Besoin d'air. De partir. Pour mieux se retrouver. (Helinä) [x] TERMINE

Il me dit de revenir au chalet chose que je fis. Sans parler il finis par me dire qu’il valait mieux que ça se termine. Je ne pus garder mes larmes bien longtemps. Il appela un taxi je m’éclipsais alors. Je pris un bout de papier et un stylo pour coucher mes mots sur le papier. Pour lui écrire une lettre.

« Alfred,
Les choses se terminent, non sans peine de ma part, non sans tristesse. J’ai été naïve et je regrette de l’avoir été. Tu étais le premier homme que j’ai aimé et certainement le dernier… Mes phrases ne peuvent exprimer ce que je ressens en ce moment même. Les moments que nous avons passé ensemble resterons graver dans ma mémoire à jamais. Souvenir graver sur la pierre. Notre première rencontre était sur la plage, j’avais envahit ton espace vitale mais tu ne m’en voulais pas. Tu m’avais même dit que cela ne te dérangeait pas. À ta troisième réplique tu m’avais dit ne pas être un homme sociable. Je n’avais aucunement vu ton asociabilité et je t’avais dit alors que j’étais déjà maman. Tu ne m’avais pas rejeté, tu m’avait dit que j’étais admirable. Aujourd’hui toute trace de cette admiration a disparu. Et je le regrette, mais toi aussi tu es admirable, sache le. Je t’admire Alfred pour beaucoup de chose… Parce que j’étais maman tu m’avais que je t’avais fait sourire, je t’avais bluffé. Oui aujourd’hui je ne suis qu’une pleurnicheuse à fleur de peau. Une bonne impression que je t’avais fait. Quelle impression hein? Je met sur papier mes souvenirs nos souvenirs pour essayer de te dire adieu. Ce qui n’est pas chose aisée crois moi. Tu as décidé de me quitter… J’accepte je ne peux pas t’en empêcher de toute manière. Tu ne me fais pas souffrir Alfred, c’est moi qui ne peux pas être heureuse. Parce qu’au fond de moi je ne peux pas être heureuse. C’est inconsciemment que je cherche le conflit et c’est chose faite. J’ai réussit à te perdre. C’est de ma faute. Alors je n’peux qu’accepter et essayer d’oublier. Je veux tout de même que tu saches que je t’aime bien trop. Que je t’aime comme je n’ai jamais aimé personne. Tu m’diras-tu es l’une des seules personnes que je fréquente alors ce n’est pas difficile. Tu te dis pas stable mais finalement dans ce que j’ai pu voir tu l’es. Bien plus que tu ne le penses. Au final tu n’as pas tant confiance en toi. Comme moi tu m’diras. Parce que si j’avais confiance en moi, je ne serais pas autant à fleur de peau. Je m’souviens de tellement de chose mais ce ne seront que simple souvenirs. Je me souviens aussi de ta demande en mariage, cela m’avait tellement surpris. J’avais dit non parce que je pensais que ce n’était pas le bon moment. Je n’avais peut être pas tort puisqu’aujourd’hui encore ce n’est pas le bon moment. J’aurais aimé que tu me dises que ce n’était pas d’ma faute si tu as été à l’hôpital mais de la faute du garde forestier. Mais tu n’en peux tellement plus de moi, tu en as tellement marre qu’au final il n’est qu’une goutte qui à fait déborder le vase. Je ferme les yeux pour mieux te voir. Mon cœur s’emballe à ton image… Mais il faut que je calme tout ça car je n’pourrais jamais revenir dans tes bras qui me rassurent tel mon ours en peluche quand j’étais petite. Je ne pourrais venir m’étreindre dans tes bras qui me font oublié mon passé. Tes baisers qui me font croire que je suis sortie d’affaire, que ça ira… Que tu m’aimes, je n’entendrais plus ces mots dans ta bouche. Et voilà de nouveau ce torrent de larme qui ne me lâche plus. Je ne pourrais jamais coucher sur le papier ce que je ressens réellement. Et le mot aimer n’a plus vraiment de sens si tu n’es plus là. Amour rime avec toujours, je n’y croyais plus en cette phrase mais au final tu m’as fait entrevoir un futur que je n’oublierais jamais. Des enfants courant dans le jardin familiale et toi qui m’étreindra. Ce futur se dissipe aujourd’hui. Et c’est avec cette lettre que j’arriverais ne serait-ce qu’un tout petit peu te quitter et oublier ce futur sans faille que j’avais cru voir. Il me faut partir maintenant, le taxi m’attend. J’espère que tu trouveras quelqu’un de bien. Quelqu’un qui ne laisserais pas voir ses émotions. Soigne-toi bien beau brun.

Adieu.

Helinä…

Ps: Mon amour pour toi ne se ternira pas. Embrasse ta mère de ma part et dis lui que j’étais enchantée de la voir. »

Je mis ma bague et le collier qu’il m’avait offert à l’intérieur d’une enveloppe que je laissais sur la table basse. Je me dirigeais vers les escaliers afin de récupérer Aaron et sorti. Alfred me dit de bien rentré. Une fois à l’aéroport. Je pris deux billets pour la Finlande. Mon chez moi reste la Finlande. J’avais besoin d’aller sur la tombe de ma mère. J’espérais juste que le comité d’accueil ne m’attendrais pas sur le sol Finnois. Si j’venais à me faire incarcéré que deviendrait Aaron?

