Qu'est-ce que je peux te détester ... Mais comme je peux t'aimer !

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Quand On Aime ...

Le coeur est vaste. Et nos affections si incertaines. Si mouvantes. Qu'on cherche en vain la stricte ligne de démarcation. Cette ligne qui sépare affinité, attention, gentillesse, attachement, tendresse, passions, amour, amitié. Toute rencontre recouvre une infinité de possible. Et si l'on ressent un penchant. Une infime partie de sentiment. Sait-on jamais sur quelle rive on va dériver ? Sur quel quai on va accoster ?

Je vais vous avouer que pour le moment dans ma vie. Et dans mon coeur. C'est grave la merde. Je ne sais plus quoi pensé. Quoi faire. Quoi dire. Ni même comment réagir. Pour être franche plus rien ne m'étonne. Les masques tombent. Et je me redécouvre. Je n'aime pas ça. Parce qu'alors je suis vulnérable. À cet instant, je suis vulnérable et fragile. Pourtant, avec le temps et les années j'ai placés mon cœur à l'abri des balles. Bien enfoui derrière cette carapace. Je le croyais à l'épreuve du feu. Mais je me trompais.

Je suis paumé dans ma propre vie. Perdue dans mon propre cœur. Je n'ai plus la force de me battre contre le courant. Je pose les armes. Je capitule. Pour la première fois de ma vie, j'abandonne. Ça ne me ressemble pas. Mais je crois que là une remise en question est urgente. J'ai baissé ma garde qu'une ou deux fois. Enfin, Trois ou quatre fois. Je n'ai pas un cœur de pierre. Non. Le mien y serait plus en glace. Et là cette couche de protection commence doucement à fondre. Goutte part goutte elle laisse place à qui je suis. Et ça s'est nouveaux pour moi. Je me mange tout en pleine face. Et ma vie est un foutu bordel. Moi je vous le dis.

Vous voulez que je vous dises. Moi, je suis la garce de service. Celle qui sait comment obtenir ce qu'elle désire. Et ça sans scrupule. Celle qui couche à tout va. Qui se fous des couples quelles brise. Je suis la manipulatrice, froide et sans coeur. Je suis la cause de tous les problèmes. Je ne suis pas la fille adorable et fleure bleu. Le coeur d'artichaut, celle à qui on donne une seconde chances. Je ne suis pas celle de qui on tombe amoureux. Celle pour qui on décrocherait la lune.

Pour être totalement honnête. Vu que c'est une des choses que je fais le mieux. Depuis mon retour à Miami. Ce beau pays qui est le mien. Je ne sais plus qui je suis. Où je me situe. Ni même qui je veux devenir. Entre le souvenir de cette petite fille toujours souriante. Passionnée et attachante. Cette enfant innocente. Pleine de vie, heureuse et spontanée. Ce petit bout de femme qui rayonnait de bonheur et de joie de vivre. Rêveuse et sincère. Qui hante mes nuits. Et cette fille sans coeur. Manipulatrice et dangereuse que je suis devenue. Celle que je vois dans le miroir chaque matin. Je ne sais vraiment plus qui je suis.

Norim. Tout un personnage. Niveau vie amoureuse. Sa vie est aussi chaotique que la mienne. On c'est plutôt bien trouver. Simplement c'était le mauvais moment. Entre les retrouvailles avec Levy. Le retour de Maddox. Et ce que je crois être mon premier amour. Je ne sais pas Ce que je ressens vraiment pour Norim. Je crois que c'est de l'amour. Mais comment en être certaine. Après tout, avec tout ce que je ressens je ne saurais même plus dessellée de l'amour même s'il serait devant mon nez. Norim s'assoit sur le lit. Et d'un geste m'invite à faire de même. Ce que je fais. Assise a coté de lui. Je le regarde se lancer dans des aveux qui je crois ne vont pas forcément me plaire.

- Ecoute.... Quand je dis que c'est le bordel, c'est pas qu'un peu.... J'ai une ex toujours amoureuse, mais ça je peux gérer. Mais Haley, je suis toujours amoureux de quelqu'un.... Un ex. Parce que oui, je suis bi, et ce mec... J'arrive pas à voir ma vie sans lui. Et puis d'un autre côté, j'ai autre chose qui me dépasse et que j'arriverais pas à gérer. J'ai fais une connerie et j'ui susceptible de me retrouver avec un bébé dans les bras. Je t'aime beaucoup Haley, je tiens à toi et tu le sais, mais justement, je veux pas te mêler à tout ça. Je suis pas quelqu'un qu'il te faut, tu mérite bien mieux que moi Haley.

