et bien, c’est un très joli port, j’imagine que ça doit beaucoup te manquer, je me trompe ?

Je la laissais me répondre, tout en observant son dessin, la finesse des traits, le paysage qui semblait prendre vie sur la page, puis d’un coup elle attrapa une feuille blanche et un crayon. Sur le coup, je ne compris pas trop, puis elle me fit part d’une demande des plus inattendues. Elle voulait me dessiner, et sur mon visage devait certainement s’afficher un air de surprise, puis il se radoucit, laissant place à de la gêne ce qui était d’un rare chez moi. Je ne savais plus où me mettre. C’était la première fois qu’on me demandait une telle chose, et je ne savais pas si je devais être flatté ou quoique ce soit d’autre. Je ne savais plus quoi dire sur le coup.

C’est bien la première fois qu’on me demande une telle chose, dis-je, passant une main dans mes cheveux. Mais j’accepte volontiers, je suis curieux de voir le résultat.

Et je savais qu’il serait certainement excellent, après ça ne veut pas dire que je me trouve aussi beau qu’un Dieu, mais il devrait me ressembler, c’était certain.

Euh par contre, qu’est-ce que je dois faire ? Je dois juste rester comme ça ? Prendre la pose ? Dis-je imitant le penseur de Rodin. Ou autre ?

J’avais l’air complètement ridicule, je n’étais vraiment pas à l’aise sur le coup, et je ne voulais pas être un boulet.

Pardon, mais j’ai jamais servi de modèle à personne, et je voudrais pas être un mauvais modèle, dis-je suivi d’un petit rire.

C’était marrant. Il y a à peine une demie heure j’étais sur le chemin de la salle, à siffloter tout en frottant mes cheveux dans ma serviette, et me voilà en présence d’une jeune fille tout à fait sympathique qui voulait me dessiner. Situation tout à fait improbable, je vous l’accorde, mais pas désagréable du tout. Comme quoi Miami avait encore bien des surprises à me faire, et ce n’était que le début.

© By Halloween sur Never-Utopia

HRP:

The Art That Binds Us-Shin ♥  

"I'll Top The Bill, I'll OverKill, I'll Have To Find The Will To Cary On, With The Show"

Freddy Mercury-Queen ♪♫

Constantes et variables, je crois que c'est une citation tirée d'un jeu vidéo, n'allez pas penser que je passe mon temps devant les jeux-vidéos, si je m'intéresse à ces derniers c'est juste pour l'aspect graphique car on ne peut nier que certains sont de vraies œuvres d'art à part entières, mais ce n'est pas vraiment le sujet de la discussion pour le moment. Constantes et variables disais-je. Comment un tout petit événement peut influencer tout ce qui va se passer plus tard, certains appellent çà, l'effet papillon, belle expression imagée pour expliquer parfois de grands bouleversement. Je ne crois pas aux histoires de destin, de personnes qui sont sensées se rencontré et que des forces surnaturelles ont fini par rapprocher, c'est un raisonnement que je n'arriverai jamais à intégrer, les gens se rencontrent parce qu'ils se rencontrent un point c'est tout, pas parce qu'une entité supérieure a soudain décidé de comme par miracle réunir deux personnes dont le destin « était de se rencontrer. » Par contre je sais que si je n'avais pas laissé tomber le portrait de mon père ce soir là dans cette classe beaucoup de choses ne seraient pas arrivées, je n'aurai jamais rencontré Shin, pas dans ces circonstances du moins, il ne serait pas devenu un de mes meilleurs ami et il ne serait pas aujourd'hui mon colocataire qui m'invite au Bal de Promo, mais je précipite un peu l'histoire, il s'est passé pas mal de choses entre le premier soir ou j'ai égaré mon dessin et la soirée du Bal de Promo du lycée.

En venant à Miami, je ne savais pas à quoi m'attendre, je me plongeais totalement dans l'inconnu et çà me faisait un peu peur. J'allais retrouver Soraya ça je le savais, j'étais même presque sûr de comment nos retrouvailles allaient se passer : houleuses et mouvementées, la lettre que je lui avait envoyée témoignait bien de la volonté que j'avais de dire ses quatre vérités à ma grande sœur. Mais au delà, ce qui allait m'arriver restait très flou. Pour moi, je pensais que ça allait être très dur de me faire des amis, tout le monde était différent qu'au pays ici, tout le monde semble pressé par quelque chose comme si on leur avait greffé un chrono, un chrono qui régule leur vie seconde par seconde, les gens ne prennent plus le temps de faire les choses, de faire connaissance ou du moins pas en vrai, merci les réseaux sociaux, et surtout ils ne prennent plus le temps de parler, c'est triste mais c'est la vérité. A San Juan ce n'était pas comme ça du tout, cette ville a beau être la capitale de Puerto-Rico, tout y est beaucoup plus calme et les gens communiquent entre-eux, c'est tellement plus agréable que la folie ambiante de Miami. Mais je savais bien que mon père avait raison et que Soraya aussi, même dans la capitale de Puerto-Rico nous n'avions aucun avenir et que c'était mieux de partir pour le Continent même si c'était très dur à me l'avouer, c'est pour çà que je suis certaine que je pardonnerai à Soraya pour son départ parce qu'au fond je sais qu'elle a eu raison. Mais par contre, notre mère, pourra attendre longtemps avant que je la pardonne elle. Elle elle était parti alors que notre père était dans le besoin et sans emploi, oh bien sur elle revenait de temps en temps pour vérifier que nous allions bien, jusqu'au jour où elle ne revint plus, je garde une rancoeur assez tenace pour ma mère, si je voulais bien finir par pardonner Soraya, il allait falloir que notre mère se montre très convaincante pour que je puisse ne serais-ce que considérer le fait de la pardonner.