Il voulait de moi que je sois forte. La force est peut être une qualité mais nous ne pouvons pas toujours gagner avec ses points. J’étais triste, après tout je ne pouvais qu’être triste. Ravagé par le chagrin, mais surtout un terrible mal s’abattait sur mois. Mon cœur se serrait, il souffrais au moins autant que mes larmes prouvaient mon état. J’entendis un Helinä derrière moi. Mais je ne me retournais pas, je ne voulais pas voir son visage. Malheureusement pour moi son visage était présent dans ma tête. Bien trop présent. Je secouais négativement la tête me forçant à ne pas, plus penser. Cela ne faisait qu’engendrer mon mal aise et ma tristesse. Une masse noire vint se mettre devant moi empêchant ma progression. J’essayais de le contourner mais il m’en empêcha prenant alors la parole. Deux mots simplement deux mots sortirent de sa bouche un simple début de phrase. « Je » trois point de suspensions. Tu quoi? Vas-y prend la Parole Alfred. Je secouais ma tête essuyant mes larmes, je ne voulais pas lui laisser le plaisir de voir mon visage en larmes.

- Qu’est-ce qu’il y a Alfred tu quoi? Hein? Tu es désolé? Pas autant que moi… Je n’suis plus sûr de rien Alfred, tu m’as demandé en mariage, j’ai accepté, tu m’as dit m’aimer, je t’ai dit que c’était réciproque, mais à la moindre occasion qui se présente tu me fais souffrir et je plie toujours. Je fais toujours le premier pas pour que ça s’arrange. J’en ai marre moi aussi. J’en peux plus de t’aimer tellement fort que ça vire à l’adoration. Que mes barrières de protection si durement dressées partent en fumé quand il s’agit de toi. Alfred j’ai beau croire espérer, imaginer que tu me rendras heureuse mais ton comportement me fait douté. J’ai beau dire que je t’aime, j’ai beau te le montrer, à chaque fois à cause de moi toujours à cause de moi j’ai remarqué ça ne te suffit pas. Tu ne veux pas que je pleures, alors que je sais que tu vas peut être mourir, tu ne veux pas que je montre mon côté sensible, mes émotions quand je suis avec toi, mais puis-je contrôler ça? Je ne t’empêche pas de pleurer Alfred… parce que c’est un besoin parfois. J’ai veillé pendant près de 28h à ton chevet, espérant que tu te réveilles. Et enfin tu t’es réveillé, moi qui pensais ressentir un soulagement le seul sentiment que j’ai ressenti fut la culpabilité. Parce que si tu étais dans ce lit c’était ma faute et celle d’Aaron. J’suis désolée Alfred mais j’ai l’impression qu’au final si on se prend la tête souvent c’est d’ma faute principalement. Notre première dispute était à la ferme pourquoi à cause de moi parce que j’avais parler de Chase, le fait est qu’on se soit séparé encore une fois à cause de moi je ne voulais pas de cette enfant et là aujourd’hui encore à cause de moi, pare que je pleure parce que je montre un peu trop mes sentiments. Excuse moi Alfred…

Je n’avais pas pleurer, je réalisais enfin que si notre couple n’allait pas c’était entièrement ma faute. Je déglutis et je contournais le brun et continuais ma route. Oui j’allais errer jusqu’à que je trouve quelque chose à faire. Je ne pouvais faire que ça… Je ne me retournais pas mais je murmurais doucement…

- Désolée Alfred, je n’suis pas la fille qu’il te faut.

Je dissimulais mes larmes mon cœur venait de se serrer encore plus en prononçant ses mots. Je l’aimais oui plus que tout mais si ça n’allait pas c’était de ma faute. Alors oui je ne devais pas être la fille qu’il lui fallait.

Bam bam gifle aller retour! Prends toi ça dans ta gueule Heli! Des mots bien plus blessant qu’une violence physique. Je n’étais pas la fille qu’il aimait hein? Et en plus je le faisais encore souffrir physiquement, moralement aussi certainement. Je regardais le brun non loin de moi. Je le regardais partir de cette putain de chambre. Je cherchais mes mots… Afin de répondre à ses dires, ses mots, ses paroles… Je descendis alors en bas non sans être énervé. Je le fis se retourner face à moi. Je pris la parole haussant carrément le ton.