- Je ne suis plus une gamine Norim. Si ta vie est bordélique ... La mienne elle est carrément chaotique. Je suis perdue dans ma propre tête. J'ai le fantôme de cette gamine, cette gosse pleine de vie que j'étais avant. Qui me suit partout. Je ne sais plus qui je suis. Je me rends compte que ... Je suis une vraie garce. Que je ne suis pas une ces filles de qui on peut tomber amoureux. Je sais plus Norim ... Entre ce que je crois être mon amour de gosse. Les retrouvailles avec mes ex. Les seuls qui on véritablement compté. Et le fait que je sois plus que doué pour la fuite. En fait je suis une lâche et je ne l'avais pas compris. Tu ne peux pas me lâcher maintenant Norim. Je ne suis pas parfaite. J'ai une grande gueule. Et je ne suis pas facile à vivre. Je ne sais pas ce que je ressens. Je sais plus. Je ne te demande rien en retour. Je ne peux pas te jeter la pierre, moi aussi je ne vois pas la vie sans Ce mec qui est reparu de nul pars. Je sais simplement que tu es le seul. Tu es le seul Norim avec qui je n'ai pas peur d'être moi. Vulnérable, fragile et sincère. Alors, ne me lâche pas ... S'il te plaît.

Tout c'est aveux sont dur a avalé pour une fille comme moi. Comment j'ai pu en arriver là. Je m'écroule en pleure devant Norim. Comme une gosse perdue.

CREDIT TO KAIJI FROM ILH

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Je n'étais bon qu'à foutre le bordel. Dans la vie de tout le monde, et surtout dans la mienne. Je n'avais fais qu'embrouiller Neil avec mes sentiments, Ambre à cause de mon orientation, Frieda à cause du bébé, Milan après ce qu'il s'était passé à la fête, et maintenant Haley avec mes sentiments. Je n'étais même pas sûr qu'elle sache tout ça. Je tenais à elle, pas comme elle le voudrait peut être, mais je tenais à elle, et il était peut être temps qu'elle sache tout. Je me sentais coupable de ne pas la mettre au courant.

En même temps, si moi même je ne sais pas où j'en suis, comment je pourrais l'expliquer à Haley? Et puis lui dire quoi? Qu'avec tout le bordel que j'ai foutu moi même dans ma vie, j'ui incapable de réfléchir? Que j'ai pas la tête à essayer de trouver ce que je ressens vraiment pour elle parce que j'ai découvert que j'allais être père? Que je suis toujours amoureux de mon ex, Neil, un mec? Que c'est le seul truc donc je sois sûr pour le moment? Elle avait assez à faire, et je l'avais assez fait souffrir non? Pourtant oui, je me sentais coupable de ne rien lui dire, qu'elle ne soi au courant de rien.

Ce que je supportais encore moins, c'est de la voir dans cet état. Elle pleurait, et c'était de ma faute, encore une fois, j'avais causer des problème dans la vie de quelqu'un.

J'embrouillais quelqu'un. Je ne savais faire que ça de toute manière, foutre le bordel, j'étais incapable de faire autre chose. Je me rendais compte que j'étais aussi incapable d'avoir une relation normale, de ne pas foutre de bordel quelque part. Mais j'étais arrivé à un point, ou je m'en foutais presque. Je ne pouvais pas faire autrement, à quoi bon essayer de changer, j'en étais incapable!

- Cela tombe bien, moi non plus je ne veux pas te perdre. Le truc c'est que tu as le don de me mettre la tête à l'envers. Et je ne te parle pas de mon coeur. Tu es un des seuls mecs qui a cette emprise sur moi. Sérieux, je ne sais pas. C'est aussi méga bordélique dans ma tête. Et ma vie ressemble a je ne sais pas trop quoi. Tu es le seul qui a le don de me faire de mal sans le vouloir. Je crois que je suis amoureuse et franchement ça me fait peur.

Quelque part je le craignais. Je voulais pas que ce soit le cas. Qu'elle tombe amoureuse. Non pas que je ne voulais pas être avec elle, j'étais bien avec elle, mais j'étais pas le mec qui lui fallait. Surtout en ce moment. Tomber amoureuse d'un type comme moi, c'est une putain de mauvaise chose, et j'aurais préféré qu'elle tombe amoureuse de quelqu'un de bien, qui la mérite, pas comme moi.