Mon père, il a été ma seule famille pendant tout une année, mon seul lien avec la réalité aussi. Même si à la fin il n'y avait plus tellement de communication entre nous deux, à part les formalités d'usages, mais sinon la maison des Muños a été plutôt silencieuse pendant ces derniers mois. La plus longue discussion que nous avions eu en un an c'est celle où il m'a dit qu'il fallait qu'à mon tour je prenne mon départ pour les Etats-Unis, que je parte rejoindre ma sœur et ma mère et que je me construise une vraie vie tant que j'en avais encore l'occasion. Ses mots résonnent encore dans ma tête, et je ne préfère même pas m'en souvenir, son ton était si dur, cassant et sans appel, je devais partir, je n'avais pas vraiment le choix, il avait prit sa décision et je devais m'y conformer, tout ce que je pourrais faire ou dire pour le convaincre du contraire serait vain, on a le même caractère, lui moi, Soraya, notre mère, le caractère Muños, en acier trempé. Alors je m'étais résignée à l'écouter et j'avais fait mes bagages n'emportant avec moi comme souvenir de lui et de Puerto-Rico, qu'un portrait au fusain et au crayon de bois d'un homme âgé et fatigué qui s'est résigné à voir petit à petit sa famille partir loin de lui. Ce dessin quelque part me fendait le cœur, mais le chérissait comme le plus précieux des trèsors, si je devais un jour le confier à quelqu'un se serait quelqu'un en qui je sais que je peux avoir une confiance totalement aveugle. Mais hélas, je ne pense pas qu'une telle personne puisse vraiment exister. Quand une fois rentré dans la chambre que je louais pour le moment et que je m'étais aperçue que le dessin avait disparu une grande panique s'était emparée de moi, ce dessin qui est pratiquement tout pour moi avait disparu et je ne le retrouverai peut-être jamais, je pourrai bien sûr essayer de le reproduire de mémoire mais ce ne serai pas la même chose, pas la même charge émotionnelle. Je me suis aussi maudite de ne pas être assez consciencieuse avec mes affaires, le dessin aurait du rester dans ma chambre, dans un classeur en sûreté. Mais non je n'en avais fait qu'à ma tête et je l'avais égaré. Autant vous dire que cette nuit-là, je n'ai pas fermé l'oeuil, j'ai même hésité à appeler Soraya pour lui parler mais je me doutais que ma sœur n'apprécierait tellement que je lui téléphone en pleine nuit. Je m'étais donc roulée en boule sur mon lit essayant de de fixer dans ma tête l'image de mon père, mais celle-ci semblait vaciller comme la flamme d'une bougie.

Les trois jours suivants furent les jours les plus longs de mon existence, ne pas savoir être constamment plongée dans le doute, à me demander si quelqu'un ne l'a pas jeté ou même pire déchiré, c'est bête à dire mais si c'était le cas c'est comme si on avait déchiré une partie de moi et pas des moindres. Il fallait que je le retrouve, que je sache ce qu'il est devenu, en trois jours c'est devenu comme une obsession pour moi. Parce que je fais peut être figure de quelqu'un de volontaire comme çà, une tête brûlée qui va toujours au devant des choses, mais en vérité il faut peu de chose pour que je craque et que je bascule, il suffit qu'on touche à quelque chose d'important pour moi ou de trop personnel et incidemment mon moral vacille, alors imaginez comment je me suis senti à la découverte de la disparition de ce dessin. Mais j'ai décidé de ne pas me laisser abattre et de retourner dans la salle de classe le soir, trois jours après, dans l'espoir que la personne qui a trouvé le dessin se manifesterait et me rendrait mon bien le plus précieux.

Jour J

Trois jours, trois jours sans vraiment dormir, trois jours plein de doutes, vous l'aurez deviné, aujourd'hui, je suis sur les nerfs. Déjà peu bavarde en général j'ai pris le soin pendant toute la journée à éviter le contact avec les gens, même avec le peu de personnes que je connais, c'est à dire peu de monde. Toutes mes pensées étaient tournées vers ce moment où je retournerai de nouveau dans cette salle de classe, pour savoir si mon dessin allait m'y attendre. Mais une fois sur place personne n'était là, mon cœur se serra alors que je sentais le désespoir m'envahir, je commençais à me résigner, à me dire que je ne verrai plus jamais ce dessin. Mais je n'étais pas venue pour repartir illico, aussi décidais-je de rester un peu dans la salle pour dessiner, il y avait un dessin sur lequel je travaillais depuis quelques jours maintenant, et que je voulais absolument finir. Le temps passait et rien ne vint me perturber, comme d'habitude le crayon dans ma main semblait bouger de lui-même, traçant des lignes de lui-même, comme si je ne contrôlais rien, c'est comme si j'étais témoin de son œuvre à lui, c'est un sentiment que j'ai souvent et puis tout d'un coup je me sens basculer dans l'univers qui commençait à prendre forme sur le papier, il faut dire que ce n'est pas très difficile, ce paysage je le connais par cœur, le port de San Juan, c'est toute mon enfance : en fermant mes yeux je peux m'imaginer le reflet du Soleil sur l'eau d'huile et transparente, et puis cette légère brise venant du large, emmenant dans son passage l'odeur salée des embruns et des pains au chocolat qui sortent juste des fourneaux de la boulangerie au petit matin et le cri des mouettes aussi, ce n'est pas à Miami qui j'entendrai souvent le cri de mouettes. Et puis il y a les pas dans le couloir. Attendez, les pas dans le couloir ? Instantanément j'ouvre les yeux et fixe mon dessin. Pourquoi avais-je cru entendre des pas dans le couloir et c'est alors que la vérité me frappa. Il y avait vraiment eu des pas dans le couloir, quelqu'un venait d'arriver. Sans lever les yeux de ma feuille je l'invitais à se présenter avant de reprendre minutieusement mon travail. Il vint s'asseoir prêt de moi et garda le silence. Il m'observait, il observait mon dessin, à ce moment j'étais heureuse que mes longs cheveux retombaient un eu sur le côté de mon visage la légère expression de gêne que s'était installée. Je ne suis pas habituée à ce qu'on regarde mon travail, je suis très timide de ce côté là.
Alors que je levais le crayon, une feuille de papier fut glissée devant moi, j'allais reposer mon crayon quand je reconnu cette feuille. Le portrait d'un vieil homme, fatigué par les années et dans les yeux une tristesse qu'il essaye de camoufler par une certaine froideur, ce vieil homme c'est mon père, et ce dessin est le miens. C'est le dessin que j'avais perdu et qui venait de m'être restitué et en bonne état qui plus est. Mon cœur se mit à tambouriner dans ma poitrine devant le trop plein d'émotions qui m'envahissait alors. Doucement je relevais la tête et me tournais vers l'inconnu qui m'avait ramené mon bien. Mon regard s’attardât un peu sur lui, sur son visage avant que je ne le gratifie d'un petit sourire, mais un sourire sincère, exprimant une gratitude que ni les mots, ni un dessin ne pouvait exprimer. Je le remerciais en lui précisant que ce dessin avait une grande valeur pour moi. Sa réponse me fit sourire de plus belle, pas seulement parce qu'il m'avait dit que mon dessin était de qualité mais surtout parce qu'il avait vu qu'il y avait de l'émotion dans ce dessin, une émotion forte, tout d'un coup je me suis sentie comprise et ça faisait un bien fou, vous ne pouvez pas savoir. « Merci. Et oui en effet comme tu l'as remarqué c'est un dessin assez chargé émotionnellement, si il avait été jeté ou détruit je ne sais pas comment j'aurai réagis. En tout cas encore énormément merci de me l'avoir ramené je t'en dois une ! » Et je le pensais vraiment, me rapporter ce dessin c'est quelque chose d'énorme pour moi, alors si il avait besoin d'aide ou quoi que ce soit je lui renverrai l’ascenseur à coup sûr.