- Ah ouais c’est sûr! Tu préférerais quoi Alfred? Que je reste impassible face à mes émotions, à ce que je ressens. Que je fasse comme je faisait avec mon père quand il me violait. Quand il me frappait? C’est ça que tu veux? Que je passe à autre chose, que je balaye notre histoire comme j’ai pu le faire avec mon géniteur? Que je me cache derrière un putain de masque Alfred? Oh mais j’peux l’faire. J’suis peut être au bord de la crise de nerfs… J’ai perdu notre enfant il y a de ça moins d’un mois, j’ai faillis te perdre Alfred. Mais je devrais rester neutre, ne pas montrer mes putains d’émotions. Ne pas montrer que ça me touche, que ça me brise? Tu te fous de ma gueule c’est ça… N’as-tu pas eu peur de me perdre Alfred quand tu m’as vu pleine de sang dans cette sordide ruelle plié en deux par la douleur. Non tu n’peux pas pleurer ça toucherais à ta fierté à ton image de méchant garçon. Ternir cette image que tu te forces à porter comme un masque. Mais vas-y Alfred te gênes pas, mais c’est pas non plus l’homme que j’aime. Tu penses peut être que j’fais que pleurer mais quand je sais que quelque soit le choc que tu recevras à la tête peut te faire mourir. Un choc Alfred, un putain de choc! Et tu y restes. Non mais tu as raison, je ferais mieux de ne pas pleurer. Après tout c’est quoi la mort de l’homme qu’on aime. C’n’est qu’une banalité d’la vie. Un de perdu dix de retrouver! On meurt tous un jour alors même si c’est une personne qui nous est chère on n’dois pas verser de larmes. M’enfin j’ferais mieux de fermer ma gueule.

Je m’avançais vers sa maman et m’excusais auprès d’elle pour avoir haussé le ton. Je montais chercher mon fils ainsi que ma valise. Je descendis les marches d’escaliers, enfilais mon blouson, mes chaussures. Je ne pris même pas le temps d’appeler un taxi. Je me dirigeais simplement vers un autre endroit. Les pieds dans la neige je marchais sans but et sans mobile. C’est ça que tu veux Alfred que je sois forte? Ma détermination est de retour non sans pleurer encore… Aaron pleurait dans mes bras, et je ne pouvais pas le consoler.

Nous retournâmes au chalet tous les quatre à savoir Madame McMathis, Alfred et Aaron… Alors que sa maman préparait quelque chose en bas pour notre voyage. Je montais dans notre chambre afin de faire nos valises mais Alfred me suivait. Je déglutis quand il prit la parole. Que pouvais-je lui répondre… La vérité de toute manière que pouvais-je dire d’autre?

- Ecoutes Alfred, je… je ne te fais pas la gueule! Je… c’est juste que c’est d’ma faute et celle d’Aaron si tu t’es retrouvé à l’hôpital… J’suis désolée Alfred, je suis contente que tu ailles mieux, même heureuse j’ai aussi cru te perdre avant-hier. Je t’aime Alfred, mais à quoi bon si rester avec toi finira par te tuer… Que tu refasses une crise comme, comme…

Je ne pus terminé ma phrase parce qu’un torrent de larmes m’envahit. Je fuyais son regard. Je me tournais dos à lui je sortis de la chambre pour aller sur le balcon. Mes manches longues firent offices de mouchoir et je séchais mes larmes avec. Enfin j’essayais seulement de les sécher. J’entendis des pas dans la chambre qui s’avançait vers moi. Je repris la parole face à cette étendue blanche une presque perfection seul les traces de pas d’animaux venaient entacher ce décor magnifique.

- Désolée de montrer ce côté-là de moi à ta mère. Il vaudrait peut être mieux que je rentre à Miami. Tu ne peux pas supporter les pleures d’Aaron, je l’ai bien vu tout à l’heure à la cafétéria ton visage s’est crispé et tu étais presque sur le point de mette tes mains sur ta tête. Je n’fais que te causer du souci.

Mes larmes reprirent de plus belle. Oui ça me faisait mal de dire ça… Oui cela m’attristait. Mais que pouvais-je faire d’autre? Rester près de lui avec Aaron et le faire devenir fou à cause d’une migraine insupportable qui pourrait le tuer à tout moment. Il y a certaines choses que l’on doit faire pour préserver la personne qu’on aime. Et pour le moment la seule chose que je pouvais faire était de partir pour ne plus qu’il entende les cris d’Aaron et surtout que je ne lui prenne pas la tête.

Aaron se mit à pleurer aller savoir pour quelles raisons? Je m’excusais auprès d’Alfred et sa mère et m’éclipsa dans la chambre d’hôpital. Je m’allongeais près de mon fils une fois arrivé dans la chambre et caressais son petit corps. Je n’sais pas combien de temps j’attendais ici. Mais je parlais à mon fils…

- Tu sais Aaron, il ne faut plus que tu pleures quand Alfred est dans les parages, comme maman ne devra plus s’énerver pour des futilités. Il ne va pas bien et il risque de mourir si je continue. Peut être serait-t-il préférable que je ne m’approche plus de lui et toi non plus. Si c’est pour qu’il meurt…

Et voilà que je pleurais de nouveau. Je disais à mon fils de dormir, qu’il le fallait au moins un peu. Je fus parcourue frisson et j’avais soudainement froid. Je sanglotais toujours et ma culpabilité ne faisait qu’augmenter de minute en minutes. Ouais j’me disais que tout ça n’était qu’une suite d’élément. Si on ne s’était pas pris la tête à cause de ma grossesse, nous aurions toujours été ensemble sans même s’être séparé mais les choses étaient faites et j’avais fais une fausse couche, si je n’avais pas fait cette fausse couche Alfred ne serait pas revenu et s’il ne serait pas revenue nous ne serions jamais venu ici et on aurait jamais été agressé. De ce fait on ne se serait pas prit la tête avant-hier soir et surtout il n’aurait pas faillit mourir. J’entendis alors la porte s’ouvrir j’essuyais rapidement mes larmes traitresses afin de ne pas montrer ni à ma belle-mère ni même à Alfred ma peine, mais s’était peine perdue mes joues étaient rougies et des trainées d’eau salées qui parcouraient mon visage. Je pris Aaron dans mes bras et le posais dans son lit.