-Je ne sais pas ce qu'on est. Je ne sais même pas si on est vraiment quelque chose. Je sais simplement que je ne veux pas que tu quittes ma vie toute pourrie et bordélique. Je ne sais pas exactement ce que je ressent pour toi. Enfin, dans le font si je sais. Faut uniquement que j'ai le crans de me l'avouer. Mais même si ce que je ressent me dépasse je ne veux pas que ça s'arrête !

Je soupirais. Un jour faudra bien qu'elle soit au courant de tout. Et si je voulais qu'elle comprenne pourquoi j'étais si perdu, autant tout lui dire maintenant. Je me décallais, m'asseyant sur le lit et lui indiquant à faire de même.

-Ecoute.... Quand je dis que c'est le bordel, c'est pas qu'un peu.... J'ai une ex toujours amoureuse, mais ça je peux gérer. Mais Haley, je suis toujours amoureux de quelqu'un.... Un ex. Parce que oui, je suis bi, et ce mec... J'arrive pas à voir ma vie sans lui. Et puis d'un autre côté, j'ai autre chose qui me dépasse et que j'arriverais pas à gérer. J'ai fais une connerie et j'ui susceptible de me retrouver avec un bébé dans les bras. Je t'aime beaucoup Haley, je tiens à toi et tu le sais, mais justement, je veux pas te mêler à tout ça. Je suis pas quelqu'un qu'il te faut, tu mérite bien mieux que moi Haley.

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Quand On Aime ...

Ma vie n'est que pur mensonge. Rien de plus. Rien de moins. Le mensonge fait partie de ma vie depuis ma naissance. Même avant. Si vous voulez vraiment tout savoir. Ma naissance elle-même n'est que mensonge. C'est difficile de ne pas se perdre dans cet océan de faut semblent. Le mensonge est la malédiction de ma famille. Elle a vendu son âme au diable depuis bien longtemps et c'est les désendettante qui doivent vivre avec leurs erreurs. Une vie comme la mienne faut la choisir. Où en être obligé. Un ou l'autre c'est un peu la même chose. J'avoue que vivre la peur au ventre. Sans cesse effacer ses traces. Regarder part-dessus son épaule à chaque pas. Ce n'est pas la plus belle des vie. Mais quand on n'a pas trop le choix on fait avec et on s'habitue.

J'ai tellement vécu cette vie de mensonge que des fois j'ai peur de ne plus pouvoir redevenir celle que j'étais. Celle que je suis dans le font. Loin de l'être manipulatrice et menteuse que je suis devenue par obligation. L'instinct de survie est une chose forte qu'on ne juge pas à sa juste valeur. C'est cet instinct de survie qui m'a forcé à devenir celle que je suis aujourd'hui. C'est cet instinct de survie qui m'a sauvé et à sauver ceux que j'aime bien des fois. Je ne sais pas si je suis vraiment faite pour la vie de couple. Pour l'amour et tout ce qui va avec. Ce que je sais, c'est qu'avec Norim c'est différent. Tellement différent. Je ne crois que je suis amoureuse. Et franchement, sans vous mentir j'ai peur. L'amour ne m'a jamais réussi.

Vous voulez un exemple!? Nathan. Mon premier amour. Je n'étais encore qu'une gamine qui croyait au prince charmant. Et j'ai du fuir. Pour survivre. Levy. J'en suis tombée amoureuse. Je lui ai donné ce que je ne saurais plus jamais donnée. Ma virginité. Et sa vie la rattrapée. Une vie sous les projecteurs bien trop dangereuse pour une fille en fuite comme moi. Et Le meilleur des exemples. Maddox. Nous nous sommes pris a notre propre jeu. Mais ma vie et mon passé m'a rattrapé. Mon imbécile de beau-père nous a trouvé. Et une fois de plus j'ai fui dans la nuit.

Pour en revenir a nos moutons. Tomber amoureuse de Norim n'est pas forcément la meilleure des solutions. Mais le coeur à ses raisons que la raison ignore non?! Ma raison me dit, me crie, me hurle de m'éloigner. Mais mon coeur, me supplie de me rapprocher. De vivre.

Il y a des jours, où je ne vois pas ma vie sans lui. Où l'amour envahi mon coeur de pierre. Et d'autre où il m'énerve à un point. Où je ne le supporte plus. Où limite je le déteste. Mais même ses jours là, je l'aime quand même. Je ne sais pas. Je ne sais plus ce que je dois penser. Ni même ce que je dois faire. Ma vie sentimentale est devenue un vrai gouffre de sentiments. Et sérieux plus j'essaye de l'enfouir. D'oublier. Plus tout ça remonte à la surface. Dans le font je comme toutes les filles, moi aussi j'aimerais être aimée.