Il me complimente et je rougis. C'est tout bête, mais n'étant pas du tout habituée aux compliments de qui que ce soit et en étant plutôt timide, qu'on me dise que je suis quelqu'un de doué çà me fait quelque, d'ailleurs je sens mon cœur battre de nouveau à tout rompre dans ma poitrine alors que je souris de nouveau. Ses compliments me faisaient d'autant plus plaisir que l'on voyait qu'il avait prit le temps de regarder le dessin, de l'analyser, de comprendre ce qu'il voulait dire et la preuve en était car il avait deviné le mode d'éclairage à la bougie, toute autre personne aurait juste dit que j'avais fait des zones d'ombres pour me faciliter la tâche, mais lui avait vu la vrai essence de mon travail. J'aurai du me sentir encore plus gênée et même un peu exposée, mais non étrangement, je me sentais heureuse de pouvoir partager çà avec quelqu'un, qu'il soit un parfait inconnu importait peu, puis ce que ce qui comptait réellement c'était qu'il comprenait ce que je faisais, que demander de plus ? Il me demande de ne pas être timide, ça c'était plus facile à dire qu'à faire, d'ailleurs j'aimerai bien me dire que ça fonctionne comme çà, juste dire « Je ne veux plus être timide » et que par enchantement je ne sois plus timide. Comme j'aimerai pouvoir dire « J'aimerai que mon frère soit encore parmi nous » et qu'effectivement il soit encore là. A cette pensée mes traits se durcissent pour devenir un masque triste, ma main resserre sa prise sur mon crayon, je mis à fixer le vide pendant quelques secondes, avant de me ressaisir, je ne devais pas me laisser aller ici et maintenant, ce n'était juste pas possible. Je secouais légèrement la tête et mes traits s'adoucirent, comme si chassais cette pensée pour le moment, parce que je sais qu'elle viendrait me hanter à nouveau, régulièrement. Doucement je desserrai la prise sur mon crayon et je tournais de nouveau ma tête vers le jeune homme, un petit sourire au visage.

« Et bien ça me touche beaucoup ce que tu dis. Ça fait du bien de voir quelqu'un qui me comprend tu ne peux pas savoir, en tout cas et bah merci de trouver ça magnifique, surtout ce dessin, qu'on me dise qu'il est réussi c'est quelque chose d'important. Et tu es très observateur, je ne connais pas beaucoup de personnes qui auraient pu deviner que c'est avec une bougie que j'ai éclairée la scène quand j'ai dessiné. » J'ai replacé une mèche de mes cheveux derrière mon oreille avant de reprendre. « Et pour ne pas être timide, j'y travaille tout les jours mais disons que les gens ne m'y aide pas beaucoup. Je dis pas çà pour toi, tu as l'air différent des autres ici » dis-je avant de détourner les yeux, j'arrivais à être embarrassante pour moi-même. Mais c'était strictement la vérité. Certes je ne le connaissais pas mais je pouvais dire qu'il était différent, un artiste sans aucun doute, il ne pouvait être qu'un artiste, peut-être pas un dessinateur mais l'art semblait important pour lui aussi.

Il avait l'air surpris d'être la première personne à me dire que je dessine bien. A vrai dire il doit être une des premières personnes à vraiment voir mes dessins. J'ai toujours tellement peur de trop m'exposer dans ce que je dessine que je ne montre jamais mes productions, c'est bête je sais mais je suis comme çà, même si je comptais bien remédier à çà et faire un peu plus confiance aux gens pour ce qui est de mes dessins. Je décidais pour commencer d'être franche avec lui. « Et bien disons que je ne montre pratiquement jamais mes travaux aux autres, parce que j'ai peur qu'on me juge et surtout comme mes dessins sont très personnels j'ai peur que les gens en apprennent trop sur moi et se fassent des idées sur moi. Je sais c'est probablement stupide et que même si je n'en ai pas l'air j'ai beaucoup de mal à me faire confiance à moi-même. »