Nous étions descendu à la cafétéria et elle me dit alors que j’avais un très beau fils. Nous discutions de tout et de rien et ça me faisait quelque part du bien. Ma mère me manquait atrocement et celle d’Alfred me rappelait un peu ma mère. Toute en beauté, chic et on voyait qu’elle venait de la haute société mais elle ne faisait pas non plus sa snob et ne prenait pas les gens de haut. Comme ma mère. Elle me raconta des anecdotes sur son fils qui me firent rire. Alors que nous buvions un café chaud. Un hey nous interrompu. Je tournais ma tête, mon cœur prit de la vitesse. Une étreinte mère fils. Chose que je n’aurais plus jamais. Une remarque de sa maman me fit lever les yeux vers les deux générations McMathis. Son fils avait bons goûts et j’avais un magnifique bébé. Il finit par s’approcher de moi et m’embrassa tendrement, cela me rendis toute chose et mon corps fut parcourut de frissons. Mais son je t’aime murmurer me fit déglutir lentement. Me faisant culpabiliser encore plus que je ne l’étais déjà. Je tournais la tête ne répondant pas à son je t’aime. Il s’asseyait à côté de moi et pis ma main dans la sienne avant de ne la baiser tendrement. Je le laissais faire et sa mère s’attendrit en voyant ce tableau. Aaron était sur mes genoux et il commençait à s’endormir, essayant de ne pas fermer ses yeux mais ils se firent bien plus convaincant que sa propre petite volonté. Je pris la parole pour m’adresser à Alfred essayant tant bien que mal de ne pas fuir son regard Onyx qui se posait sur moi.

- Tu peux rentrer ou bien il faut que tu restes encore ici?

J’attendis patiemment sa réponse qui ne venait pas sur le moment. Je pris une gorgée de mon chocolat et fit s’allonger Aaron contre ma poitrine. Je me disais alors que le petit serait mieux dans un lit que dans mes bras quoique vous m’direz cela faisait deux jours qu’il n’avait pas été dans les bras de sa maman. Bien trop occupé à veiller sur Alfred et à espérer son réveil.

Vlan, voilà j’étais tombée dans les pommes. Manquais plus que ça. Emporter dans un sommeil sans rêves certainement réparateur. Oui vidée de toute mes forces. Combien de temps dormais-je? Alfred était-t-il encore là. Et Aaron où était mon fils? Je me tournais et mes yeux s’ouvrirent. La chambre était baignée dans une lumière jaune celle du soleil. Je tombais non loin de moi à quelque mettre sur le visage d’Alfred endormit. Un pincement au cœur. J’expirais bruyamment. Je sentis un cathéter dans le bras. Je tombais alors sur un hématome au creux de mon coude. C’est pas vrai qu’est-ce que j’foutais avec une perfusion dans le bras. Ils m’avaient charcuté. J’appuyais sur la sonnette de l’alarme. Une infirmière arriva rapidement. Je lui demanda d’une voix éteinte si je pouvais voir mon fils et j’entendis alors que sa grand-mère était avec lui. Je m’étouffais littéralement, m’étranglant avec ma salive ou que sais-je encore. Elle me dit que madame McMathis était arrivé il y a de cela une heure et demi. J’ouvris de grands yeux. La mère d’Alfred? Mais comment se faisait-t-il qu’elle était ici à l’hôpital en Suisse alors qu’elle devait être en France. Je déglutis et demanda à l’infirmière si elle pouvait faire venir ma belle mère et mon fils. celle-ci acquiesça et repartie de la chambre afin certainement d’accéder à ma demande je ne mis pas longtemps à voir arriver une dame d’environ une cinquantaine d’année avec mon fils dans ses bras. Je souris difficilement. Que pouvais-je dire? Une simple politesse suffira amplement.

- Bon… bonjour!

Elle me donna Aaron que je pris dans mes bras. Et je souris à mon fils. Je cherchais quelque chose à dire. Pourquoi Alfred dormait ce serait tellement plus simple si ça avait été le contraire et qu’il serait réveillé et en pleine forme. Je m’adressais à mon fils.

- Et bah alors toi… J’suis désolée petit ange. Maman avait besoin de dormir un petit peu.

Je lui caressais alors ses cheveux blonds avant de ne déposer mes lèvres sur le dessus de son crâne puis ensuite son front. Alors qu’un silence régnait dans la pièce je préférais le briser.

- Je… je suis Helinä. Je pense qu’Alfred m’a parler de vous.