Les larmes qui envahissent mes yeux. Qui coule sur mes joues. Je ne supporte pas de montrer signes de faiblesse. Mais Norim a le dont de me faire me sentir fragile. Dépendante. De me blesser sans même le vouloir. Je ne comprends pas l'emprise qu'il peut avoir sur moi par moment. Je ne me contrôle plus quand je suis avec lui. Vous allez me dire, avec moi c'est tout ou rien. Je suis une fille a excès. Mais j'assume.

Des fois je pose de ses questions idiote. De celle qu'on ne veut pas vraiment entendre la réponse. Mais qui sorte de votre bouche sans prévenir. Elle se fraie un chemin et voilà. Son regard toujours plongé dans le mien. Ses doigts essayant d'essuyer mes larmes qui ne cessent de couler.

-Je ne saurais pas te dire. Je sais pas ou on en est, je sais pas ce que je ressens. Tout est bordélique ces temps ci, et dans ma vie et dans ma tête. Je ne sais pas quoi penser, mais je sais que je tiens à toi, et que je refuse de te perdre....

« Cela tombe bien, moi non plus je ne veux pas te perdre. Le truc c'est que tu as le don de me mettre la tête à l'envers. Et je ne te parle pas de mon coeur. Tu es un des seuls mecs qui a cette emprise sur moi. Sérieux, je ne sais pas. C'est aussi méga bordélique dans ma tête. Et ma vie ressemble a je ne sais pas trop quoi. Tu es le seul qui a le don de me faire de mal sans le vouloir. Je crois que je suis amoureuse et franchement ça me fait peur. »

J'arrive pas à mentir à Norim. Je crois que c'est l'amour qui a cet effet sur moi. Chaque fois que je suis amoureuse ça me fait cet effet bizarre. Et super désagréable. Genre je retombe en enfance. Je baisse les yeux un instant. Prend une grande respiration et je me lance.

« Je ne sais pas ce qu'on est. Je ne sais même pas si on est vraiment quelque chose. Je sais simplement que je ne veux pas que tu quittes ma vie toute pourrie et bordélique. Je ne sais pas exactement ce que je ressent pour toi. Enfin, dans le font si je sais. Faut uniquement que j'ai le crans de me l'avouer. Mais même si ce que je ressent me dépasse je ne veux pas que ça s'arrête ! »

CREDIT TO KAIJI FROM ILH

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Vous êtes vous déjà demandé quelle trace laisse notre passage sur terre. Si une seule vie peut réellement avoir un effet sur le monde, ou si les choses que nous faisons ont une quelconque importance. Moi je crois que oui, et je crois qu’un seul homme peut changer la vie de beaucoup d’autres pour le meilleur ou pour le pire.

Haley & Norim

Parfois, je me demande si je suis vraiment fais pour ça. L'amour. Je veux dire, est-ce que je suis vraiment fait pour la vie de couple? Je gâche tout ce que j'entreprends, je gâche toutes mes relations amoureuses, je ne suis pas fichu d'être réellement en couple. Je vis dans le mensonge, même jusque là. De ma famille à mon couple, je mens. A tout le monde. Et puis je ne suis pas fais pour la vie à deux, je gâche tout, et je ne suis pas sûr de pouvoir rester fidèle. Tout le monde débarque dans ma vie, je m'attache aux gens, je retrouve des gens que j'ai aimer, comme Neil, je retombe amoureux, comme pour Frieda et Haley, et ça devient rapidement le bordel dans ma vie. Je ne sais plus ou j'en suis, plus du tout. Je ne sais plus quoi penser...

Je ne saurais même pas dire ce que je ressens pour Haley. Parfois, j'ai l'impression que j'aime, je veux dire, réellement. Que je suis amoureux d'elle, elle me fait tourner la tête, je pense beaucoup à elle, il y'as des période ou je ne pense qu'à elle, à nous deux.... Et d'autres période ou elle me tape sur les nerfs, et ou je me rends compte que NON, je ne suis pas amoureux. Bref, avec elle, je ne sais jamais ou j'en suis, je ne sais jamais quoi penser, je suis totalement perdu..... Mais je sais une chose, je tiens à elle. Elle fait partie des personnes que je veux garder dans ma vie, qui compte à mes yeux, qui sont importantes pour moi. Ces personnes indispensables pour qui je ferais tout.

Je ne supporte pas de la voir dans cet état. La voir pleurer me brise le coeur. Et savoir que c'est par ma faute, encore plus.

D'accord. Mais nous on est quoi alors ? Enfin. Il y a bien un nous ?