C'était dit, il pouvait en faire ce qu'il voulait, mais je doutais qu'il n'était pas du genre à m'envoyer bouler en me disant que je suis complètement stupide de raisonner comme çà, non il avait plutôt l'air d'être du genre à comprendre les gens plutôt que de les juger, les gens comme çà se font hélas rares de nos jours. Les seules personnes à qui j'avais vraiment montré mes dessins étaient mon père et Soraya, mais cette dernière était trop prise par le sport qu'elle n'avait jamais eu le temps de se pencher sur ce que je faisais ou même porter un jugement qu'il soit négatif ou positif, bien que nous avons été assez fusionnelles elle et moi il y a toujours eu une césure entre nous, nos passions ont fini par nous éloigner l'une de l'autre, le sport a commencé à prendre un part importante de sa vie et moi le dessin a commencé à devenir mon unique refuge, je pouvais parfois passer une journée entière dans ma chambre à dessiner, ne sortant que pour prendre les repas. Mon père n'a jamais vraiment rien dit sur ce que je faisais, je n'ai jamais su si il aimait ou pas, il avait d'autres préoccupations que les sautes d'humeur et « les oeuvres » de sa fille, mais au moins lui il était là. En fait la seule fois ou le sujet a été abordé c'est quand avant de partir je lui ai demandé si je pouvais le dessiner, juste une fois. « S'évader... Tu ne crois pas si bien dire, le dessin, la musique pour moi ça me permet de me créer de nouveaux monde et d'oublier un peu ce qui me cause des soucis, tu vois là je viens parce que j'aime bien le silence de temps en temps mais en fait c'est rare que je dessine sans un peu de musique pour m'inspirer. » Car oui, si les feuilles s'empilaient un peu partout, j'avais aussi une étagère remplie de CD de tout types de musique.

Alors que je lui demandais pourquoi il s'intéressait à mes dessins, il semblait se replonger dans ses pensées, je décidais de ne pas le déranger, je sais que personnellement je ne supporte qu'on parle à tort et à travers, j'attendis donc qu'il ai finit de réfléchir, en attendant je me remis à griffonner sur mon paysage en prenant bien soin de remettre le portrait à l'abri dans mon classeur. Alors que je dessinais les détails d'un bateau, le garçon reprit la parole, je posais donc une nouvelle fois mon crayon et je tournais la tête vers lui pour l'écouter. Je ne pouvais que comprendre ce qu'il me disait, ce n'est pas facile de se faire entendre dire que ta passion, ce que tu veux faire dans ta vie, ce qui te motive dans la vie n'est que vain et sans espoir, alors en plus si ça vient de quelqu'un dans la famille ça devait être dur à encaisser, très dur même et ça aussi je le comprenais, ma mère n'est pas ce que j'appellerai un modèle avec ses allers et retours puis son aller simple. Je pris bien soin de peser mes mots avant de répondre.

« Oui tu as parfaitement raison, il ne faut pas écouter ce genre de remarque, même si parfois c'est plus difficile, parce qu'on a beau dire que ça ne nous touche pas au fond ça a toujours un certain écho, j'ai encore un peu de mal à me détacher de ce qu'on peut me dire négatif, je réagis souvent au quart de tour. Et pour ton père... je comprends, moi je n'ai jamais vraiment eu de présence maternelle alors je sais un peu ce que c'est. Mais oui c'est sûr qu'il ne faut se laisser abattre et continuer, The Show Must Go On comme on dit. »

Qui aurait cru qu'un simple dessin nous aurait amener à avoir une telle discussion ? Mais après tout quand on a une personne intéressante en face de soit les mots venaient tout seuls la discussion allait facilement. Et les silences n'étaient pas gênants, au contraire, ils étaient le symbole du fait que l'on réfléchissait avant de parler. Ce qu'il met dit me trouble oui ça me trouble parce qu'il me dit que grâce à mon dessin et ce qu'il dégageait il avait tout de suite sût que c'était moi qui l'avait dessiné. Je devrai me sentir flattée et même heureuse que mes dessins dégagent autant et puisse faire ressentir ce genre de chose. Mais en même temps c'est ce dont j'avais peur, que par mes dessins on en devine trop sur moi. Et puis le fait qu'il me dise que lui aussi est un artiste, musicien et danseur m'adoucit. Si c'était un artiste il ne jugerait pas, si il était un artiste il me comprendrait, lui aussi il venait d'un autre pays et devait tout autant perdu que moi. Mon sourire s'élargit un peu plus alors que je l'écoutais. « Je ne savais pas que mes dessins dégageaient autant de choses, même si çà me fait un peu peur je suis contente d'arriver à un résultat comme çà. Tu es donc musicien et danseur et bien je crois que tu n'as plus trop d'autre choix que de faire écouter ton travail un de ces jours. » dis-je, sincère, voulant découvrir à mon tour ce dont le jeune-homme était capable et je me doutais qu'il devait-être assez doué. « Moi j'arrive depuis peu de San Juan à Puerto Rico et je suis complètement paumée ici et je suis du genre lente à m'adapter » dis-je laissant échapper un petit rire « Mais oui il faut se serrer les coudes entre nouveaux. » Il me serra la main et me fit un petit clin d'oeuil ce qui eut le don de me faire sourire d'une façon un peu béate. Il me demanda alors ce que j'étais entrain de dessiner, et si il pouvait voir. Etrangement, pour la première fois je n'étais pas réticente à montrer mon travail, doucement je glissais mon dessin vers lui.