J’étais restée là toute seule dans cette maudite chambre. Je m’étais installée sur mon lit qui n’a au final servit qu’une fois quand j’étais tomber dans les pommes. Je ne me sentais vraiment pas bien. Je ne pouvais pas perdre Alfred maintenant ça me serait invivable. Je secouais la tête de gauche à droite afin de chasser ces pensées ridicules. Le brun était un battant il était fort il n’allait pas mourir pas toute suite. Pas alors qu’il venait tout juste de retrouver sa mère, sa famille. C’était injuste… Mais y avait-t-il une justice dans ce monde si sombre? J’en doute réellement… Ce monde vaste, grand, nous n’étions que des infimes particules dans un univers bien plus grands. Est-ce que cet univers était régit par des forces surnaturels qui s’amusaient à nous faire souffrir. Victime d’une irréalité sordide, victime d’un imaginaire malsain mais tellement riche. Qu’Est-ce qu’il nous prouvait que nous n’étions pas en réalité commander par un être au dessus de nous. Que nous n’étions qu’un personnage parmi tant d’autre qu’il guide… Est-ce que nous étions vrai. Et voilà que je me posais des questions existentielles. J’entendis la porte après trois quarts d’heure une heure, j’étais toujours dans le même état absente mais présente entre deux mondes celui de la réalité, le monde conscient et celui de l’irréalité l’inconscience. Je me levais mon visage toujours parcourut de larmes incontrôlable, elles coulaient indépendante de ma volonté. Le médecin, ces hommes en blouses blanches qui t’annonçait soit des bonnes nouvelles ou au contraire des mauvaises nouvelles. Jeune enfant condamné à mourir alors qu’il ne connaîtra rien de la vie, homme touché par un cancer alors qu’il allait atteindre la retraite, femme qui perdait leurs enfants à cause d’un accouchement difficile, famille accablé par une nouvelle mortuaire. Un décès est si vite arrivé. Ce médecin annonciateur de bonnes ou de mauvais m’annonçait son verdict, son diagnostic, il me disait ce que mon fiancé avait. Il m’apprenait des choses qu’Alfred ne m’avait jamais dites, il avait déjà perdu la faculté de certain sens, il avait dû vivre tellement de temps renfermé sur lui-même. Cela m’attristait et me touchais en plein cœur. Le médecin continua son récit, remuant ce poignard dans ma peau, me brûlant, me tuant. Les mots qu’il employait était quelque chose qui m’abattait toujours plus. De la chance hein! Alfred avait eu de la chance… Pourtant je ne le voyais pas sous cet angle. Je me répétais seulement que s’il recevait de nouveau un choc à la tête il mourrait certainement. Je fus pris de tremblements, la tête baissé, je n’osais même plus regarder le brun. Le médecin s’éclipsa s’excusant. Il avait fait ce qu’il pouvait et mon fiancé était encore en vie donc je ne vois pas en quoi il devait s’excuser. Je ne bougeais pas plus, je ne vins pas non plus rejoindre celui que je mourrais d’envie de voir se réveillé. J’entendis sa voix rauque enrayé par les heures de sommeil. Il me dit que ça allait aller… Ce qui eu pour effet de me faire encore plus pleurer. Avais-je seulement ma place dans cette chambre d’hôpital? Je tournais la tête vers le couloir afin de voir un soutien quelque chose qui ne me ferait pas défaillir. Je ne m’approchais pas du brun je restais toujours là immobile au milieu de la chambre. Je fus prise d’un vertige, je voyais la pièce tourner rapidement, je me dirigeais alors vers mon lit non sans voir cette pièce tourner. J’étais vidée de toute trace d’énergie. J’avais juste envie de dormir aussi longtemps qu’il me le faudrait pour reprendre de ma vivacité. Mais pouvais-je seulement dormir. Certainement pas, pas après tout ce que le médecin m’avait dit. Je pris la parole, la voix enrouée.

- Oui ça va aller…

Je n’étais même pas convaincu de mes dires, des mes paroles… Je m’asseyais loin de lui c’était ma faute s’il était dans cet état, celle aussi d’Aaron…

Des heures durant j’espérais qu’il ouvre les yeux, qu’il bouge sa main. Qu’il me fasse un signe. Je ne sais pas combien de temps j’étais resté là à l’observer, à le regarder, à espérer. Je n’avais plus de larme à faire couler, mon corps n’en avait plus la force. Cela m’épuisait à pleurer. Paniquée, attristée, je n’étais pas bien. Plusieurs infirmières étaient venues, me disant de me coucher, d’aller dormir. Mais je ne pouvais pas lâcher sa main. Je ne pouvais pas l’abandonner. Non loin de moi mon fils, il s’était réveillé à plusieurs reprise mais je n’avais même pas la force de me lever et m’en occuper, comme si la totalité de mon corps, mon âme ne pouvait fonctionner sans Alfred. Épuisée comme jamais, le sommeil l’emporta sur ma raison, une aide soignante avait prit mon fils avec elle. Oui il était mieux avec une aide soignante qu’avec moi en ce moment même. Epuisée et vidée de toute énergie ma tête était tombé sur le lit du brun. Je ne savais pas ce qu’il s’était passé mais j’avais entendue du mouvement qui me réveilla. J’ouvris les yeux, je relevais la tête pour tomber dans des yeux sombres. Moi qui pensait avoir vidé l’eau de mon cœur, des larmes revinrent au galop. Alfred était réveillé, j’avalais ma salive ne trouvant aucun mot à dire. Le médecin me dit alors de me reculer afin qu’il puisse ausculté mon fiancé. Je le fis automatiquement. Mes yeux bleus ancrés dans les siens onyx, je ne le quittais pas des yeux ni même lui. Mon corps fut parcourut d’une chair de poule, et des papillons volaient en moi. Un soulagement. D’ailleurs je soufflais un coup de soulagement. Je ne pouvais toujours pas détacher mes yeux des siens. J’avalais ma salive. J’essuyais mes larmes à l’aide de ma manche. Le médecin retira son masque à oxygène et même sa perfusion. Une fois sa tâche faite, il nous laissa quelques minutes seuls. Je me précipitais vers lui mon visage toujours baigné de larmes.