Je redoutais cette question. J'aurais voulu qu'elle ne me la pose jamais, je ne sais même pas quoi lui répondre en faites, et c'est ça le pire. Je reprends ma respiration, gardant mes yeux plongés dans les siens, et essayant d'effacer ses larmes avant de répondre calmement;

-Je ne saurais pas te dire. Je sais pas ou on en est, je sais pas ce que je ressens. Tout est bordélique ces temps ci, et dans ma vie et dans ma tête. Je ne sais pas quoi penser, mais je sais que je tiens à toi, et que je refuse de te perdre....

HRP; Désolée, c'est pas très long :/ Pitié, ne me réponds tout de suite, merci d'avance ♥

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Quand On Aime ...

Des fois tournée la page ne suffi pas. Faut l'arracher voir totalement changer de livre. Mais je ne peux pas. Je ne sais pas ce que je ressens. Je ne sais plus. Ça me consume de l'intérieur. Ça fait si mal, mais ses si bon. Vous devez me prendre pour une masochiste. Je n'aime pas souffrir. En fait je déteste carrément ça. Mais avec lui c'est si différent. C'est ma drogue. Vous savez dans toute relation y a des disputes. C'est vrai que dans la nôtre c'est presque journalier. Mais comme dans chaque relation y des moments dit de grâce. Vous voyez ces instants parfaits où le temps s'arrête. Où plus rien ne compte. Rien d'autres que lui et moi. Où nous sommes heureux. Tous les deux.

J'avoue c'est rare. Même très rare. Et j'avoue que je devrais faire des efforts. Je suis un chouia trop jalouse. Peut-être aussi un rien trop possessive. Mais j'assume. Le truc c'est que petit à petit ça détruit ce que l'on construit. Et c'est fatiguant voir épuisant de reconstruire. Toujours reconstruire. Si au moins on saurait ce qui nous lie. Ce qui nous déchire. Ce qui nous détruit. Si on saurait qui on est l'un pour l'autre. Ce qu'on aimerait être. Ce que l'avenir nous réserve. Si on aurait ne serais-ce qu'une toute petite idée. Ça nous aiderait.

Je fais le tri dans ma tête. Je farfouille dans mon coeur. Désespérément. J'aimerais trouver un semblant de réponse. Mais qu'est-ce que je désirs vraiment ? Qu'est-ce qui nous attend ? Je sais que je ne supporterais pas de perdre Norim. Je le sais pertinemment. Mais si au moins je saurais ce qu'il pense. De moi. De nous. S'il pourrait me dire s'il y a vraiment un nous. Ce qu'il veut. Ce qu'il attend de moi. Ce qu'il attend de nous.

Il avance vers moi. Doucement. Comme il sait si bien le faire. S'expliquer. Je n'attends que ça. Même si dans le fond je suis plus sûr de vouloir savoir. Une larme coule sur ma joue quand il prend mon visage entre ses mains. Plongeant son regard dans le mien. Je suis perdue. Envahie par une colère monstre et un amour dévastateur. Je ne suis même pas certaine que c'est de l'amour. Enfin, si. Mais est-ce qu'il sait vraiment ce que je ressens ? Est-ce qu'il s'en doute ? Et surtout qu'est-ce que lui ressent ?

"Je ne suis pas avec Coleen.C'est....Compliqué.On est pas vraiment ensemble, même si tout le monde pense le contraire.Et je ne joue pas, je me sers pas de toi, et je ne me fou pas de toi.Dac'?"

Il dépose un doux baisé sur mes lèvres humides. J'ai l'étrange impression que ma tête va exploser. Mon coeur je ne vous en parle même pas. Je dépose mes mains sur son torse. Je ne comprends plus rien. Je crois que c'est peut-être le moment de tout mettre à plat. Non ?!

« D'accord. Mais nous on est quoi alors ? Enfin. Il y a bien un nous ? »

Mon regard toujours plongé dans le sien. Toujours ces larmes qui envahissent mes joues. Toujours mes mains sûr son torse. Toujours ces questions. Sans aucune réponse. Faut que ça change. Il nous faut des réponses et c'est certainement le meilleur des moments.

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Vous êtes vous déjà demandé quelle trace laisse notre passage sur terre. Si une seule vie peut réellement avoir un effet sur le monde, ou si les choses que nous faisons ont une quelconque importance. Moi je crois que oui, et je crois qu’un seul homme peut changer la vie de beaucoup d’autres pour le meilleur ou pour le pire.