« C'est le port de ma ville natale San Juan, une scène assez banale d'une matinée dans mon pays. Ça parait tout simple mais çà me fais du bien parfois de dessiner ce genre de paysages, sans vraiment chercher de sens à ce que je fais. » dis-je en souriant. Je me surpris à le dévisager nouveau, à passer mon regard sur chaque détail de son visage, lentement je repris mon crayon et une page blanche. Une idée m'était venue là comme çà, à l'instant. Il allait peut-être me prendre pour une folle et décamper à toutes jambes, mais tant pis je me devais de lui demander. « Je euh, dis comme çà, çà pourrait paraître assez bizarre mais je trouve que tu ferai un super modèle pour un dessin, alors je voulais te demander si c'était possible que je te dessine, juste comme çà ? » Ça y est il devait penser que j'étais totalement timbrée, on se connaissait à peine et voilà que je lui proposais de le dessiner, n'importe qui aurait refusé et serait parti, mais j'étais prête à prendre le risque.

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Puerto-Rico, My Heart's Devotion Let's It Sink Back in the Ocean ♪♫
West Side Story

Je pense que je pourrais à peu prêt tout dessiner, tout types de paysages, de personnages, ne croyez pas que je me vante, je parle de possibilité c'est tout, si on me demandait de dessiner un île déserte je le pourrais, si on me demandait un paysage industriel aussi, pareil pour un portrait, un buste je le ferai, je vous l'ai déjà dit, je veux vivre de mon art, quitte à en vivre dans la rue et à galérer, hors de question que je fasse autre chose que du dessin ou du graphisme, c'est en quelques sortes une vocation pour moi. Il y a une personne que je me refuse à dessiner, une personne qui me ramène à un événement triste de ma vie, de notre vie à Soraya et moi. Jamais, je ne serai capable de dessiner notre frère, je ne pourrais jamais le dessiner sans exploser en sanglots, notre grand-frère que l'on a si peu connu. J'avais seulement quatre ans quand il est mort sur une route à Porto-Rico, nous avions étés traumatisées, Soraya et moi, c'est à partir de là que nous nous sommes rapprochées l'une de l'autre, devenant comme confidentes l'une de l'autre. On en a jamais parlé ensuite, le sujet était comme tabou, on se parlait de tout nos problèmes, d'absolument tout ce qui pouvait nous arriver, mais le sujet de notre frère restait toujours en silence, il est clair que la mort de notre frère a affecté ma structure mentale, c'est peut-être depuis ce jour que je veux me plonger à corps perdu dans ce que je fais, et d'en oublier parfois ce qui m'entoure.

Tout le monde me voit comme une jeune fille très souriante, qui s'entend bien avec tout le monde, rigole pour un oui et pour un non. En vérité, je suis quelqu'un de très fragile et timide. Vous croyez que les gens sont du genre à cacher leurs véritables émotions derrière un masque, qu'ils ne sont pas tels qu'on les voit tout les jours, que leur personnalité est toute autre que ce que l'on peut imaginer ? Certaines personnes pensent que la vie est une pièce de théâtre et que chacun joue un personnage, je suis partisane de cette théorie, le seul inconvénient de jouer des personnages, c'est de savoir qui on est, quel personnage est le bon en définitive, oui le risque de jouer des personnages c'est de ne plus retrouver l'original, celui qu'on est vraiment. Alors pour éviter ce risque, je souris, je souris pour que l'on évite de m'embêter, je souris pour avoir l'air sympathique, je souris pour ne pas montrer qu'à l'intérieur je suis sur le point de craquer. Et quand je ne tiens plus, quand même sourire ne fonctionne plus et que je suis au bord des larmes, alors seuls les crayons peuvent me sauver, dans ces moments il faut que je me coupe de tout contact humain, que je ne croise personne, que je reste cloîtrée, ce genre de moment arrive surtout quand je repense à mon frère, à ma famille, à la maison à San-Juan, je suis comme çà, mais çà personne ne le sait. Je suis celle qui sourit tout le temps vous le savez.

Premiers Jours à Wynwood

L'installation a été difficile, pas juste à cause du décalage horaire, un jour de sommeil et c'est réglé, mais changer de pays c'est surtout changer de biorythme, changer d'habitudes et de relations. Miami ça a été comme un coup de porte en pleine figure, et à tout les niveaux, imaginez vous un peu, je viens d'un pays pauvre, très pauvre, plusieurs fois dévasté par des tornades et des intempéries, où chaque mois, mon père et moi nous avions à peine de quoi manger et payer le loyer, pour les études ma bourse couvrait les frais. Alors une fois débarqué à Miami, ville de richesse, de faste et de luxe m'a fait comme un choc, je ne comprend pas comment on peut prendre tant de plaisir à montrer à quel point on est riche, comment on peut à ce point montrer qu'on est supérieur aux autres parce que l'on porte des vêtements chics, de beaux bijoux, que l'on sort avec le garçon ou la fille la plus populaire du lycée. Ça me dépasse totalement, pourquoi quand on porte une robe et des chaussures qui ne dépassent pas les 500 dollars on est tout de suite considérée comme quelqu'un qui n'a pas de moyens, une pauvre à éviter à tout prix, qu'ils pensent ce qu'ils veulent, moi je continue à leur sourire, pour leur montrer que leurs remarques ne m'atteignent pas.

Et puis il y a cet égoïsme, égoïsme présent partout, comme flottant dans l'air, tout le monde ne pense qu'à soit, comme un récit écrit à la première personne, il n'y a que le « je » qui compte ici, dans cette ville tout le monde marche sur les pieds des autres, sans aucune conscience, mais quelque chose me disait que ce n'était pas que le cas de cette ville, que c'est un état d'esprit qui s'étend à tout le pays. A Puerto-Rico au moins on est tous solidaires, on s'entraide, on a pas le choix, c'est le seul moyen de survie là-bas et de surcroît c'est un pays magnifique malgré les problèmes météorologiques. Miami, ce n'est que des tours à perte de vue, des routes, cette odeur de béton chauffé par le soleil et les relents de pots d'échappement. Mais il fallait se rendre à l'évidence, vivre à Porto-Rico, y vieillir dans de conditions décentes c'était du domaine de l'impossible, alors même si la maison me manque énormément je sais que j'ai fait le bon choix en venant ici, que ça allait m'être bénéfique, même si il allait falloir un peu de temps pour que je le réalise.