- J’ai eu tellement si peur, j’ai cru te perdre pour toujours. Je suis tellement soulagée. Je t’aime mon amour.

Je me rendais compte alors que ma vie n’était plus rien sans lui. Vous me direz certainement que c’est pathétique. Je connais Alfred depuis seulement trois mois et demi. Mais j’étais tellement attachée à lui que je ne pouvais vivre sans lui. Le médecin revint et me dit qu’il prenait Alfred avec lui. Je voulus protester mais il me fit bien comprendre qu’une fois ça passait mais deux fois ça ne passais plus. Il l’emmenait faire un IRM. Je patientais alors dans la chambre. Je respirais bruyamment. Inquiète et surtout peureuse de ce qui allait se passer et du diagnostic du médecin.

Je regardais les urgentistes s’afférer, me demandant de me calmer mais je n’entendais rien, je voyais juste Alfred là il ne bougeait pas, plus. Il allait mourir… Non ce n’était pas concevable, c’était intolérable. Il ne pouvait pas, il était trop jeune et surtout je ne voulais pas qu’il parte à jamais. Mais que pouvais-je faire, je pleurais toujours, alors qu’une femme restait avec moi. Elle me demandais de me calmer que ça irait. Mais non ça n’allait pas et ça n’irait pas. On emmenait mon fiancé, mon mari, l’homme que j’aimais à l’hôpital, ça ne pouvait pas aller. Prise de tremblements incontrôlables la jeune femme brune me prit dans ses bras, essayant par se geste de me réconforter. Ils avaient emmené mon amour et j’étais là avec cette femme. Je pleurais toujours alors que je montais les escalier afin de mettre une tenue descente. J’allais dans la chambre d’Aaron et le prit dans mes bras, je l’habillais chaudement enfilant sa combinaison, son bonnet. Des gestes mécaniques. Une robot qui pleurait voilà ce que j’étais en ce moment même. J’enfilais mon manteau et demanda à la femme qui était resté avec moi de m’emmener voir mon fiancé. Elle ne se fit pas priée, j’étais en état de choc. Aaron pleurait, mais je ne pouvais pas le calmer, je n’arrivais pas moi-même à me calmer. Dans la voiture, la jeune femme me posait des questions auxquelles je ne savais pas répondre. Mes yeux étaient embués de larmes. Je voyais flou. Arriver devant les urgences, je descendit alors que la jeune femme m’ouvrait la porte. Mon fils dans les bras, j’entrais dans ce maudit hôpital. Je me dirigeais vers l’accueil, mais l’urgentiste m’emmena à sa suite. Nous passions par la crèche de l’hôpital, une aide soignante prit mon fils et je lui donnais sans opposer de résistance. Cette femme brun m’accompagnait près des bloc opératoire, pourquoi j’étais devant les blocs opératoires, Alfred était juste tombé dans les pommes non? Je ne vis personne mis à part une psychologue. Elle me posait des questions auxquelles je ne répondais toujours pas. Je l’entendis alors dire que j’étais en état de choc et que je ne pouvais donc pas répondre toute suite à ses questions. Et puis de toute manière je n’avais pas besoin de voir une psy, j’avais juste besoin de voir Alfred. Ce ne fut que des heures après, combien de temps avais-je attendu, je ne serais le dire. Mes larmes avait cessées mais mes yeux étaient rivés vers cette porte que je ne pouvais franchir. Quand un médecin arriva. Il s’adressa à la jeune femme qui m’avait accompagné jusque là. Je me redressais et demandais ce qui se passait. Le médecin annonça son verdict, ce qui me fit fondre de nouveau en larmes. Alfred était dans le coma, on l’avait plongé dans un coma artificiel, on lui avait ouvert le cerveau. On l’avait opéré… NON! Je ne pouvais pas y croire. Allait-t-il se réveiller un jour, on me dit alors que cela ne tenais qu’à lui, qu’il ne pourrait plus rien faire de plus. Je demandais qu’on m’emmène à sa chambre. Je n’osais pas entré dans cette chambre. Je regardais le numéro 236. J’essayais de me donner le courage. Mais je n’y arrivais pas. Je voulais le voir, mais mon corps ne répondait plus. Ma main ne pouvait pas enclencher la poignée. Je restais là immobile devant cette porte, seul cloison qui me séparais de l’homme que j’aimais. Mes pleures redoublèrent en intensité. Le médecin me regardait et je sentais son regard peser sur moi, jusqu’à que je vois sa main sur cette poigné que je pouvais atteindre. Et il l’ouvrit, mon cœur rata plusieurs battements. La porte venait pourtant tout juste d’être ouverte. Je vis qu’une partie de la chambre et le fin du lit sur lequel se trouvait mon brun. Quand la vision me terrifia, me pétrifia. Un masque à oxygène sur le bouche d’Alfred, une machine qui calculait son cœur. Un bip bip bip incessant. Mon souffle se coupa. J’avais maintenant du mal à respirer. Je devins pâle comme un linge. Et je tombais dans les pommes heureusement pour moi j’étais dans un hôpital et le médecin me rattrapa de justesse avant que je ne tombe au sol. Je ne savais pas ce qu’il se passait. Je me réveilla dans un lit, combien de temps après que je soit tombé c’était une très bonne question. Une lumière blanche m’aveuglait, mais je suivais son mouvement avec mes yeux.