Haley & Norim

Je taquinais Haley, et je sais que ce n'est pas bien, elle est en colère et moi je trouve rien de mieux à faire que de me moquer légèrement de sa façon de réagir.Mais elle à tendance à exagérer, surtout quand elle est jalouse.Et puis c'était devenue une habitude avec elle.Elle arrivait souvent en furie comme ça, m'engueulais un bon coup pour un truc à la con, ou pas d'ailleurs, ça partait en vrille, et après une bonne dispute, c'était terminer.Et ça, tout le temps, à tout les coups!Ca se terminait toujours bien, pour qu'au final, quelques jours plus tard, une nouvelles dispute idiote et inutile entre jaloux et têtus éclate.

Au fond, notre relation était des plus compliquée.Parfois, on nous prenait pour un couple, parfois pour de faux amis, les gens n'arrivaient pas à nous cerner, et je suis pas persuader que j'y arrivais non plus.J'ai jamais su ou nous en étions elle et moi.Parfois, je me croyais avec elle, je pensais qu'il se passerait quelque chose, et puis le jour suivant, elle débarquait chez moi, ses yeux remplis de haine et de déception...Et je ne voyais plus rien.Comme un trou noir, remplis de question.Sur moi, elle, nous, et le reste du monde.L'avenir aussi.Au fond, je crevais de trouille, et pas simplement concernant Haley.En faites, c'est avec elle que j'ai compris que je n'étais pas quelqu'un de "stable". La preuve, je n'ai aucune relation dite "normale".Je sais pas avec qui je ferais ma vie, et je ne la ferais probablement avec personne.Je suis incapable de rester avec quelqu'un très longtemps, je profite du célibat, parfois même quand je suis en couple.Je me créer un faux couple pour qu'on me foute la paix.Je fais un peu n'importe quoi, et j'arrive même à mettre une fille enceinte....

Je ne suis pas stable je vous dis.Et c'est ces disputes continuelles qui me l'on fait comprendre.Parfois, ça semblait être des conneries, mais Haley ne gueulait jamais vraiment pour rien.Jalousie certes, mais peut être justifiée...C'est vrai, elle ne devait pas savoir plus que moi ou on en était, alors me voir un coup avec elle, un coup avec une autre....Je peux comprendre qu'elle pète des câbles.Mais je ne jouais pas, pas avec elle.Je ne dirais pas que j'étais amoureux, mais je tenais à elle, et je voulais pas faire le con avec elle.En faites, j'y avais jamais réfléchis, c'était peut être de l'amour....C'était tellement le bordel dans ma vie que je n'ai pas pris le temps de réfléchir à cette relation pour tout dire...

"C'est pas drôle ! Tu aurais pu me dire que tu fils le parfaite amour avec ... Coleen."

Ah, merde.Elle est super en colère là.Boh, tout le lycée est au courant, fallait bien qu'elle l'apprenne un jour, non?

"Et moi je compte pour quoi ?! Je ne suis pas assez bien pour que tu me dises que tu as une copine. Ou non je sais. C'est un jeu ses ça ?! Une passade ?!"

Je ne supporte pas la voir comme ça.C'est bien la première fois que je la vois les larmes aux yeux, et je m'en veux.Je ne me doutais pas que ça lui ferait si mal, vraiment.

"J'ai le droit de m'expliquer?"Demandais-je par principe tout en m'avançant tout près d'elle.Je ne posais pas vraiment la question, puisque dans tous les cas, j'allais le faire....Mais bon, par principe, hein!Je plongeais mon regard dans le sien, prenant son visage entre mes mains.

"Je ne suis pas avec Coleen.C'est....Compliqué.On est pas vraiment ensemble, même si tout le monde pense le contraire.Et je ne joue pas, je me sers pas de toi, et je ne me fou pas de toi.Dac'?"

Je ponctuais ma phrase d'un léger baiser sur ses lèvres avant d'attendre sagement sa réponse, la fixant toujours du regard.

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Quand On Aime ...

Quand je m'arrête et que je regarde derrière moi. Je constate qu'avec toutes les personnes qui ont fait partie de ma vie. Aussi court fut leur passage. Je n'ai jamais eu de relation facile. Simple voir normal. Non. Moi j'ai toujours étés quelqu'un de complexe. Compliquer, difficile à cerner. Impossible a comprendre. Même quand j'étais enfants. Rien n'a jamais étés simple. Tout a toujours étés compliquer. Farfelu. De ma première amie à mon premier amour. Les relations tordues, bizarre ou encore impossible on construit ma vie. Guider mes pas. Ce sont ces liens étrange qui m'ont forger. Tout comme c'est la vie qui m'a appris à me défendre.