Mes premiers jours donc ont étés plutôt chaotiques, à essayer à m'adapter. Je suis arrivée à Miami, deux jours avant que je reprenne les cours et en plus de devoir m'adapter j'ai du tout faire pour me cacher de Soraya. Je ne voulais pas qu'elle sache que je sois arrivée, je veux qu'elle l'apprenne qu'à la dernière minute, histoire que la surprise soit totale. Et pour être totale, la surprise a été totale, je crois qu'elle n'a pas prit ma lettre au sérieux, que certes mes mots l'ont touchée, mais au fond je pense qu'elle ne s'attendait vraiment pas à ce que je débarque comme çà, du jour au lendemain, ce qui a donné une belle dispute entre sœurs en plein milieu du gymnase à huit-heures du matin. Les jours suivants furent comme les premiers, difficile adaptation et me cacher pour éviter ma sœur. Au moins dans la salle de dessin j'étais sûre qu'elle ne viendrai pas me chercher, si il y a bien quelque chose que nous ne partagions pas elle et moi c'est bien ma passion pour les arts graphiques.

Wynwood, D-Day

J'étais tellement sur les nerfs, je n'ai pas dormi depuis trois jours, cette histoire de portrait m'occupe totalement l'esprit, je refuse d'abandonner comme çà, juste parce que personne ne daigne me rendre le portrait de mon père, je le retrouverai, dussé-je faire des recherches dans toutes les classes du lycée, j'ai même envisagé forcer tout les casiers une fois les cours finis, mais cela ne semblait pas une idée bien brillante, et risquer ma bourse d'étude, à peine une semaine après mon arrivée à Wynwood. Et puis il y a cette personne qui a faillit me surprendre l'autre soir, m'a fait développé comme une sorte de paranoïa, j'avais constamment l'impression que quelqu'un me suivait dans les couloirs du lycée, la personne qui avait récupéré mon dessin et ça ne me rassurai pas du tout, je me faisais sûrement des idées, comme toujours, c'est pour çà que je suis retournée ce soir là dans la salle de dessin.

Je dessinais depuis quelques minutes quand des pas se firent entendre, à l'entrée de la salle. Je me fige, une sensation de panique m'envahit pendant quelques instants, sensation qui partit aussitôt alors que je lui demande si il va resté planté là toute la soirée ou si il allait cafeter. C'est une voix douce et sans colère, une voix de jeune homme qui me répondit, sans colère, sans reproche qui me répond qu'il n'allait pas cafeter que ce serait se trahir lui-même. C'est bien beau tout çà mais çà ne me dis pas ce qu'il vient faire ici à m'observer pendant que je dessine, sans rien dire dans l'embrasure de la porte, ma paranoïa qui revient à la charge. Il ne reste pas à l'entrée de la salle, il entre ses pas se rapprochent de moi, j'essaye de ne pas y prêter attention, je continue de dessiner, sans me soucier du jeune homme.

Alors qu'il approche une odeur de shampoing et de parfum monte jusqu'à mes narines, j'en déduisis que la personne qui venait d'arriver, venait de prendre sa douche, ce qui ne laissais qu'une solution le concernant, c'était un sportif, eux seuls restent si tard dans le lycée pour s'entraîner, eux et moi. Il s'assoit à côté de moi et je ne relève pas les yeux de ma feuille, j'étais sur le point de lui dire de partir et de me laisser tranquille, quand il glissa une feuille devant mes yeux, le portrait de mon père, la moue d'agacement qui barrait mon visage laissa place à un large sourire. Je relevais les yeux pour découvrir un jeune homme, les cheveux courts, un peu humides, un visage fin et des yeux bruns en amandes. « Oui il est à moi, merci de l'avoir gardé et surtout de ne pas l'avoir jeté, j'y tiens énormément à ce portrait. » Ce devait-être la première personne de vraiment intéressante que je rencontrait dans ce lycée, n'importe qui aurait jeté le dessin, ne se souciant pas de qui l'a fait ou de combien de temps cette personne a mit à le faire. Non lui l'a gardé précieusement et me l'a rendu, je lui en était extrêmement reconnaissant. Puis il me dit que mon dessin est sublime et me demande si ça fait longtemps que je dessine. Le rouge me monte aux joues et je tourne la tête vers la table, je ne suis pas habituée à de tels compliments, surtout pas pour mes dessins, je dois même dire que personne ne m'a jamais dit que je dessine bien, peut-être aussi parce que je ne montre jamais mes dessins, ils sont trop personnels pour moi, j'ai trop peur que si on découvre leur vrai sens on me prenne pour une folle à lier. Sans quitter ma feuille du regard je lui répond : « Tu trouves vraiment que c'est bien ? Tu es la première personne à me le dire, merci... » Non je n'allais pas me mettre à bégayer maintenant, moi la jeune fille si sûre d'elle, inconsciemment ma main trouve mon crayon que je me met à faire tourner nerveusement entre mes doigts. « Je... je dessine depuis que je suis toute petite oui, ça m'aide à me sortir un peu de la réalité et de penser à autres choses que les ennuis du quotidien. »

Bon d'accord cette réponse était un petit peu édulcorée par rapport à la vérité, mais je ne me voyais pas dire à quelqu'un de totalement inconnu que je dessine depuis l'âge de quatre ans, depuis la mort de mon frère, que le dessin est depuis cette époque le seul moyen de maintenir ma structure mentale à peu près en ordre et de sombrer dans la dépression. Lentement je relève les yeux vers lui, un petit sourire sur les lèvres. Il avait l'air plutôt sympathique, et il semblait s'intéresser à ce que je fais, une première, et étrangement, bien que je ne le connaisse pas je voulais en savoir plus sur lui, déjà savoir pourquoi il s'intéressait à mes dessins. « Dis moi ? En quoi mes dessins t’intéresse au fait ? D'habitude, on me dit que je ne pourrais rien en faire, qu'artiste c'est une carrière maudite et qui ne mène à rien, tu dessine toi aussi ? Ou tu fais quelque chose d'artistique ? » Puis une idée me vint le concernant « Tu es nouveau non, il ne me semble pas t'avoir vu dans les couloirs pendant ces dernières semaines » Je lui ai tendue la main en souriant. « Au fait moi c'est Maira, je débarque aussi et autant dire que je suis totalement paumée. » dis-je en espérant ne pas me prendre un vent monumental.