- Mademoiselle vous êtes tomber dans les pommes, ça va mieux?

Non ça n’allait pas mon fiancé était dans un putain de lit d’hôpital et dans le coma. Bien sûr que ça n’allait pas. Il croyait quoi que j’allais lui répondre. « oui ça va très bien, j’pete la forme, on sort le champagne. » Mais va t’faire voir! Il me fit boire, je crois que la moitié du verre s’était répandu sur mon vêtement. Je tournais la tête et je tombais sur le corps d’Alfred sa vie régulé par des machines. Je poussais le médecin et me dirigeais non sans valdinguer à gauche et à droite. Je l’entendis me dire de ne pas bouger, mais je n’écoutais pas ce qu’il avait à me dire. Je pris la main du brun dans la mienne et lui adressa la parole mon visage inondé de larmes.

- Mon amour, tu peux pas rester comme ça. Tu peux pas me laisser seule, pas maintenant, pas après tout ce qu’on a vécu. Reviens, reviens moi s’il te plais ne part pas. Me laisse pas seule. Je t’aime Alfred.

Je posais mes lèvres sur sa main. Je pleurais toujours, un médecin posa ses mains sur mes épaules et me parla, j’comprenais rien de ce qu’il me disait. Il pouvait pas parler finnois ou Anglais. Mais je comprenais par ses gestes qu’il voulait que je me retire. Que je rentre chez moi. Je me tournais vers lui les yeux noirs peint sur mon visage. Et je lui dis dans un français presque parfait non sans un accent.

- Retourner chez moi!? Vous croyez que j’vais laisser mon fiancé ici? Vous allez surtout m’apporter mon fils dans cette chambre. Je ne partirais pas de là. Chez moi c’est à Miami alors je ne pense pas que j’vais retourner chez moi.

Il voulait aller à l’encontre de mes dires. Je l’arrêtais de suite. Lui disant que s’il ne faisait rien de ce que je venais de dire, je ne me priverais pas de le faire virer de l’hôpital. Je pouvais être menaçante c’était certain surtout si on essayait d’aller à l’encontre de mon vouloir. Je m’installais sur une chaise et repris la main d’Alfred. Je ne mis pas longtemps à voir mon fils arrivé dans un lit et endormis.

Je levais la tête quand j’entendis un bruit derrière moi. Alfred me disait que MON fils pleurait et que ça lui donnait encore plus mal au crâne. Ça m’énervait encore plus je lui tendis ma cigarette et me dirigeais rapidement dans la chambre du petit. En effet il pleurait, je le pris dans mes bras, le berçant doucement contre ma poitrine. Lui demandant de se taire, il se calma lentement mais il se calmait. Une fois son chagrin terminé je lui donnais un antidouleur. Je le reposais dans son lit et lui chantais une berceuse ses yeux finissaient par se fermés, une fois que je m’étais assurée qu’il dormait je descendis les escaliers et je fus tétanisée en voyant la scène devant moi. Je me précipitais vers la piscine.

- Alfred! Réveilles toi s’il te plaît réveilles toi.

Je ne pus réprimé mes larmes de couler. Je me relevais allant chercher mon téléphone, je connaissais toujours pas le numéro des urgences dans c’pays de malheur. Je courais donc vers le fixe personne ne l’avait utilisé alors j’allais tomber directement sur les urgences. J’appuyais sur la touche bis… Je tombais directement sur une personne qui me parlait en français. Mais j’étais maudite nom de dieu. Je m’exprimais en Anglais et je fus vite redirigée vers une autre personne. J’expliquais la situation non sans être paniquée. On envoyais une ambulance de suite, mais de suite ça voulait dire quoi? Je retournais au bord de la piscine et sortit non sans mal Alfred de la piscine.

- Mon amour! Mon amour réveilles-toi. S’il te plaît…

J’avais peur, peur comme jamais, je ne voulais pas le perdre, pas lui pas maintenant. Je pleurais, vraiment, inquiète, abattue. Sa tête reposait sur mes genoux, mon amour ne devait pas, pas maintenant. Je le sentis se réveiller doucement. Je ne pus m’empêcher de déposer mes lèvres sur les siennes.

- Mon amour, je, l’ambulance arrive. Ça va aller, hein! Tu vas pas mourir mon amour, tu peux pas me laisser. Je t’aime.

J’entendis une sirène au loin. J’étais soulagé par les yeux ouverts de mon petit ami mais aussi par l’arrivé de l’ambulance.