Alors, Norim. C'est toute une histoire. Compliquer. Complexe. Farfelue. Étrange et j'en passe et des meilleures. C'est un peu comme une drogue. Je le hais autant que je l'aime. J'aime chaque moment passer avec lui. Même toutes nos disputes. C'est une nouvelle aventure à chaque fois. Mais ça devient éreintant. Fatiguant. Mais je ne peux pas m'en passer. Quand je le vois c'est une explosion d'émotions, de sensation. À chaque fois.

Oui. Je vous l'aie dit. Rien n'est simple dans ma vie. Je contrôle tout. Tout le temps. Mais la relation que j'entretiens avec Norim. Je ne la contrôle pas. Jamais. C'est une force qui me dépasse. Un amour incompris. Une passion trop grande. Ca nous submerge et nous emporte toujours plus loin. Plus fort. C'est toujours plus beau. Mais ces jamais. Non jamais sans pleures. Sans incompréhension. Et je raffole de ce moment où il me regarde et que je vois tout l'amour dans ses yeux. Mais sa ne dur jamais bien longtemps. Jamais assez longtemps à mon goût.

Alors, quand j'ai su pour Coleen. Ça m'a blessé je crois. Et c'est normalement impossible de me blesser. De me faire mal. Je me suis toujours mise à l'abri des balles. Alors, pourquoi. Pourquoi ça me touche autant. Pourquoi ça m'a fait mal. Une nouvelle question qui ne trouvera certainement jamais de réponse. Mais qui m'aidera à renforcer les trous qui comblent ma carapace. Étant donné que je n'aime pas avoir mal. Souffrir ce n'est pas pour moi. Je veux plus.

La porte claque derrière moi. Et l'ambiance de la pièce change. Une fois encore. C'est tellement fréquent. Nos disputes je veux dire. Il fini sa cigarette. Coupe la musique et se retourne vers moi. C'est là que j'exprime à coeur ouvert. Ce que je ressens. Une fois encore. Oui.

"Qu'est-ce qu'il se passe encore?Qu'est-ce que tu me reproche?"

Faut que je me reprenne. Je ne me reconnais plus. Le ton de sa voix est si ... Neutre. Calme. Blaser. Que même moi je me fais peur. Mais qu'est-ce qui m'arrive. Sérieux.

"Laisse moi deviner; J'ai lancer un soi disant regard à une fille et ça t'as pas plu? Ou pire!J'ai souris à quelqu'un, et tu supporte pas?!"

« C'est pas drôle ! Tu aurais pu me dire que tu fils le parfaite amour avec ... Coleen. »

Je sens la colère me submerger. Mais y a pire. J'ai des larmes qui envahissent mes yeux. Vous savez depuis combien de temps je n'aie plus versé une seule larme. En fait je me souviens même plus de la dernière fois que j'ai versé une larme. À ce moment précis je le hais. Mais l'amour n'est jamais bien loin. J'ai mal et je lui en veux.

« Et moi je compte pour quoi ?! Je ne suis pas assez bien pour que tu me dises que tu as une copine. Ou non je sais. C'est un jeu ses ça ?! Une passade ?! »

Mais qu'est-ce qui m'arrive. Pourquoi je réagis comme ça ?! Je n'arrive pas à comprendre comment ça peut me toucher autant alors, que lui ça le fait marré. Ce n'est pas une dispute comme les autres. Parce que les autres c'est de la simple jalousie pur et dur. Mais là. Là ses plus que de la simple jalousie.

CREDIT TO KAIJI FROM ILH

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Vous êtes vous déjà demandé quelle trace laisse notre passage sur terre. Si une seule vie peut réellement avoir un effet sur le monde, ou si les choses que nous faisons ont une quelconque importance. Moi je crois que oui, et je crois qu’un seul homme peut changer la vie de beaucoup d’autres pour le meilleur ou pour le pire.

Haley & Norim

Il faut véritablement que j'arrête avec les relations compliquées!Je veux dire....Il n'y as pas une seule personne dans tout Wynwood avec qui tout est juste...Simple.Ah si, peut être Arizona.Avec elle c'est clair net et précis.Mais je veux dire, elle c'est pas non plus la même chose!Enfin je me comprends....Hormis ça, je n'ai aucune relation simple.Haley en est la preuve vivante!Plus compliquer, tu crève!Un jour on s'adore, le lendemain on se haït, le jour suivant on est jaloux, et le jour d'après on s'aime de nouveau.Enfin c'est ultra compliquer quoi!J'arrive pas à la cerner, à nous cerner en faites.Je sais jamais ou on en est elle et moi, surtout qu'on s'engueule à longueur de temps.On dirait qu'on peut pas se saquer, mais finalement c'est tout le contraire.