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San-Juan, Puerto-Rico, 2012-2013 :

Le jour vient à peine se lever sur la maison des Muños et pourtant, tout le monde est bien réveillé ce matin-là, les deux filles, Soraya et Maira sont dans leurs chambres, dans la cuisine se joue un drame, digne de toute telenovela qui se respecte, la mère des deux sœur qui inonde de reproches son mari, sur leur situation, sur le fait qu'il n'ait pas retrouvé de boulot, sur le fait qu'elle ne peut pas rester vivre ici à San-Juan, qu'elle devait partir, partir pour le Continent. De cette scène, Maira et Soraya n'en perdirent pas une miette. Pour elles se fut le commencement d'une nouvelle ère, Soraya choisit le sport comme moyen de pallier à ce manque soudain, Maira elle se renferma totalement sur elle-même, car le départ de leur mère fut aussi synonyme de l'effritement de la grande complicité qui existait entre-elles. Le dessin fut le moyen pour Maira de ne pas sombrer dans une dépression totale, le papier et le crayon remplaçait pour elle remplaça la psychanalyse, avec l'avantage que le papier ne lui répondait pas, ne la jugeait pas. Ses dessins eux-aussi ont évolués, ils n'avaient plus rien des griffonnages d'enfant, des dessins naïfs d'arbres et de fleurs, non ses dessins sont devenus comme elle, en demi-teinte, des nuances de gris sur du papier blanc. La plupart de ses dessins n'ont de signification que pour elle, ils sont ses sentiments, les cris qu'elle ne pousse pas, les larmes qui ne coulent pas, pendant toute cette période, ses dessins sont devenus son unique moyen de communiquer, elle ne sortait quasiment pas de sa chambre, juste pour manger, sinon elle dessinait, encore et toujours. La seule personne à qui elle adressait la parole c'était Soraya, celle à qui elle disait tout, celle qui la réconfortait.

Et puis Soraya est partie, ce départ, la jeune Maira l'a vécu comme une profonde trahison, plus encore que le départ de leur mère, Soraya était la seule personne sur qui elle pouvait s'appuyer, et son départ tout s'est écroulé pour la jeune fille, pourtant Soraya partant, Maira ne s'est pas plus refermée sur elle-même, elle n'a pas choisi la voie de la dépression, elle a décidé de faire face, de se battre pour que de telles choses ne se reproduisent plus, que plus jamais quelqu'un n'abuse de sa confiance. Le dessin a laissé une place au sport, devenant pour elle, un nouvel exutoire, comme sa sœur elle se mit à pratiquer l'escrime, pour perdre ses quelques kilos en trop, pour se défouler aussi. L'Art ne la quitta pas pour autant, là plupart de son temps était encore consacré à dessiner et même à peindre, son père ne semblait pas comprendre la passion de sa fille pour le dessin, mais ce qu'il ne comprenait pas surtout c'était le sens de ces dessins, il ne comprenait pas à quel point les œuvres de sa fille représentait ce qu'elle ressentait, c'est sûrement pourquoi il ne comprenait pas pourquoi les dessins de Maira étaient tous tristes.

Après la longue discussion qu'elle eu avec son père avant de partir de Porto Rico, la longue discussion au cours de laquelle son père a achevé de la convaincre de partir rejoindre Soraya, Maira demanda une chose à son père, qu'il pose pour elle, un dessin, un unique croquis pour qu'elle se souvienne de lui, une image de lui faite par elle. Cet instant, elle s'en souvient comme si c'était hier, elle avait éteint les lumières dans la pièce de vie de la maison, juste quelques bougies allumés, projetant de faibles lueurs chaleureuses sur le visage de son père, accentuant les ombres. Pendant deux heures d'affilées, son crayon avait volé sur le papier, pendant ces deux heures personne n'avait parlé, seul le grattement de la mine sur le grain de papier. Ceci dit ils n'avaient pas besoin de parler, ils s'étaient tout dis, juste avant, non, en cet instant seule Maira s'exprimait, elle et son crayon, son père n'a pas bronché, il est resté de marbre, comprenant enfin à quel point les dessins et l'art étaient important pour elle, il comprenait aussi que ce dessin en particulier était important pour Maira. Une fois le croquis terminé elle l'avait glissé dans une pochette soigneusement, pochette qu'elle a rangé dans la valise qui l'attendait prêt de la porte. A cet instant, ils luttaient tout deux contre les larmes, elle est revenue vers lui, déposé un baiser sur son front et l'a serré dans ses bras. « Adiós papá, te amo desde los deepnes de mi corazón Les prometo que voy a volver al menos una vez al año »(Au revoir papa, je t'aime du plus profond de mon cœur, je te promet de revenir au moins une fois par an). Telles furent ses derniers mots, avant de sortir de la pièce, de la maison et de quitter Porto-Rico, comme une promesse et un défi lancé à sa sœur.
Miami, 2014 : Classe de Dessin de Wynwood HighSchool, Jour I :