Il alla sur un transat et commença à me dénuder, alors qu’il m’embrassait langoureusement. Quand je sentis son pénis débander, non c’était pas possible… Alfred n’arrivait pas à le faire se relever de lui-même, j’essayais tout de même avec ma bouche mais rien. Okay… Je ne lui faisais pas d’effet, ah oui pour le coup j’pensais vraiment que ça venait de moi. Il alla dans la cuisine après s’être habillé, je restais là sur le transat interdite. Bouche bée même. Si j’m’attendais à ça. Je remis mes vêtement tomber par terre et allais vers le brun. Il avait une bière à la main. Il n’allait pas très bien, bon ce que je pouvais comprendre puisque monsieur ne pouvais pas bander. Tout homme voudrait être seul mais il n’était pas question que je le laisse seul. Il n’avait peut être pas envie après tout. Je le prenais mal aussi, parce que ça voulait dire que je n’étais pas désirable et que je ne donnais pas envie. Je secouais la tête afin de retirer ces pensées négatives qui me faisait légèrement perdre confiance en moi et en mes atouts féminins. J’entourais mes bras autour de son corps et lui dit que ce n’était pas grave, ça arrivait. J’avais essayé d’être convaincante, mais je doute que ça ce soit ressentie.

Je le lâchais et j’allais fumer une cigarette sous la véranda. Une fois que j’eu terminé celle-ci, je retirais mes vêtements, me retrouvant nue et j’actionnais le mécanisme qui enlevait la plaque de bois qui recouvrait la piscine. Je plongeais dedans surprise par la fraîcheur de l’eau. Je fis plusieurs mouvement de brasse avant de ne nager le crawl. J’étais bonne nageuse et c’était une manière pour moi de laisser passer mon excitation et aussi mon énervement. Oui parce que même si cela ne se voyait pas réellement j’étais quand même en colère contre moi mais aussi contre le brun. Il avait débander. Il ne pouvait pas me laisser comme ça. C’était rageant. Je commençais à prendre de la vitesse dans l’eau. Ça me faisait un bien fou de nager à ma guise et surtout de manière compétitive. Je n’avais pas gagner des trophées et des médailles avec ma lenteur. Meilleurs nageuse du collège jusqu’à ce que mon père décide de me retirer de l’école. Deux ans que je n’avais pas nager de cette manière et ça me faisait du bien. Après plusieurs allers retours et je ne sais pas combien de minutes dans l’eau. Je m’installais sur les marches et j’étais assise.

Je ne savais pas où était Alfred et pour le coup cela ne m’intéressais pas. Dis pas de conneries Heli bien sûr que tu crèves d’envie de savoir où il était. Il faisait toujours noir seules les lumière de la piscine éclairaient la véranda et certainement mon corps. Je sortis de la piscine dans mon vêtement le plus intimes. Je trouvais un peignoir dans l’un des placard et je l’enfilais avant de ne me diriger vers la cuisine et de prendre un verre de vin, après ce verre je décidais de prendre le fond de saké qu’il y avait dans le frigo. Je retournais dans la véranda et m’installais sur le transat. Une cigarette entre mes lèvres et la bouteille de saké au sol.

Il me demanda ce que j’avais pu faire je lui répondit que je m’étais baladée simplement. Nous avions terminé notre repas et je partis fumé une cigarette, je sentis alors le brun se coller contre mon dos et commença à caresser doucement mon ventre avec ses mains froides me procurant une chair de poule bien prononcée, ses lèvres se posèrent sur ma bouche pour un baiser tendre, dans mon cou et ensuite sa bouche qui remontait légèrement jusqu’à mon oreille, pour me murmurer qu’il m’aimait. J’étais face à lui, mon corps contre le sien. Je passais mes bras autour de son cou et posais mes lèvres sur les siennes.

- Moi aussi je t’aime. J’aime aussi comment ça se passe. Ces vacances auront servie à quelque chose, quelque chose que j’apprécie énormément. Nous sommes ensemble et j’ai de plus en plus confiance en notre amour.

Je me plaquais encore plus contre lui, posais mes mains sur son torse et le poussais délicatement contre la paroi de bois du chalet. Je passais mes mains sous son pull noir, mes mains touchaient sa peau qui m’avait manqué depuis hier matin. Je laissais glisser ma bouche, mes lèvres et ma langue dans son cou. J’avais envie de nouveau à faire l’amour. Une vraie nymphomane… Je ne comprenais pas vraiment l’envie que le corps d’Alfred de procurait. Peut-être cela venait du fait que j’aimais bien trop cet homme. Je retirais son pull et j’entamais ma descente vertigineuse. Il faisait nuit noir dans cette véranda mais je savais où se trouvait le fruit défendue. Une chose était sûr je ne ferais pas une bonne Eve. Je descendit mes mains sur sa ceinture et le débouclais, faisant sauter son bouton et descendre sa fermeture. Je baissais son pantalon et le laissais glisser, je souris en voyant les début d’érection du brun. Je retournais prendre possession de ses lèvres avant de n’attarder mes mains sur l’élastique de son boxer. Et je le laissais rejoindre son pantalon. J’observais son membre qui prenait de l’ampleur. Je soufflais sur l’extrémité, avant de ne donner un coup de langue sur le gland rougit du brun. Je remontais alors vers son visage.

- Ça te plais quand je fais ça ou je m’y prend mal?

Oui je me posais la question parce qu’après tout c’était le seul homme à qui j’avais un telle chose. Alors bon peut être que je m’y prenais mal et c’était le seul qui pouvait me répondre. Je l’embrassais sur les lèvres attendant sa réponse.