De toute façon, ça à toujours été comme ça.JE suis complexe, et je ne peux pas faire les choses comme tout le monde.Avoir des amis, un/une meilleure ami(e), un(e) petit(e) ami(e), des ennemis, point final.Non non, j'ai une petite amie qui ne m'aime pas comme elle devrait et que je n'aime pas non plus, mais à qui je tiens, des exs qui refont surfaces, dont un que j'aime encore, une amourette qui tombe enceinte,une meilleure amie qui fou le camp, une ennemie plus qu'attirante et agaçante.....Je peux pas faire des choses simples moi!Mais plus rien ne m'étonne.Avec personne, et encore moins avec Haley finalement.

C'est bien pour ça que le fait qu'elle entre dans ma chambre et claque la porte tel une furie ne m'étonne même pas.Mais l'ambiance change du tout au tout.Avant ça, je fumais tranquillement à la fenêtre, écoutant la musique émanant de mon portable juste à côté de moi.J'étais calme, détendu et j'essayais d'arrêter de penser.Et la seconde d'après, elle débarque, en colère comme jamais.Ma cigarette étant finie avant qu'elle ne commence sa phrase, je l'écrase sur le rebord de la fenêtre et la jette dehors, puis éteint ma musique et me retourne vers Haley.

" Tu t'es bien foutu de moi ! "

Je soupire, comme un air de déjà vu.A la jalousie d'Haley, je ne m'en lasserais presque jamais.

"Qu'est-ce qu'il se passe encore?Qu'est-ce que tu me reproche?" Répondis-je sur un ton blasé.

Oui, l'écouter, je me fou d'elle à longueur de temps...Mais je suis pas mieux non plus finalement.C'est comme si, l'un comme l'autre, on ne pouvait pas faire ce qu'on le veut. Coleen est ma copine, et elle comme moi on va vers qui on veut, mais avec Haley c'est différent.Et ça me dépasse ça aussi....J'attends quelques milli secondes avant de continuer;

"Laisse moi deviner; J'ai lancer un soi disant regard à une fille et ça t'as pas plu? Ou pire!J'ai souris à quelqu'un, et tu supporte pas?!"

Bon là ok, je me moquais un peu...

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Quand On Aime ...

J'ai des tas de défaut. Mais le mensonge est une chose que je ne supporte pas. C'est certainement pour cette raison que vous venez d'entre une porte claquée. Oui. Je suis une fille jalouse. Possessive. Je n'aime guère qu'on piétine mes plats de bande. Je ne fais rien comme les autres. C'est la raison pour la-quel je vais débouler dans la chambre de Norim.

Mes relations avec les hommes sont toujours de même envergure que moi. Compliquer. La preuve. Ma relation avec Norim se veut passionnel et extrême. Croyez-moi ou non de l'amour à la haine. Il n'y a qu'un pas. Norim et moi c'est assez ... Complexe. On ne c'est rien promis. Mais la jalousie est un de mes défauts les plus ... prononcée.

On se dispute tout le temps. Pour tout. Et pour rien aussi. Un mot peut mettre le feu aux poudres. Mais ça vous allez le voir par vous-même. Le meilleur dans cette relation. C'est les moments après la tempête. Quand les nuages se dissipent pour laisser place au soleil. Même s'il ne dure pas longtemps. C'est surement le meilleur moment de notre relation.

Ma main est à peine poser sur la clinche de la porte. Que je claque déjà celle-ci derrière moi. Quand je suis énervée ce n'est pas toujours beau à voir. Et Norim. Il est habitué. Étant donné que oui, non dispute son fréquente.

« Tu t'es bien foutu de moi ! » Là j'ai dépassé le stade de l'énervement. Ça s'entend. Non ?! Oui. Je pense aussi.

Des fois j'ai des envies de meurtre. Je suis peut-être excessive. Mais sans rire. Qui aime se faire prendre au dépourvu. Qui aime ça être l'innocente du village. J'aime avoir toutes les cartes en mains. Je ne cache que ce qu'il n'est pas nécessaire de savoir. Sûr ma personne. Il aurait pu me dire qu'il filait le parfait amour avec la petite Coleen. Le couple parfait se dit-il. Je n'aime pas me faire prendre pour une conne. Et encore moins par une personne que j'estime et à qui je tiens. Contre toute attente et sans peine d'avoir essayé de le manipuler. Mais quand les sentiments s'en mêlent. Même moi, je suis perdue.

CREDIT TO KAIJI FROM ILH