Je suis à Miami depuis quelques jours maintenant et j'essaye de m'intégrer le mieux possible dans cet univers qui ne semble pas le miens, dure transition que de passer de ma vie toute simple à San Juan, à la vie à Wynwood, lycée qui respirait l'opulence et la richesse, choses que je n'avais pas connue pendant les seize dernières années. Et comme vous pouvez l'imaginer, il y a eu les retrouvailles avec Soraya, dès mon premier jour. Comme prévu, ce fut tout sauf une joyeuse réunion de famille, ça a eu lieu dans le gymnase de Wynwood, aux yeux de tout le monde. Nous avons parler elle et moi, et finalement j'étais ressorti de cette entrevue avec un goût amer dans la bouche, les excuses que j'étais venu chercher auprès de ma sœur, je ne les ai avait bien entendu obtenu, mais bien au contraire, pour elle c'était normal d'être partie comme çà, puis de ne plus donner de nouvelles, elle avait presque réussi à me faire porter les torts, parce que moi aussi j'étais partie. Je ne pouvais définitivement pas me fier aux autres, même pas à ma propre famille. Cette discussion m'a au moins montré que je ne pouvais faire confiance qu'à moi, et à mes dessins, eux ils ne me jugent pas, je les créés et ils restent immobiles et ne parlent pas. La classe de dessin, hors des heures de cour est devenue un refuge pour moi, plutôt que de rentrer chez moi toute seule, je m'y installe et je reste généralement quelques heures à crayonner, sans vraiment me demander si quelqu'un pourrait me surprendre, je suis bien ici.

Ce jour-là, ma journée n'avait pas été des plus brillantes, je n'arrivai définitivement pas à m'intégrer ici, à devenir une habitante de Miami, une élève de Wynwood, tout était trop différent et trop soudain, ma bourse scolaire me donnait même une vie supérieure à celle que j'avais au pays, ce n'est pas une mauvaise chose en somme, c'est juste un manque d'habitude de ma part. Je me demandais comment Soraya avait fait pour s'adapter à cette vie si facilement, je doutais sincèrement réussir aussi bien qu'elle, un an ne serait sûrement pas suffisant pour que je m'habitue à Miami, si je m'y habitue un jour. Et puis, depuis que je suis arrivée je passe mon temps à éviter ma grande sœur par tout les moyens, je fais tout pour éviter son regard pleins de reproches, qui au final semblait me dire « Pourquoi tu es venu finalement ? » et ça ne devrai pas se passer comme çà non, c'est moi qui devrai poser les questions, lui demander pourquoi elle est partie, pourquoi elle n'a pas donnée de nouvelle et pourquoi elle arrive à me faire sentir coupable ? Pourquoi après notre discussion je suis repartie du gymnase, la boule au ventre en me disant si je n'avais pas fait une erreur en laissant notre père seul à San Juan. J'allai finir par regretter d'être venue, ce qui à la base n'était vraiment le but de la manœuvre.

C'est donc dans un état d'esprit relativement maussade que je suis arrivée en fin d'après-midi, dans la salle de dessin et que je me suis installée à un table, griffonnant sans réfléchir, un paysage qui ne ressemblait à aucun autre, quelque chose qui n'avait de sens que pour moi. Dix-sept heures, je devrais partir, quelqu'un pourrait me surprendre et je ne tiens pas à passer une heure en colle juste parce que j'utilise une salle en dehors des heures de cours, mais mon dessin occupait tout mon esprit, j'étais comme aspirée par le paysage sur le papier, San Juan sous la pluie, chose rare si vous avez déjà vécu là-bas, Puerto-Rico est un vrai micro-climat, soit il fait beau, soit ce sont les déferlantes de vents puissants. J'étais tellement absorbé que je n'entendis qu'au dernier moment les bruits de pas qui s'approchaient de la salle. Alarmée, je rangeais vite fait les dessins dans ma pochette ne me rendant pas compte que dans ma précipitation je laissais tomber le portrait de mon père sur le sol de la salle, alors que je sortais par une des portes de la classe.







Miami 2014, Trois Jours Plus Tard:

Trois jours, trois jours que le portrait de mon père a disparu et que je n'arrive pas à remettre la main dessus, je l'avais sûrement laissé dans la salle de dessin et quelqu'un l'avait récupéré, et bien entendu cette personne n'avait pas jugé bon de le redonner à l'accueil du lycée pour qu'on me le transmette, non ça ne fonctionne pas comme çà à Miami, ici il ne faut rien laisser traîner sous peine de ne pas retrouver ce qu'on a perdu. J'ai même envisagé de demander aux élèves dans les couloirs si ils n'avaient pas retrouver le portrait, mais quelque chose me disait qu'on ne prendrait pas au sérieux une jeune sophomore, tout juste débarquée de Porto-Rico qui demande haut et fort dans les couloirs du lycée, si quelqu'un n'aurait pas par hasard retrouvé le portrait de son père. Non c'était une technique à bannir. Alors de mémoire, j'ai essayé de reproduire le portrait, mais aucune de mes tentatives n'arrivait à la cheville de l'original.

Alors trois jours après avoir perdu mon dessin, je me rendait à nouveau dans la salle de dessin, salle dans laquelle je ne suis pas retourné depuis, de peur de me faire repérer, comme cela avait été presque le cas la dernière fois. Il fallait que je me tienne à mes résolutions, j'avais dit que je ne me laisserai pas marcher sur les pieds, ni impressionner ce n'est pas quelques pas dans un couloir à dix-sept heures qui allaient me faire peur. Je posais donc mes affaires une nouvelle fois sur une table dans la classe et je commençais à dessiner de nouveau, un portrait, d'un jeune-homme, au hasard comme çà, personne que je ne connaissais. Au bout d'une demi-heure, les pas revinrent dans le couloir mais cette fois-ci je ne m'en souciais pas, les pas s'arrêtèrent au niveau de la porte de la salle qui se trouvait dans mon dos, je continuais de griffonner, comme si de rien n'était. Voyant que la personne n'intervenait pas je me décidais donc à prendre la parole, posant doucement mon crayon sur la table. « Sinon, tu vas rester longtemps à m'observer comme çà ? Ou tu vas aller dire au surveillant que je reste dans les salles de classe après les cours ? » Ceci-dit, je repris mon crayon et me remis à dessiner, sans me retourner.

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